John Travolta: Uma Homenagem

Este post é uma tentativa de fazer uma singela homenagem para aquele que é o maior ator, comediante, dançarino e escritor de ficção científica do século XIX, XX e XXI: John Travolta!!


John Travolta aos quinze anos de idade, brincando no corguinho

Poucas pessoas sabem, mas John Travolta começou sua carreira cinematográfica fazendo dramas. Seu primeiro filme, “O Garoto da Bolha de Plástico”, ainda é lembrado atualmente pelas grandes atuações e pela incrível carga dramática. O filme conta a história de Johnny Wanker, um jovem que sofre de uma raríssima doença, que faz com que suas medulas produzam lactobacilos vivos ao invés de leucócitos. Assim, apesar de seu intestino funcionar corretamente, o jovem Wanker precisa viver numa bolha que o isola dos vírus, doenças, e também de todo contato humano. O final do filme ficará para sempre marcado na história do cinema: cansado de viver isolado e impossibilitado de ter amigos e pegar gurias, o jovem John Travolta resolve acabar com seu suplício e pula com sua bolha de um alto precipício! Durante a queda, John de Santo Cristo se lembra de tudo que vivera até ali, já se despedindo da vida terrena, quando de repente sua bolha QUICA no chão, salvando sua vida! O grito desesperado de John Travolta faz com que a bolha estoure, e então ele pensa que tudo está perdido, que logo sua vida terá fim e que ele poderá descansar…mas é então que surge Sérgio Mallandro e lhe revela que toda sua vida não passou de uma pegadinha do Mallandro!

Sérgio Mallandro, a Amy Winehouse brasileira
Após este estrondoso sucesso, John Travolta resolveu fazer uma reviravolta em sua carreira: tornou-se comediante, atuando em diversas comédias famosíssimas até hoje, como Grease e Saturday Night Fever, definindo a palavra engraçado para duas gerações e meia! Abaixo temos o vídeo de uma de suas mais famosas sketchs:

Reparem na parte que ele imita uma galinha. Nem John Cleese faz igual

Décadas depois, John Travolta resolve revolucionar novamente! Prevendo a ascensão nerd do novo milênio, John Travolta escreve, dirije, produz, costura, remenda e cozinha o melhor filme de ficção científica já feito para todo o sempre sempre: A Reconquista.


John Travolta em Reconquista, encarnando o personagem Prosófilo, uma representação filosófica da condição humana enquanto zzzzz…

Dizem que durante a sessão de pré-estréia de Reconquista, os espíritos de Isaac Asimov e Orson Welles baixaram em dois dos espectadores da sessão, e que antes de entrarem em combustão instantânea proclamaram para todos os ouvintes que John Travolta era o maior cineasta e escritor de ficção científica de todos os tempos. A história do filme simplesmente não pode ser contada aqui, pois contém diversas nuances e contrastes que só podem ser percebidos assistindo-se ao filme.

Engana-se quem pensa que John Travolta se aposentou! Sua genialidade nunca para de trabalhar, sempre nos brindando com obras que tocam o sublime. Seu últime filme, Hairspray, o coloca na difícil tarefa de interpretar uma mulher. É claro que John Travolta tira de letra, e sua atuação atinge o nível de mestres como Eddie Murphy, Didi Mocó e Pernalonga!

John Travolta interpretando Eddie Murphy

Comentário atrasado no mínimo uns dois anos

Ei, criançada que eu achei no Google!

- Bom dia, professor Tibúrcio!

O que foi que a professora falou sobre que tipo de água vocês podem tomar, hein?

- Água sem cor, sem cheiro e sem gosto, professor Tibúrcio!

Muito bem, garotada! No meu tempo, água com gosto (ou “flavorizada”) era água ruim. Tipo quando você enche uma jarra suja de suco com água e fica com um gosto estranho de suco? Então.

Mas aí vem a Coca-cola (ou/e a Pepsi) e me mostram porque eles enchem o rabo de dinheiro enquanto eu não tenho nem um ipod de 160 gigas. Eu jogava essa água de gosto estranho fora, lavava bem a jarra e aí enchia ela de novo. Os caras pegaram a água de gosto estranho, industrializaram, engarrafaram, propagandearam, venderam e nadaram no dinheiro. Happy go, lucky me!

Água suja sabor limão detrito e laranja atômica. Em breve, sabor Ooze!

Eu preciso falar…

  • Sobre a melhor banda brasileira de todos os tempos, melhor que qualquer banda já existiu e que venha a existir, e que acabou antes de lançar o segundo disco: o Réu e Condenado. Chupa, Marcelo Camelo!
  • Sobre meus quatro sitcoms favoritos de todos os tempos. Eram três, mas aí eu descobri 30 Rock (e a Tina Fey).
  • Sobre a genialidade e a relevância do blog despretensioso e descontraído do Zeca Camargo. A lista dos ‘Doze discos melhores discos que você não ouviu” é f-e-n-o-m-e-n-a-l.
  • E por último, mas não menos importante, eu tenho que falar sobre o John Travolta. Hauahuahauahuaha. John Travolta. Hahauahuahauhauaha.
Mas aí acontece que tá tarde e amanhã eu acordo cedo e eu ainda preciso assistir um episódio de Pushing Daisies. Então, fiquem com a Tina Fey e durmam com os anjinhos, criançada feliz e supimpa.

Tina Fey, chefa do 30 Rock e musa geek. Ai, ai.

Farmácia

Disk-Remédio é a melhor coisa pra preguiçosos crônicos. Como disse em um post aí, semana passada eu tava com gripe. A inflamação de garganta passou, a gripe sossegou, mas no lugar veio uma tosse chata. Aí eu liguei na farmácia pra pedir remédio.

- Farmácia Santa Rita, bom dia.
- Oi, o que você tem de xarope pra garganta?
- É espectoral ou tosse seca?
- Acho que é tosse sec…não, mentira, é espectoral!
- Ah, então o melhor é o Gargantix 2000.
- Manda entregar pra mim então?
- Pois não, qual o endereço?
- Ignácio Mota, 42…
- MAS NÃO SAROU AINDA? O antibiótico não funcionou?
Juro que nem sonhava que ela fosse lembrar que eu comprei remédios no começo da semana passada XD.
- Ah, funcionou sim, a dor de garganta desapareceu mas eu ainda tô com um pouco de gripe e tosse.
- Hmmm…então faz assim, toma o Gargantix 2000 de manhã e de noite, mas se não melhorar você torna a ligar aqui, ok? Dá pra tomar três vezes ao dia, mas aí dá um sono do cão. Toma duas vezes por dia que resolve!
- Err…ok!
- Se cuida! Vai ficar R$ XX,XX, quer que manda troco?

Aí eu pedi troco pra vinte e desliguei o telefone com a certeza que o mundo é um lugar bem legalzinho.

Revorrrta e meia

“…aí veio o meu pedido e eu notei que não tinha queijo no meu quarteirão com queijo. Véi, tu num acredita! Quarteirão com queijo sem queijo! Aí eu ainda consegui me controlar, fui comer uma batatinha pra passar todo o ódio e o desprezo pelo ser humano, e olha só. OLHA SÓ, VÉI! A batatinha tava mole! TAVA MOLE! Aí deu, né! Sangue subiu nos zóio, véi! Peguei minha bandeja, mas antes eu guardei o papel que tinha uns desenhos muito da hora, e TAQUEI na mocinha que tava atendendo. Véi, o nariz dela começou a sangrar, e antes que ela pudesse dizer “boatardeoquedesejasenhor” eu VOEI no pescoço dela e SOQUEI a fuça dela. Aí depois que eu deixei ela irreconhecível eu saí fora, mas jurei pra mim mesmo que NUNCA mais ia comer nessa lanchonete maldita capitalista de merda do caralho…”

Você sabe que tá ficando velho quando passa a ver essas manifestações revoltadinhas por causa de nada como frescura de gente sem paciência com vontade de descontar suas frustrações em alguém que não tem nada a ver com a bagaça.

Protagonista da situação hipatética acima

Odeio Gripe

Odeio gripe.

(Ah. Jura? Sério mesmo? Primeira pessoa que me fala isso.)

Quando eu fico gripado e/ou com a garganta inflamada, o primeiro sintoma é a paciência indo pro saco. Sei lá porque, mas um dia antes da gripe “desabrochar” eu fico muito puto e revoltadinho da vida. Deve ser meu subconsciente dizendo “Cara, você se fodeu! Tem bactérias estuprando a sua garganta!”.

Mó vontade de sair brigando com todo mundo, mas não tem ninguém em casa =(. Só meu avô. E olha que agora pouco eu quase fui lá brigar porque ele tava batucando na mesa enquanto esperava o café da tarde. Mas graças ao meu treinamento jedi e aos restolhos de bom senso na minha cabeça, eu consegui me conter.

( Hoje cedo eu quase perdi as paziência também. Meu avô acorda as cinco e meia, mais ou menos. E seis e meia o café dele tem que estar pronto. Passou das seis e meia e nada de café, ele começa a andar pelo corredor arrastando o chinelão e a conversar aos berros com os gatos. Todo dia isso. Antes ele ligava a tv no último volume ¬¬. )

( OI! EU SOU ENRIQUE CAMARGO E EU BRIGO COM VELHINHOS INOCENTES! \o_ )

E ainda hoje de tarde eu fui no banco depositar dinheiro pro meu irmão. Enquanto escrevia o número da conta dele no envelope eu percebi que a) tava com febre b) tava com MUITA febre c) atingi o nirvana por causa da febre ali no caixa eletrônico. Sério. Tudo ficou mais claro, tudo fazia sentido, finalmente eu havia conseguido me livrar das ilusões do mundo sensorial e agora estava em comunhão completa com o universo. O caixa eletrônico era eu. O envelope era eu. A velhinha brigando com o caixa eletrônico era EU BRIGANDO COMIGO MESMO.

( OI! EU SOU ENRIQUE CAMARGO E EU ODEIO IDOSOS! \o_ )

Eu ia falar que “hoje na Folhateen falaram mal do Ryan Adams”, mas fico até com vergonha de falar que eu leio o Folhateen, com medo de me acharem escroto. Mas como eu odeio velhinhos, o que é um peido pra quem já tá cagado? A besta do jornalista acha que o Ryan Adams é o novo Garth Brooks, tipo a “nova revelação country”. Ele fez uma crítica de um cd que saiu já fazem seis meses. Se não me engano, já tem até cd novo do Ryan Adams. A anta deve ter pego o cd errado pra fazer a crítica. O legal que ele diz que uma das músicas é ridícula. Ui. “Ai que ridíííííículo, não gostei! Bjusmeliga!”. E eu aqui, bravo com uma crítica de cd que saiu na Folhateen. Coisa mais adolescente. Tô até vendo: próximo post eu vou falar mal da MTV.

Ok, acho que deu. Gripe é uma bosta.

Unmagic Bus

Minha idéia de inferno é um ônibus onde o cara da minha frente desce o banco até triturar meus joelhos, e o cara do meu lado tem 319 quilos e quer dormir no banco como se estivesse na casa dele. Todos os passageiros tem celulares e fazem questão de mostrar pra todo mundo: o ônibus inteiro é iluminado por telinhas azuis. Os toques vão desde a musiquinha do gás até trechos de grandes sucessos do sertanejo. O panaca na minha frente tem um celular com tela de 17”, e ele PRECISA enviar mensagens pra todos os amigos, parentes e conhecidos. Atrás de mim fica o banheiro, que é usado a cada cinco minutos e cuja porta está quebrada e não fecha nem fodendo. Na televisão está passando a tela de abertura do DVD de Space Jam, com um jingle que se repete a cada 32 segundos. O ônibus só pode andar a 90 km/h, e a cada duas horas de viagem o motorista para pra descansar. E não importa o que aconteça, sempre faltam 200 km pra chegar…

Esse bicho tem até chifres!

(Obs.: A grande maioria dessas coisas aconteceu na linha Campinas – Araçatuba, sempre na volta pra casa. Tem alguma coisa errada com Campinas, eles devem estar deportando todo mundo sem noção pro interior. Já não basta mandar todos os presos da capital pra cá, agora a gente vai ter que ficar com os paunocu também? Hunf!)