2008 já tá arrumando as malas e se preparando pra ir embora. 2008 foi muito bom, um ano cheio de novidades, mudanças, cidade nova, trabalho novo, pessoas novas, ambientes novos e tudo mais. Grande ano, 2008. Gente boa mesmo.

2008 começou com o fim do susto. O susto foi algo que aconteceu na minha família, e embora eu queira falar sobre isso (porque foi marcante pra caralho e mudou bastante minha visão de mundo), ainda não é a hora. O importante é que acabou, deu tudo certo, todos vivos e com saúde novamente. E logo em seguida eu fui pra Salvador de mala e cuia, morar com meu pai e trabalhar numa firma de engenharia. Eu, um moleque do interiorrr, indo morar numa capital de 3 milhões de habitantes, dois mil quilômetros distantes de casa, cultura e comportamento bastante diferentes do que eu estava acostumado. Passados mais de 9 meses que eu estou lá, eu ainda me sinto um pouco Arthur Dent passando de situação absurda em situação absurda. Já me acostumei com a cidade, já sei andar de ônibus pra praticamente qualquer lugar, já entendo boa parte das gírias e terminologias baianísticas, já sei não parecer um turista. Mas ainda assim eu sei que sempre vou ser de fora, porque minha casa é o faroeste paulista. Em 2008 eu aprendi que eu sempre vou ser um garoto do interior, e que eu prefiro ser assim.

Em 2008 eu também comecei a trabalhar, e descobri algo que eu sempre soube mas nunca disse em voz suficientemente alta, e todo mundo sempre me disse mas eu ria e mudava de assunto: eu não gosto de engenharia elétrica, e não quero trabalhar com isso por toda minha vida. Na verdade eu preferiria não trabalhar com isso por nem mais um segundo, mas não é assim que funciona. Meu problema é: eu tenho um monte de interesses, e nenhum deles tem nada a ver com engenharia. Eu não tenho interesse em saber o funcionamento do processo da planta, não ligo para o andamento do projeto, não dou a mínima pro planejamento, quero que o pessoal em campo se foda…tudo que eu quero no escritório é ficar quieto na minha mesa, lendo blogs ou desenhando no illustrator. Se eu continuar me enganando eu vou me tornar um péssimo profissional, amargurado e desconsolado da vida.

Então eu tomei uma decisão: vou continuar na firma por mais um tempo, por uns seis meses ou até um ano, e economizar o máximo que eu puder. Chega de livros, jogos, gadgets, compras impulsivas, pizza todo dia e o escambal. Quando eu tiver juntado o bastante, vou pedir demissão e voltar pro interiorrrr de sumpaulo, fazer faculdade de programação. Ainda estou levantando as opções, fazendo estudos e descobrindo quanto que eu preciso pra essa brincadeira, mas a decisão foi tomada. 2009 é o ano que eu viro garoto de programa de uma vez por todas.

E é isso! Wish me luck, e um ótimo 2009 pra todos vocês!

Ela não era meu tipo habitual de cliente. Meu escritório sujo e bagunçado em um velho prédio no centro da cidade era testemunha que noventa por cento dos meus clientes eram femme fatales, enquanto que nove por cento eram encarregados das femme fatales. O um por cento restante ficava para os clientes não habituais. Como a sra. Noel.

A primeira coisa que notei quando a Sra. Noel entrou em meu escritório foi sua predileção pela cor vermelha. Caso Sra. Noel se parecesse com Jessica Rabbit, eu diria que tal predileção era uma coisa boa. Mas Sra. Noel se parecia com Dona Benta. Sra. Noel era incrivelmente parecida com Dona Benta. Enquanto eu pensava nisso, Sra. Noel me falava sobre seu marido, e sobre seus hábitos estranhos que se acentuavam conforme o ano ia chegando ao fim. Quase no fim de dezembro, o Sr. Noel tirava seu velho trenó da garagem e sumia por uma noite inteira. No começo sra. Noel não ligava, porque Noel era um bom marido, não bebia, não jogava, não encostava um dedo nela. Mas todo maldito ano ele sumia por uma noite, e nunca falava pra onde ia, nem com quem ia estar, nem nada. Pegava a merda do trenó e ia. Se dona Noel perguntava alguma coisa, ele desconversava e ria:

- Ho, ho, ho!

Até que a sra. Noel se cansou dessa história, e resolveu procurar ajuda. E eu jamais recusei dinheiro nessa vida, nem mesmo dinheiro da Lapônia. Sra. Noel havia aparecido em meu escritório há dois meses atrás, e agora ela estava de volta.

- O senhor conseguiu descobrir alguma coisa?

Uhum.

- Eu vou gostar do que o senhor vai me contar?

Hmmm…

- Quem é a vagabunda?

Agora vinha a parte difícil. Não posso dizer que Noel era o cara mais estranho que já vi, porque no meu ramo você vê coisas que não se vê nem na internet. Mas ele se esforçava, e convenhamos, a sra. Noel era uma porta. Era um porta porque tinha uma maldita fábrica de brinquedos funcionando no porão da casa dela, produzindo o ano inteiro e movida à elfos escravizados, e ela nem desconfiava. Na noite do dia 24 o sr. Noel violava metade das leis da física conhecida e saia num trenó voador com todos os brinquedos que os elfos fizeram durante todo o ano. E o que ele fazia com os brinquedos…

- Crianças?

- Sim.

- Está dizendo que o meu marido está envolvido com crianças?

- Não do jeito que a senhora está pens…

- Quantas?

- Bem…pelo que as renas disseram…

- Quantas??

- Praticamente todas as crianças do mundo.

Sra. Noel acabara de aprender que ignorância é benção, sentada na cadeira do meu escritório empoeirado. O que ela ia fazer com o que descobriu, e o que o sr. Noel ia explicar pra ela ou pras autoridades, não era do meu interesse. Eu queria saber mesmo era onde eu ia trocar esses dólares lapônienses.

Assuntos sobrenaturais sempre foram um tema recorrente em minhas pesquisas pela internet. Desde a época da internet beta eu venho lendo sobre todo tipo fenômeno paranormal que eu consigo encontrar, e um dos primeiros temas que eu me deparei ainda nos primórdios da internet foi a criptozoologia, que seria o estudo de criaturas legendárias como o Pé-Grande, Monstro do Lago Ness, o lendário Thunderbird, Mokele-mbembe, MothMan e muitos outros. Mas a criatura que eu sempre achei mais interessante é a besta de Gévaudan, não porque é o caso mais interessante ou exótico, mas porque a sua existência não é negada pela história: ela é de fato aceita.

Uma descrição do animal feita na época dos ataques.

A besta de Gévaudan é uma criatura legendária que aterrorizou a cidade de Gévandan na França entre os anos de 1764 e 1767, matando mais de 100 pessoas (apesar de apenas 60 casos podem ser inquestionavelmente atribuídos ao animal). O interessante desta caso é que não existe dúvidas sobre a existência da besta no ponto de vista histórico: os ataques existiram e foram documentados, os corpos das vítimas foram achados e estudados, as vítimas que sobreviveram descreveram o animal que os atacou, e posteriormente o animal foi caçado, morto (duas vezes) e teve seu corpo exibido (duas vezes).

O animal foi descrito na maior parte das vezes como um lobo do tamanho de um cavalo. A cabeça era mais marrom do que o resto do corpo, com a mandíbula sempre aberta, orelhas curtas e retas, peito grande e branco, o rabo longo, espesso com a ponta branca. Suas as garras eram tão grandes que algumas testemunhas chegaram a dizer que ele tinha cascos ao invés de patas. Só as garras das patas traseiras podiam ser avistadas, já que as patas da frente eram cobertas pelo pêlo do animal. A cor do animal era um fator de discordância entre as testemunhas (afinal, é díficil prestar atenção em tantos detalhes quando um lobo gigante está tentando mastigar a sua cabeça). Um fato interessante é que a besta tinha um comportamento muito peculiar, diferente da maioria dos predadores que atacam na jugular ou pernas para abater a presa e depois se alimentam das coxas e/ou do abdômen. Esta criatura atacava a cabeça das vítimas, esmagando ou arrancando-as, e na grande maioria das vezes não se alimentava delas. A besta não atacava outros animais, sempre preferindo humanos, sendo que na maioria dos ataques as vítimas eram mulheres e crianças. E em diversas situações a besta chegou a demonstrar uma certa aversão ao gado, comportamento atípico para um lupino (principalmente para um do tamanho de um cavalo).

Num determinado momento os ataques eram tão frequentes e tão fatais que era praticamente impossível para os habitantes saírem da vila e andarem sozinhos na área rural da cidade. A situação era tão insustantável que o rei se viu obrigado a tomar algumas medidas e contratou vários caçadores para abater a criatura. Acontece que mesmo um número tão ridiculamente alto de caçadores não conseguiu localizar a criatura, e só depois de vários meses um enorme lobo cinzenta foi morto e empalhado, acreditando-se que este lobo era a criatura. Algumas versões da história dizem que a primeira besta empalhada apresentada foi alterada para aparecer maior e mais ameaçadora, o que indica que o primeiro lobo apresentado como a besta de fato não era a verdadeira besta. Entretanto, várias vezes a criatura foi vista acompanhada por uma versão menor dela mesma, pelo que tudo indica uma fêmea de sua espécie.

Estátua da besta de Gévaudan

Pouco depois da suposta morte da besta novos ataques começaram a ocorrer da exata mesma maneira: sempre mulheres e crianças como alvo principal, mesmo lugar e mesmo monstro. Depois de algum tempo a besta foi realmente morta por um caçador local chamado Jean Chastel, e de acordo com lendas e alguns novelistas ele usou uma bala de prata para dar fim na criatura. Registros indicam que o animal abatido era de fato um lobo de proporções absurdas e no conteúdo de seu estômago fora achado restos mortais de uma garotinha. O corpo foi então empalhado e apresentado ao rei, mas devido ao péssimo trabalho de taxidermia o processo de putrefação não foi interrompido e o animal teve então que ser enterrado.

Existem diversas teorias a respeito da origem do monstro. Alguns dizem que era um leão que fugiu de um circo, um lobo anormalmente grande, uma hiena, um palhaço, extraterrestres, ou ainda algum animal pré histórico. Também há relatos de que antes dos ataques da besta um homem peludo sempre dava as caras na cidade, fazendo muitos pensarem que a criatura poderia ser na verdade um lobisomem. Mas o legal da história é que se você levar em consideração os relatos da aparência do animal, o monstro não poderia ser um lobo, por apresentar características que não pertence aos lupinos. Na verdade a besta não se parece com nenhum animal conhecido e exatamente por não parecer com nenhum animal conhecido algumas pessoas teorizaram que existiu mais de uma besta, talvez um grupo sobrevivente de Mesonychids.

Representação artística de um Mesonychid

Recentemente eu me deparei com uma notícia muito interessante, de que um tal de Franz Jullien, um taxidermista que trabalha no Museu de História Natural em Paris, achou no porão do Museu a carcaça que seria do animal que fora morto pelo caçador Jean Chastel. O taxidermista identificou a carcaça como sendo uma hiena listrada, muito comum na África e não tão comum na França. Acontece que eu me deparei com essa informação em um fórum de um site de criptozoologia (o que não é exatamente uma fonte confiável) e eu não consegui encontrar a notícia original na qual os usuários supostamente basearam esta informação. Entretanto eu consegui achar informações sobre o taxidermista Franz Jullien, ele realmente existe e de fato trabalha no Museu de História Natural de Paris.

Hiena listrada

Na verdade eu gosto desta teoria que a besta de Gévaudan era na verdade uma hiena que fugiu de algum circo ou coisa assim. Na época dos ataques ninguém conhecia muito bem os animais da África, e a hiena compartilha algumas semelhanças com a besta descrita pelas testemunhas. Claro que a hiena não é tão grande, e não tem o rabo tão cumprido, e nem mesmo as patas gigantescas de formato de casco, mas é bem óbvio que a descrição do animal foi exagerado pelas testemunhas oculares, principalmente se você levar em consideração que eram os meados de 1760, e que depois de um tempo a besta ganhou uma certa reputação mitológica e as pessoas passaram a exagerar mais e mais em suas descrições do tamanho, força e velocidade da criatura. E além do mais, existem um certo número de casos de animais que surtam e acabam provocando um massacre considerável de humanos.

É claro que seria muito mais interessante se a besta de Gévaudan fosse na verdade um animal pré-histórico que de alguma forma sobreviveu escondida na França até meados de 1764, ou algum lobo mutante de proporções épicas, mas infelizmente quase sempre a realidade não é tão interessante quanto a ficção.

Só passando pra deixar um link pro post do Imprensa Marrom sobre a tal da lei Azeredo que supostamente iria FODER GOSTOSO com todos os usuários de internet e aparatos tecnológicos no Brasil. Vale a penar perder um tempo lendo o post, porque ele mostra o texto integral da lei, em sua nova versão reescrita e corrijida pelo Mercadante, e faz alguns comentários sobre ela. A discussão nos comentários também é bem útil, com diversas explicações e discussões sobre os artigos da lei, e mostrando que o diabo não é tão vermelho quanto pintam.

“Ah, mas a lei vai tornar CRIME o ato de desbloquear um iPhone”. Não, desbloquear um iPhone JÁ É um crime. Assim como desbloquear Playstation 2, PSP, etc e tal, já que a firmware desses aparelhos é protegida. Trocar firmware de aparelho DVD NÃO É CRIME, porque a firmware do DVD não é protegida – na verdade, ultimamente os frabricantes tem estimulado e facilitado você dar um update na firmware dos DVDs.

“Ah, mas a lei OBRIGA o provedor a me delatar pras gravadoras, caso eu baixe mp3!”. Não, não vai. Leia esse comentário aqui, o provedor só pode repassar suas informações para as autoridades caso você seja suspeito de um crime grave, por exemplo, alguém faz uma denúncia que você é um assassino serial perigoso e que mantém fotos de suas vítimas mutiladas no orkut. Trocar músicas É crime, mas não é crime de “ação pública incondicionada”. E uma coisa legal que o Gravataí esclarece é que baixar seriados não é crime. Legal, agora se eu for preso só vou precisar responder pelas mp3 e pelos jogos piratas!

“Ah, mas a lei vai tornar crime COPIAR E COLAR texto de um site” Putamerda, aí tu tá forçando a barra. Não, copiar e colar textos ou informações de um lugar, pra fazer uma citação ou sejaláoquefor, não é crime. Só é crime se a informação for protegida: se você precisar invadir um servidor, descobrir a senha e quebrar a criptografia para copiar um texto, então você tá fazendo coisa errada E SABE DISSO, ANIMAL.

“Ah, mas se eu pegar um vírus e esse vírus se auto-reproduzir pela rede, eu me torno distribuidor de vírus e POSSO IR PRESO”. Não, animal, não. Você não teve a intenção (e muitas vezes, nem o conhecimento) de passar vírus pros outros. Agora, repassar boatos pela rede deveria ser crime, assim como repassar  power points com belas imagens e lindíssimos textos de auto-ajuda (escritos por Albert Einstein e Mahatma Gandhi) deveria resultar em 40 chibatadas.