Pequeno Guia Nerd para Sobrevivência em Reuniões
Postado por Enrique em 6 de abril de 2009Algumas pessoas ainda mantém essa ilusão de que reuniões são importantes. Não são. Se o assunto tratado fosse realmente importante, pode apostar que não haveria uma reunião para discutí-lo. Mesmo uma reunião que em tese trataria de um assunto importante, em 99% dos casos acaba degringolando para uma discussão vazia sobre o sexo dos anjos ou pior, sobre classificar ou não a planilha do Excel em ordem alfabética. Enfim, se você sente ódeo quando alguém interrompe uma tarde perfeitamente “produtiva” de “serviço” para te fazer ficar sentado ouvindo um bando de malucos grasnarem sobre nada em específico, essas dicas talvez possam te ajudar:
Imagine-se no Conselho de Elrond – Vamos combinar: não se fazem mais reuniões como se fazia na Terra Média. Enquanto todos estão estressados discutindo se a planta-baixa do esgoto está ou não com a coordenada errada, você está lá ouvindo Gandalf contar sobre sua prisão no alto de Orthanc. No lugar do chefe do chefe do chefe do seu chefe dando esporro em todo mundo, você vê o Elrond explicando que o Anel só pode ser destruído em Mount Doom. Quando perguntarem sua opinião sobre o estado catastrófico do projeto, você responde com a voz (e os gestos) de Boromir: “One does not simply walk into Mór-dórrr! There’s evil there that does not sleep!”.
Escreva um poema épico em dodecassílabo - Acho que toda pessoa de bem tem vontade de escrever um poema épico em dodecassílabo, mas geralmente esse sonho acaba sendo suprimido pela falta de tempo. Bom, reunião é uma perda de tempo, então…nada melhor que pegar pena e papiro e dar asas à sua imaginação. Conte sobre como o Bárbaro Gruarr decepou todos os Doze Vampiros do Inferno enquanto os fiscais discutem se a obra vai ser executada ou não. Descreva sua longa viagem através dos ermos sem fim enquanto todos assistem a uma apresentação de power point sinistramente parecida com a última apresentação da última reunião. O ambiente é propício, visto que numa reunião só são ditas abobrinhas e perfumarias, e todo bom poema épico precisa ser cheio de floreios.
Simule um evento sobrenatural – Comece com algo fácil: batidas na mesa. No começo ninguém vai dar bola, vão pensar que alguém está batendo na mesa e só farão cara feia. Mas depois de um tempo notarão que as batidas são meio…estranhas, e aí você parte pro estágio dois: copos que se movem sozinhos. Se o pessoal for macho e ainda insistir em fazer essas reuniões, talvez seja hora pra fenômenos de voz e sons assustadores. Caso o pessoal da sua empresa for realmente cético, é hora de apelar: é hora do chefe do chefe do chefe do seu chefe entrar em combustão espontânea. Quero ver alguém ali continuar duvidando da justiça divina!
Comunique-se usando frases de um filme – Confesso que vi isso em algum lugar, mas não lembro onde. Escolha um filme que você conheça boa parte das frases de cor. Minha escolha: fico entre “Curtindo a Vida Adoidado” e “Mallrats”. Ao entrar na reunião, você só pode se comunicar usando frases desse filme. Sim, vale trocar nomes de personagens por nomes de pessoas na reunião. Cada resposta dada com uma frase do filme (sem levantar suspeitas) vale 10 pontos. Cada vez que você pede a palavra e fala uma frase do filme, e ninguém nota nada de errado, ganha 20 pontos. Se alguém responder a uma frase sua com outra frase do mesmo filme, os dois ganham 50 pontos e uma vida extra.
Aprenda a fazer origami com os pés – Origami é uma coisa fantástica. Se você nunca fez um sapo de origami, você não sabe o que é felicidade. Agora, pode dar meio na cara que você não liga a mínima pra reunião se você tirar uma folha de dobradura e começar a fazer uma garça enquanto os acionistas falam sobre o que quer que seja que acionistas falam. Não seria melhor se você conseguisse fazer origami com os pés? Sim, é tremendamente difícil, demoraria um tempão e…ei, você tem um tempão! Tire o sapato, pegue uma dobradura e comece a treinar para fazer aquele dragão chinês nível de dificuldade “nem-fodendo” que você baixou da internet!
