…e as vezes alguém diz alguma coisa que simplesmente deixa o seu dia melhor, e faz o mundo parecer mágico de novo. (Porque o mundo é sempre mágico, mas é preciso balançar as pecinhas e olhar pelo buraquinho do caleidoscópio pra perceber. Silly me, esquecendo disso . Domo magno arigatô, getsu-chan!

William Miller: Well, it was fun…
Lester Bangs: Because they make you feel cool! And hey…I met you. You are not cool.
William Miller: I know. Even when I thought I was, I knew I wasn’t…
Lester Bangs: That’s because we’re uncool…And while women will always be a problem for us, most of the great art in the world is about that very very problem. Good-looking people don’t have any spine. Their art never lasts. They get the girls, but we’re smarter.
William Miller: Yeah, I can really see that now… (*eu responderia: “grandismerdas ¬¬”)
Lester Bangs: Yeah, great art is about conflict and pain and guilt and longing and love disguised as sex, and sex disguised as love… and let’s face it, you got a big head start.
William Miller: I’m glad you were home.
Lester Bangs: I’m always home! I’m uncool!
William Miller: Me too.
Lester Bangs: You’re doing great, kid. The only true currency in this bankrupt world if what we share with someone else when we’re uncool.

Eu conheci o Lester Bangs faz tempo, antes de entrar na faculdade. Eu sempre ligo pra ele, porque eu sei que ele tá sempre em casa…exatamente como eu. Eu explico pra ele as coisas que não posso explicar pra mais ninguém, porque ninguém entenderia ou mesmo ouviria, e ele parece entender bem, mesmo sendo um personagem fictício. E eu sempre caio nas mesmas armadilhas, o que não o impede de explicar mais uma vez a situação pra mim. Até que eu finalmente entenda, o que eu não sei nem quando nem como vai acontecer.

Mas tem algo que ele diz que eu guardo pra sempre comigo, e mesmo quando eu esqueço de todo o resto, eu sei que é sempre verdade. Muito do que eu penso, muito da minha própria personalidade está guardado nessa linha. Se eu escrevo por aqui, é porque eu acredito piamente no que Lester Bangs disse:

“A única coisa de real valor nesse mundo falido de merda é aquilo que você compartilha com outra pessoa quando você é um bosta panaca”

E sabe-se lá por qual acaso do destino eu tive que esperar 10 minutos na padaria, e aproveitei pra tomar café com leite. Na televisão aparecia o Alexandre Garcia  (com toda razão, claro) indignado com o José Sarney e aquela galerinha gente fina do Senado. E aí pensei com meus botões: como seria bom se houvesse um botão MUPPETS NOW! na televisão!

O botão MUPPETS NOW! serviria para quando você não tem como escapar da televisão, a não ser pulando pela janela ou batendo sua cabeça na parede. Bom, você PODE pular pela janela e/ou bater sua cabeça na parede, mas não seria melhor uma alternativa menos sangrenta? Basta apertar o botão MUPPETS NOW! em qualquer canal ou programa televisivo que imediatamente muppets aparecerão nele!

Por exemplo, no programa do Alexandre Garcia:

Alexandre Garcia: …E é realmente vergonhoso que ainda estejamos vivendo no coronelato! Sr. Caco, o Sapo, o senhor gostaria de acrescentar alguma coisa:
Caco, o Sapo: Ah, sim, bem, veja Alexandre, eu penso que…que…que…ei, você não acha que falta um bom número de dança do seu programa, Alexandre?
Alexandre: …ahn…eu nunca…bem, é um programa de política, e…mas…ora, porque não?
Caco, o Sapo: Esse é o espírito! PRODUÇÃO! TRAGAM AS GALINHAS!!!

Ou então no Big Brother:

Loira Acéfala número 27: Ain miga, eu tô com tãnto mêdu! A Lucicléia não gosta da mim, tenho certeza que ela vai me mandar pro paredão…
Morena Acéfala número 32: Ain será? Eu penso que ela vai eliminar o Xandão, que é o candidato mais forte!
Loira Acéfala número 27: Mas acontece que eu roubei o namorado da Lucicléia!
Morena Acéfala número 32: Não diga! O Caco??
Loira Acéfala número 27: Siiim, o Caco! Ain, ele é tão carinhoso, tão lindo, tão anfíbio, tão…tão…verdinho!!
Miss Piggy, em toda sua suína glória: E ELE É MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEU, SUAS VAAAAAAACAAAAAAS!!! IÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!

(O Neil Gaiman usa uma frase desse poema pra abrir o Smoke & Mirrors (“But where there’s a monster there’s a miracle”), e eu lembro do meu desespero tentando achar esse poema em algum lugar da internet. Um belo dia eu achei…em um blog alemão,que provavelmente já acabou. Enfim, pensando nos futuros nerds que também procurarão por esse poema, guardadeiro-o aqui e deixarei o Google encarregado de distribuí-lo. Aliás, isso é um poema ou uma poesia? Qual a diferença? Enfim, fiquem com o texto, futuros nerdzinhos)

DRAGONS ARE TOO SELDOM – por Ogden Nash

To actually seen an actual marine monster
Is one of the things that do before I die I wonster.
Should you ask me if I desire to meet the bashful inhabitant of Loch Ness.
I could only say yes.
Often my eye with moisture dims
When I think that it has never been my good fortune to gaze on one of Nature’s whims.
Far from ever having seen a Gorgon
I haven’t even seen the midget that sat in it I have never even seen Mr. Morgan’s lap.
Indeed I never much thought about Mr. Morgan’s having a lap because just the way you go into churches and notice the stained glass more than the apses
When you think about multi-millionaires you don’t think about their laps as much as their lapses;
But it seems that they do have laps which is one human touch that brings them a little closer to me and you,
And maybe they even go so far as to sometimes have hiccups too.
But regular monsters like sea serpents don’t have laps or hiccups or any other characteristic that is human
And I would rather see a second-rate monster such as a mermaid than a first-rate genius such as John Bunyan or Schiaparelli or Schubert or Schumann;
Yes, I would rather see one of the sirens
Than two Lord Byrons,
And if I knew that when I got there I could see Cyclops or Scylla and Charybdis or Pegasus
I would willingly walk on my hands from here to Dallas, Tegasus,
Because I don’t mean to be satirical,
But where there’s a monster there’s a miracle,
And after a thorough study of current affairs, I have concluded with regret
That the world can profitably use all the miracles it can get,
And I think life would be a lot less demoralizing
If instead of sitting around in front of the radio listening to torture singers sing torture songs we sat around listening to the Lorelei loreleising.

[15:45:04] Enrique Camargo Trevelin diz : vamos começar do começo
[15:45:19] Enrique Camargo Trevelin diz : o tórax do capitão mede dois barris
[15:45:23] Felipe Camargo Trevelin diz : pera
[15:46:33] Felipe Camargo Trevelin diz : o que vemos ai? o capitão de frente, de lado, persp 3/4, ou é algo em 1 e meia dimensões?
[15:48:23] Felipe Camargo Trevelin diz : ele nao tem virilha… do cinto vai direto pra musculo da perna
[15:49:47] Enrique Camargo Trevelin diz : é um desenho em multipla perspectiva
[15:50:07] Enrique Camargo Trevelin diz : é por isso q chamamos de arte
[15:50:15] Enrique Camargo Trevelin diz : pq desafia o observador
[15:50:25] Enrique Camargo Trevelin diz : e não, ele não tem genitais
[15:50:47] Felipe Camargo Trevelin diz : o pintor tentou disfarçar, mas essas coisas no escudo sao musculos também XD
[15:51:34] Enrique Camargo Trevelin diz : as veias no pescoço
[15:51:42] Felipe Camargo Trevelin diz : o capitão pode apoiar a bandeja do mac donalds no peito dele XD
[15:52:07] Enrique Camargo Trevelin diz : heheheheh sem medo de derrubar a coca cola
[15:52:30] Enrique Camargo Trevelin diz : tá vendo essa bola no lugar do braço dele?
[15:52:45] Enrique Camargo Trevelin diz : as partes que brotam da bola fazem parte do braço ou são ainda o tórax dele?
[15:53:17] Felipe Camargo Trevelin diz : acho que formam um outro torax embaixo do escudo
[15:53:57] Enrique Camargo Trevelin diz : hehehehehe
[15:54:05] Felipe Camargo Trevelin diz : será q nenhum amigo do liefeld deu pra ele um livro de anatomia só de sacanagem pra ele?
[15:54:24] Enrique Camargo Trevelin diz : ele deve ter uma pilha de livros de anatomia
[15:54:34] Enrique Camargo Trevelin diz : mas ele acha melhor transgredir todos eles

[15:55:01] Enrique Camargo Trevelin diz : exhibit 2
[15:55:14] Enrique Camargo Trevelin diz : mais contido, mas ainda assim
[15:55:36] Enrique Camargo Trevelin diz : os musculos nascem igual folhas em uma árvore
[15:55:41] Enrique Camargo Trevelin diz : e o cara continua sem virilha
[15:56:36] Enrique Camargo Trevelin diz : a perna tá torta
[15:56:36] Felipe Camargo Trevelin diz : parece q ele tem um cotovelo a mais
[15:56:50] Enrique Camargo Trevelin diz : ELE TEM!
[15:57:11] Enrique Camargo Trevelin diz : e o musculo da bunda vai até o calcanhar

[15:59:08] Enrique Camargo Trevelin diz : olha o tio da espada voando
[15:59:20] Enrique Camargo Trevelin diz : prestenção no tamanho do pé
[15:59:35] Felipe Camargo Trevelin diz : hauhauahua calma to apreciando a perna dele
[15:59:48] Enrique Camargo Trevelin diz : tentando entender? XD
[15:59:51] Felipe Camargo Trevelin diz : nao faz sentido algum XD
[15:59:57] Enrique Camargo Trevelin diz : tipo
[16:00:05] Enrique Camargo Trevelin diz : olha o joelho
[16:00:19] Enrique Camargo Trevelin diz : ele tá com o joelho inchado?
[16:00:36] Felipe Camargo Trevelin diz : eu acho que ta distendido
[16:00:49] Enrique Camargo Trevelin diz : e a perna tá com elefantíase
[16:00:55] Felipe Camargo Trevelin diz : sempre
[16:00:56] Enrique Camargo Trevelin diz : e torta
[16:01:04] Felipe Camargo Trevelin diz : barriga d´agua na perna
[16:01:10] Enrique Camargo Trevelin diz : a outra perna é defeituosa por natureza
[16:01:33] Enrique Camargo Trevelin diz : olha o Míssil ali atrás
[16:01:44] Enrique Camargo Trevelin diz : os editores só deviam deixar ele desenhar o Míssil
[16:01:49] Enrique Camargo Trevelin diz : e usando o poder sem parar
[16:02:09] Felipe Camargo Trevelin diz : verdade.. e ainda assim ia ter aonde zoar ele
[16:02:12] Felipe Camargo Trevelin diz : cara
[16:02:20] Felipe Camargo Trevelin diz : olha a mão do fanatico
[16:02:30] Felipe Camargo Trevelin diz : nao ta faltando o dedão?
[16:02:33] Enrique Camargo Trevelin diz : cadê o dedão?
[16:02:38] Enrique Camargo Trevelin diz : nauahauahauhauahauhauahauahauhau
[16:02:42] Felipe Camargo Trevelin diz : huhauahuahauahua
[16:03:12] Felipe Camargo Trevelin diz : rob liefeld é meu heroi XD
[16:03:25] Enrique Camargo Trevelin diz : quantos anos ele sobreviveu desenhando sem saber desenhar?
[16:03:38] Enrique Camargo Trevelin diz : tipo
[16:03:42] Enrique Camargo Trevelin diz : o aranha ali atrás
[16:03:50] Enrique Camargo Trevelin diz : como diabos ele foi parar nessa posição?
[16:04:07] Enrique Camargo Trevelin diz : quem quebrou o quadril do aranha??
[16:04:12] Felipe Camargo Trevelin diz : o aranha nao tem costelas e tem uma coluna de borracha pra dobrar naquela posição
[16:04:31] Enrique Camargo Trevelin diz : tá vendo?
[16:04:41] Enrique Camargo Trevelin diz : estudar é pros fracos
[16:04:51] Felipe Camargo Trevelin diz : ele é um exemplo de vida
[16:05:08] Enrique Camargo Trevelin diz : ainda tô procurando o dedão do fanático

Troubled souls, unite!

Ten.
Já fazem 11 anos que eu ouvi esse álbum pela primeira vez, em 1998. Depois de Ten veio o Yield, o Versus, o Vitalogy, o No Code, o Binaural, o Riot Act e o Avocado. Vieram mp3, shows, b-sides. Veio Neil Young, The Who, Soundgarden, Alice in Chains. Veio meu amor pelo rock em suas variadas formas e expressões.
Mas se eu não tivesse alugado o Ten e corrido pra casa com ele depois da escola, nada disso teria acontecido.
Ou melhor, se o Gratão não usasse a camiseta do Versus durante as aulas de história em quadrinhos e dito que Pearl Jam era quinze vezes mais legal que Green Day, nada disso teria acontecido.
(Não é bizarro como as coisas mais fantásticas são causadas pelas menores causas, pelos golpes do acaso e pelos caprichos da sincronicidade?)
Não dá pra reproduzir o que eu senti ouvindo aquele CD. Identificação musical total, como se eu sempre amasse aquelas músicas mesmo tendo ouvidos ela pela primeira vez naquele momento. A voz desse sujeito era perfeita. Não sabia que dava pra fazer esses sons legais na guitarra. A bateria seguindo enquanto o baixo dança ao redor. A energia pulsando com força através das ondas sonoras. Eureca, é isso que eu quero pra mim! Amor à primeira vista!
Ouvindo o Ten – Legacy Edition (que é o Ten remixado pelo Brendan O’brien mais algumas bônus tracks) eu me lembrei dessa sensação fodástica, de ouvir a banda pela primeira vez. Com o tempo as músicas ficariam mais sofisticadas, melhores trabalhadas, os temas mais adultos e profundos. Mas Ten é energia pura, o caos de onde saiu tudo isso. Uma brechinha de luz, um suspiro quente e um BERRO que atravessa a alma.
Sem o Ten, nada seria como é hoje.
E por isso talvez seja tão legal ouvi-lo de novo, esquecendo de tudo que veio depois, se concentrando em uma nota depois da outra, como se fosse a primeira vez.

“Oh, i suggest you step out…on your porch!
Run away, my son, and see it all…oh, see the wooOOOooorld!”

Metrô – Olha só esse mapa. Com esse mapa e uma passagem de 2 reais e 50 centavos, você pode chegar em todos esses pontos de São Paulo. Basta traçar sua rota, saber as estações aonde você troca de trem, decorar direitinho as direções ou simplesmente olhar nos murais que existem nas estações, e entrar no trem! É o mais próximo de teletransporte urbano que chegamos, não? Um dia ainda vou fazer um grande tour por todas as estações e arredores de estações de São Paulo.

Diversidade Cultura Ruleia – Em São Paulo você vê emos, punks, góticos, metaleiros, indies, grunges, japoneses, coreanos, chineses, judeus, muçulmanos, peruanos, travestis, casais gays, engravatados, mendigos, paulistas, baianos, caipiras. Sabe, tem alguma coisa de fantástica em entrar no metrô e ver um sujeito fantasiado de Kakashi conversando sossegadamente com a Belldandy. É difícil você ver isso – lá no interior você até vê bastante gente diferente, por causa da imigração e da influência da própria São Paulo, mas aqui em Salvador é raríssimo ver tribos na rua, ver gente diferente e ver o resto do pessoal já acostumado com isso. Eu não me sinto confortável em uma cidade onde não existam japoneses de cabelo azul, oras.

Olha só o tamanho dessa merda! - Como todo bom caipira, eu ainda fico besta olhando São Paulo. Seja andando pela rua e vendo os arranha-céus gigantescos dividindo espaço com as construções do século passado, seja olhando pela janela do táxi e acompanhando o curso das avenidas gigantes, dos túneis, viadutos, o labirinto urbano completo, seja olhando o oceano de concreto pela janela do hotel. Eu não sei explicar, mas é tudo tão grandioso e ao mesmo tempo…familiar. Tem quem não goste, e eu mesmo já fiz pouco caso de São Paulo, mas verdade seja dita: que cidade foda!

Comida! Comida! Comida! – Nesse fim de semana passado eu: almocei num restaurante self-service de comida japonesa cuja fila de comida tinha uns 50 metros; tomei o BEST FUCKING picolé da minha vida; lanchei numa padaria na Liberdade com os doces mais fantásticos e lindos e gostosos dessa região do universo; comi pizza autenticamente paulistana e comprovei que nós paulistas ruleamos o mundo com nossas pizzas; comi o famoso sanduíche de mortadela do mercadão e jurei pra mim mesmo voltar lá para experimentar o cardápio todo. E isso não é nem a ponta do iceberg gastronômico de São Paulo.

Livraria Cultura de três andares e anexo de livros de arte – Se você também é apaixonado por livros, quadrinhos e qualquer coisa com letras impressas, faça-se o favor de visitar essa livraria. Fica na Avenida Paulista, pertíssimo do metrô Consolação, numa galeria cujo nome eu esqueci mas é só perguntar pro jornaleiro mais próximo. (Jornaleiros nunca mentem – lembre-se disso). É LINDA! FANTÁSTICA! FODÁSTICA! Tem três andares de muito amor, dá pra passar um dia inteiro lá dentro só olhando os títulos e uma vida inteira lá dentro lendo todos eles. Tem uma estante inteira só de quadrinhos; tem uma seção só de mitologia; tem uma parte só com livros sobre música; tem uma estante double-fucking-size só de pocket books em inglês. E tem um anexo só de livros de arte, que eu não consegui entrar mas fica pra próxima. Três andares e um anexo de livros, imagina?

Picolé de Melão MELONA – Aaaah, o picolé de melão da Liberdade. A primeira pessoa que me falou dele foi a Elu, mas confesso que não me animei muito. Picolé de melão? Será que é tão bom assim? Aí lá na Liberdade eu vi os freezers de Melona em praticamente todas as lojas que a gente passava, e em uma delas o Omelete disse: “Caaara…esse picolé aí é muito bom”. Ok, agora é o suficiente, bora experimentar esse sorvete. E…eee….eeeeee…é PERFECTO. É REGIUM DIVINUM MAXIMUM EST MELONA WA SUGOI! De escrever pra mamãe dizendo que achou o sorvete da sua vida! É foda! Eu poderia até tentar descrever o sabor aqui, mas não tem sentido. É preciso experimentar esse picolé, pelo bem de sua própria vida!