Go ahead…make my day!

Aí ontem eu liguei na Telefônica pra tentar consertar o telefone do meu irmão.

O caso era o seguinte: meu irmão mudou de apartamento, e pediu pra que transferissem a linha telefônica e o speedy pra lá. Esse pedido foi feito no meio das férias, pra que quando ele chegasse na república nova tudo estivesse ok. E aí, terminada as férias, ele chegou lá e nada estava ok. A linha não havia sido transferida, o speedy logicamente também não, só a conta telefônica (claro) havia chegado na caixa de correio. O motivo era ridículo: trocaram o endereço de cobrança, e não trocaram o endereço de serviço. Por causa de um CADASTRO, a linha não havia sido instalada. E o pior: nenhum demônio ali dentro conseguia consertar o cadastro. Sabe, será que ninguém ali sabe entrar nos dados da linha, digitar o endereço num teclado e depois apertar “OK”? Enfim. Depois de algumas semanas de choro, ranger de dentes e teleatendimento, conseguiram instalar a linha telefônica. O Speedy até hoje não chegou lá, e foi por isso que ontem eu liguei lá numa vibe Clint Eastwood.

E lá fui eu ligar, com meu discurso todo decorado, mostrando tudo que eu aprendi nesses anos todos assistindo filmes de ação. “Vá em frente, faça o meu dia, punk!”. “Escute aqui, filho, eu estou velho demais para essa merda!”. “Yippee-kiyay, motherfucker!”. Decorei todo o discurso do Samuel Motherfucker Jackson, porque talvez eu precisasse REALMENTE mostrar que eu não estava brincando. Porque você não pode dar mole pra atendentes de teleatendimento, cara. Eles estão prontos pra comer sua carcaça e fazer você ouvir musiquinha ao menor sinal de fraqueza! Até mesmo as mocinhas com seus doces gerúndios só precisam de uma chance para mandar um “um-momento-por-favor-vou-estar-verificando”. Jamais confie nesses putos, ou eles vão te mandar pra outro departamento responsável. Vermes.

Enfim, fiz minha melhor cara de Clint Eastwood e liguei. Detalhe que minha melhor cara de Clint Eastwood é muito parecida com a do Cameron ligando pro diretor em “Curtindo a Vida Adoidado”.

Cameron Frye, meu ídolo

Meia hora de “Tecle 9 para morrer de tédio” e músiquinhas escrotas depois, eis que consigo falar com um ser humano.

- Boa noite, senhor, em que posso ser útil?
- Escuta aqui, seu verme! Eu vou dizer isso bem…
- Pois não senhor, qual o número do telefone?
- Ahn? Ah sim, é taltaltaltal taltaltaltal.
- Pois não senhor, em que posso ser útil?
- Ahn? Ah é…ESCUTE AQUI, SEU VERME! É…err…você pode checar o endereço que está cadastrado para serviço, nessa linha que eu acabei de dizer, ou vai precisar que eu estouro seus miolos, seu PUNK sujo e maldito?
- Pois não senhor, o endereço é rua blábláblá, número blá, apartamento blá, bairro santa blábláblá. Está correto?
- Eu vou lhe dizer a diferença entre o errado e o correto, filho! Eu vo…ei, repete aí o endereço?
- Pois não senhor, o endereço é rua blábláblá, número blá, apartamento blá, bairro santa blábláblá. Está correto?
- Ha…está sim. Hmmm…
- Mais alguma coisa, senhor?
- É…bem…tem sim! Eu estou velho demais para essa merda, está entendendo?!?!
- Sim, senhor! A Telefônica agradece, tenha uma boa noite!
- Boa noite…punk…