Madrugada de sábado pra domingo, 1 da manhã, Ilha Solteira, fronteira de São Paulo com as terras sem lei do Mato Grosso do Sul. Lá estava eu em meu quarto, sossegadamente mexendo em meu computador, quando alguma “coisa” atingiu minhas costas.Graças a meu treinamento ninja, levantei rapidamente da poltrona (quase derrubei o teclado, o mouse, as caixas de som e uma pilha de cds) e procurei ver o que havia me atingido (meudeusdocéuqueporraéessa?). Ha, lá estava ele se debatendo, feito uma bicha no show do Elton John: um gafanhoto, todo verdinho e saltitante, que resolveu invadir o meu quarto. Claro que eu não iria tolerar tal invasão de braços cruzados. Peguei meu pequenino chinelo (41 e apertado) e ia mandar o gafanhoto para seu descanso final quando…peralá, grilo é sinal de sorte…gafanhoto é parente do grilo…gafanhoto é maior do que o grilo…ei, nem rola matar esse bicho! Deixei ele quietinho na parede. Peralá, grilo canta…gafanhoto também canta? Eu não ia deixar o bicho lá pra descobrir. Peguei uma caixa de tênis e fui tentar encaixotar o gafanhoto.
*Pausa pra explicações*
Vocês devem estar se perguntando: porque ele não pegou o gafanhoto com a mão? Não era mais fácil? Claro que era…mas vai que eu quebrasse as pernas do bichinho? E se eu esmagasse ele acidentalmente? E se ele escapasse de mim e viesse no meu pescoço e aí…ok, tá, eu tava com medo de botar a mão no gafanhoto. E essa história de não ter medo de botar a mão em nenhum lugar é desculpa de cara que gosta de pegar na cob…xápralá, vamos manter o nível.
*Fim das Explicações*
Então lá fui encaixotar o gafanhoto. Chinelo em uma mão, caixa de sapatos na outra, só de shorts, aproximando-me sorrateiramente por trás (ui!) do gafanhoto. “Vou dar uma chinelada, ele cai dentro da caixa, eu fecho ele lá dentro, é simples”. Eu dei a chinelada, ele caiu na caixa, quicou e saiu voando pra parede de novo. Tentar de novo. Dessa vez ele quicou na caixa, voou em direção da minha cama, virou no ar e veio pra cima de mim. Claro que eu gritei feito uma b…digo, claro que eu me desviei dele rapidamente e me preparei para uma nova investida. Concentrei-me. Preparei o chinelo e a caixa, usei a posição do Tigre-com-dor-de-barriga e avancei em direção ao verdejante inseto. Soltei um Kiaaaaai, dei uma chinelada no gafanhoto e pá, gafanhoto dentro da caixa. Acho que acertei bem ele dessa vez, porque ele não saiu voando da caixa. Aí fechei a caixa, fiz minha pose de vitória (estilo Street Fighter) e voltei ao computador, feliz e contente.
Ah, depois eu levei a caixa lá fora e soltei o gafanhoto. Ele me ameaçou de morte, jurou vingança e tal. Melhor tomar cuidado…