Coisas Geek de um Hobbit Inútil

FAQ

Aonde diabos está o Hobbit?

O Hobbit está em Salvador, após ter passado o fim de semana em Araçatuba montando sua árvore de Natal (que ficou FODA) e tirando sua mudança das caixas de correio pra colocar no quarto.

Ué, cê não ia embora de Salvador?

O Hobbit VAI embora de Salvador…assim que a firma pagar o que devem pra ele =(. Na verdade a firma só liberou os papéis do desligamento ontem, e pelo que ouvi – pelo que o Hobbit ouviu dizer, essa lenga-lenga vai demorar umas duas semanas. Então, o Hobbit tem que ficar aqui em Salvador.

E cê não ia pra São Paulo? Ou já estava lá?

O Hobbit passou duas agradáveis semanas em São Paulo à trabalho, hospedado em um hotel de luxo na Paulista, tudo por conta da empresa. Eu ainda não falei do hotel, né? Cara, tinha BANHEIRA no quarto. Eu tomei banho de BANHEIRA, mãe! Depois eu conto minha saga de moço caipira no hotel de luxo…mas voltando a terceira pessoa, o Hobbit PRETENDE ir morar em São Paulo, e trabalhar e fazer faculdade por lá. Mas isso só na temporada 2010. O season finale da temporada 2009 será em Araçatuba, acompanhado de família, gatos, e da minha árvore de Natal (que ficou FODA!).

Caralho, que rolo…

O Hobbit concorda e admite que a vida dele é um rolo. Mas ele afirma gostar dela. Sim, ele é meio doente mental. Afinal, ele tá falando na terceira pessoa.

Eu tenho que continuar fazendo perguntas? E vou respondê-las eu mesmo, utilizando a terceira pessoa, e fingir que foi o Hobbit quem respondeu?

O Hobbit afirma que sim, e aproveita para dizer que responderá quaisquer perguntas feitas para ele. Ele também aproveita pra dizer que ele fez uma árvore de Natal, e ela ficou FODA!

Você não acha que ficar falando de si mesmo na terceira pessoa é meio idiota?

O Hobbit afirma que falar de si mesmo na terceira pessoa detona um desprendimento de personalidade e realidade intrínseco de pessoas muito inteligentes e/ou muito geniais. Curiosamente, estas pessoas também costumam usar camisa de força e dormir em quartos acolchoados.

Em trilha de paca, tatu caminha dentro?

O Hobbit responde que sim, definitivamente, o mamífero tatu pode eventualmente caminhar dentro da trilha feita pela paca. Não temos registros da ocorrência desse fato, entretanto. Mas, do ponto de vista técnico-biológico-geopolítico, o tatu poderia livremente caminhar na trilha da paca, se ele assim o quisesse.

Uma cor.

Azul.

Uma música.

Coffin Fodder, do Cannibal Corpse. Sublime, sublime.

Uma palavra.

Macanudo!

Qual sua opinião sobre a nova geração de vampiros, representada pelo Edward Cullen?

O Hobbit afirma que seu vampiro preferido é o Vlad, da marcante novela Vamp, interpretado brilhantemente por Ney Latorraca. E o Matosão também era legal, vai dizer. O Hobbit também afirma que prefere o vampiro Bill, da série Dead Until Dark, porque ele é um vampiro caipira sulista, e ele pega a Anna Paquin. E o Hobbit também gostaria de lembrar a todos que já TEMOS um filme de vampiros adolescentes que é centenas de vezes mais legal e mais assistível que Crepúsculo: Os Garotos Perdidos. Tem o Jack Bauer como vampiro; tem o Bocão; tem um Husky Siberiano; tem um pôster do Jim Morrison no covil dos vampiros; os vampiros se chamam Garotos Perdidos, e toda referência a Peter Pan será premiada; tem uma trilha sonora fodona, mesmo para padrões anos 80; quer mais argumentos?

Mais alguma coisa? Ou podemos voltar a falar na primeira pessoa, como pessoas decentes e sem problemas mentais graves?

Quase! Fiquem com uma foto da minha árvore de Natal que, modéstia que se foda, ficou FODA!

Po-po-po-poker Face

“Existe uma linha fina entre uma pessoa genérica dos anos 80 e a Janice do Muppet Show, e a Lady Gaga ousa caminhar nesta linha”. Genial, simplesmente genial XD.

CUIDADO: CONTÉM UKELELES.

Assistam por sua conta e risco. Mas assistam, ela é ótima. E prestenção na camiseta do Haiku.

Blackout

(Blackout é um termo escroto. Apagão também. Eu prefiro adaptar e usar um termo popularizado pelo Sr. K, participante do Nerdcast: Era da Escrotidão. É bem mais ilustrativo, concordam?)

E a gente andava pela Paulista quando as luzes da rua e dos prédios apagaram, todas de uma vez. Iluminados pelos faróis dos carros, ninguém nem deu bola: continuou-se andando, de carro ou a pé, como se fosse esperado, como se fosse normal. Na entrada do metrô, o movimento de pessoas descendo continuava intenso – não deveria ser o inverso? Eu apertei a mão do Omelete, lhe deis as boas vindas ao caos urbano, foi um prazer te conhecer e até a próxima vida. Deixei ele no ponto de ônibus e continuei em direção ao hotel. Exceto pelo escuro, a vida continuava. Pessoas andando, pessoas com pressa, pessoas no celular, pessoas e mais pessoas. Meu pai tá chegando hoje, tem uma reunião aqui amanhã cedo. Não consegui falar com ele – as centrais de celular também caíram. Redes de celular, redes de telefonia fixa, centrais telefônicas, links de internet. É só alguém cavar o buraco certo no lugar errado, fazer cair uma ou doze subestações, e então nossa era digital cai feito conexão discada quando alguém tira o fone do gancho.

E o que se faz quando a civilização entra em blecaute? Corre pra casa? E se a sua casa estiver a 600 km de distância? Vai pra rua, ver a escuridão tomar conta? Assume que a era da escrotidão começou e saí por aí, matando, saqueando, queimando e destruindo, usando uma cueca de pelo de urso ( AC 5 ) e uma espada bastarda +6 (3d8 de dano) ? Os mais românticos provavelmente correrão para os braços de suas amadas, para aproveitar a escuridão para – bem, fazer coisas que se fazem na escuridão. Os paranóicos correrão para suas casas, ou para lugares seguros na impossibilidade de voltar para casa, e esperarão ansiosos pelo fim da civilização – para assistir da janelinha enquanto tudo vai pro saco. Enquanto que nós, fãs do Batman, sabemos que temos um dever a cumprir nessa hora de pânico e terror. “Tonight, we are the law! I AM the law! Let’s ride!”

Batman, em seu momento mais Batman, no Dark Knight Returns

(Isso foi escrito ontem à noite no laptop, 11 da noite, ainda sem saber que metade do Brasil também estava sem energia. Hoje cedo eu li no Terra o chefão de Itaipu dizer que o que causou a pane na usina “foi um vento forte”. Então é isso? Um vento forte e tudo para? Que…frágil. A era da escrotidão não está tão longe quanto imaginamos. Melhor mandar lavar a cueca de pelo de urso e polir a espada bastarda +6.)

Polaróides Diários, pt. 1

Enrique: hehhehhe
ok então
cara, vc usa o picasa?
Marcelo: nooops
Enrique: to brincando com ele
ele tem reconhecedor de rostos
Marcelo: ahuahuahauaha
to vendo q o seu trabalho aqui em sp esta sendo bem produtivo
kkkkkkkkkk
Enrique: hauahauahauahuahauahauhauhau
hj tá bom
os técnicos fazendo testes
e eu aqui, só olhando
Marcelo: ahuahauhauha
eh meu…ser chefe eh oooutro nivel
rs
Enrique: siiiim
manda quem pode, obedece quem tem juizo
eu não posso mandar, mas não tenho juízo
Marcelo: ahuahauauhauhuahua
esse frodão eh o nosso orgulho
rs
Enrique: ah véi
eu faço oq posso

Sobre coisas e coisas

Cante, minha russa favorita, cante:

An addiction to hands and feet; there’s a meat market down the street.

• E aí eu voltei de São Paulo e minha placa-mãe estava queimada. Eu sempre desconecto o computador inteiro quando viajo, inclusive o estabilizador…menos dessa vez ¬¬. Aí toca mandar na assistência técnica pra trocar a placa-mãe, e é LÓGICO que o técnico queria formatar. “Ah, é que o sistema está corrompido, e é bom formatar de tempos em tempos”…foi nesse momento que eu perdi minha fé. Crianças, entendam: formatar é a arma do fraco. Formatar um computador é admitir derrota, é abaixar as armas e desistir da luta. O Batman nunca sequer pensou em formatar os computadores da Batcaverna. O Bruce Springsteen, se fosse nerd, cantaria “No format, baby, no surrender”.
• Aí eu implorei gentilmente que ele instalasse a placa-mãe e me devolvesse o meu bebê sem formatar. Ele fez isso, ainda bem, mas ele poderia PELO MENOS ter instalado os drivers da placa-mãe, da placa de rede e de som. Eu estaria xingando esse puto até agora se não tivesse o notebook pra salvar minha pele e acessar a internet. E ele não ligou os jacks da frente do gabinete, significando que eu vou ter que aprender a ligá-los na marra. Bom, pelo menos eu aprendo algo novo.
• Se tudo der certo, se meu chefe não aprontar mais nenhuma gracinha, amanhã é o último dia de escritório…e eu pretendo matar ele pela metade, pra levar minha mãe pra passear no shopping. Desligarei o celular, ligarei o foda-se, já me despedi das pessoas importantes (exceto o Rodolfo, que foi raptado pro Rio Grande do Norte) e semana que vem eu irei pra Sumpaulo cumprir a última semana de trabalho (espero) enquanto minha mãe fica aqui em Salvador. Tenho que aproveitar para ir passear com ela, porque eu sou um bom filho e tal.
• Quer umas dicas bacanas de livros de ficção científica? O Superfície Reflexiva fez essa listona superfoda. O grande trunfo da lista é evitar os grandes medalhões e focar em livros e autores mais “novos”. Sim, Asimov, Heinlen e Herbert são essenciais, mas não existem só eles no mundo da ficção científica. Tem muita gente boa, nova e um tanto desconhecida (pelo menos por aqui), tem vários livros novos que não ficam devendo nada para os clássicos.

Sobre São Paulo

Tem dias que eu digo não; Inverno no meu coração
Meu mundo está em suas mãos; Frio e garoa na escuridão.

São Paulo é fria, é cinzenta, é garoenta, é confusa, é labiríntica, é enorme demais, é perigosa, é lotada, é engarrafada, é maluca, é caótica, é poluída, é suja, é punk. É uma zona, afinal. “E você vai pra lá, praquela poluição toda, praquele trânsito caótico?” me pergunto um dos meus muitos chefes quando eu disse que estava indo embora de Salvador. Sim, eu disse simplesmente. Mas na minha cabeça um metaleiro estilo glam, todo vestido de couro e trincadaço de coca, juntou toda sua energia num grito gutural antes de ter uma overdose fatal:

HEEEEEEEEEEELL YEAAAAAAH!

Como se explica gostar de uma cidade de que se viu tão pouco, de que se conheceu só algumas partes? A perspectiva de quem mora lá deve ser diferente, e aturar todos os problemas de cidade grande da maior cidade grande do Brasil deve fazer bastante gente querer arrumar as malas e fugir pra Birigui. Mas, enquanto estou aqui na minha perspectiva de turista ocasional, é fácil pra mim dizer: eu gosto pra caramba de São Paulo.

Talvez seja a combinação de cinza-concreto e verde-árvore-antiga que me atraiam. Talvez seja o céu cinzento e sempre ameaçando chuva, talvez seja o vento e o frio que me deixam confortável. Talvez sejam os prédios enormes, os casarões antigos, as construções modernas, os labirintos de asfalto, as ruazinhas de cidade de interior encravadas atrás das avenidas gigantescas, as áreas verdes contrastando o cinza dominante, o parque Trianon fazendo de portal para Nárnia no meio da avenida Paulista, os túneis de metrô teleportando milhões de pessoas todos os dias.

Talvez seja a Livraria Cultura da Paulista, com seus três andares e duas sub-lojas de amor e carinho, com seu grande esqueleto de dragão pendurado no teto, com todos os seus livros e gibis e cds e dvds, com seus puffs pra gente se esparramar e esquecer da vida enquanto lê. Talvez seja a Liberdade, com suas lanternas japonesas, com suas lojas de artigos japoneses, quadrinhos japoneses, revistas japonesas, comidas japonesas, coisas inexplicáveis japonesas e tudo mais o que houver de japonês nessa vida, e o melhor picolé de melão do universo conhecido (coreano, porque não são só os japoneses que acertam). Talvez seja a Paulista, com suas calçadas gigantes, seus prédios gigantes, o MASP e suas exposições de mini-fotos, o parque Trianon e as cadeiras de anões e o poste de Nárnia, as livrarias cheias de amor e carinho. A Santa Ifigênia e sua irmã 25 de Março, o Mercadão com seus sanduíches perfeitos de mortadela, o jeitão punk velho de guerra do Centro Velho. Talvez sejam os infinitos lugares legais aonde se comer, talvez sejam os infinitos lugais legais para visitar, para conhecer, para frequentar. É um mundo inteiro para se explorar!

E é claro, explorar um mundo inteiro é muito mais legal quando se tem companhia. Meu primeiro guia de São Paulo foi o sr. Omelete, que veio lá da República do Ovo para se tornar paulistano. O Omelete veio morar com o tio dele em Jaguaré, e para a sorte dele (e minha) o tio é um cara gente boa, super legal, que conhece uns restaurantes SUPER FODAS. A primeira vez que eu fui pra São Paulo ver o Omelete, ele me levou numa cantina cujo nome eu esqueci, numa rua que eu não lembro, mas que tinha uma lasanha que eu jamais me esqueci. Depois disso ele já me mostrou um lugar aonde se faz o maior motherfuckin’ beirute do mundo, já fomos (Omelete, sua esposa dona Bárbara, eu e meu irmão) comer autêntica pizza paulistana na Marguerita, também fomos na Liberdade comer comida japa (é claro)…e na semana passada ele finalmente conseguiu me levar na cantina Nellos, pra comer spaguetti a calabresi e o lendário tartufo. Esse japonês me encheu o saco durante meses falando desse tal de tartufo…porque o tartufo isso, porque o tartufo aquilo, porque eu só conquistei minha namorada por causa do tartufo e blábláblá. E…é, realmente…o tartufo é foda. Bolo, conhaque, sorvete de chocolate, creme de leite, castanhas e uma dose de perfeição. Foda, foda.

E agora, do mês passado pra cá, dona Catarina se tornou minha mais nova guia do universo paulistano. Após algumas tentativas frustradas de se trombar na capital, nós finalmente nos encontramos – na Cultura da Paulista, na seção de Quadrinhos, bem perto de uma pilha gigante de Macanudos do Liniers. A moça da mochila rosa e das piadas certeiras me levou pra passear em vários lugares legais de Sumpaulo: me mostrou a sala de reunião dos anões e o poste de Nárnia no parque Trianon, fomos no MASP e vimos uma piromaníaca francesas e seus filhotes travestidos, um velhote grego que não precisava de Viagra para fazer as ninfas felizes, e um fotógrafo que não curtia gastar com papel de revelação; fomos em um autêntico McDonalds da capital, e depois na FNAC brincar com o bonecão genial do Scrat; e claro, após algumas dificuldades conseguimos ir na padaria derrotar o Terrífico Brownie Filosofal, o doce-cujo-nome-não-falamos-mas-cujo-gosto-é-mó-bom-e-tem-nozes-inteiras-dentro-dele. Marta, mais uma vez, obrigado pelos passeios, pela ótima companhia e pelas dicas de como estragar um sábado à tarde na piscina usando sobremesas do Spoleto. Como diz o nosso amigo Dave Ghrol, “good it is to see you” =).

E…é, por hoje é só.

Post-Desculpinha-Furada

Eu tenho tanta coisa pra falar.
Tenho que contar da terça-feira supimpa que passei em Sumpaulo passeando com dona Catarina, das cadeiras de anões no parque élfico e das bizarrices artísticas do MASP.
Tenho que falar sobre Backspacer, do terror dos ukeleles ocultos e da minha banda preferida garantindo mais uma vez seu posto de banda preferida.
Tenho que falar sobre Gaslight Anthem, os herdeiros do Chefe e mestres das referências líricas.
Quero contar das caminhadas em Araçatuba, e de descobrir ruas e quarteirões desconhecidos à alguns quarteirões de casa oÔ.
Essa mini-semana de poucos dias úteis acabou se revelando uma semaninha pocket-monster-from-hell: eu cheguei quarta-feira no trabalho pra descobri que o mundo tava desabando e ia sobrar pros trainees pegarem os caquinhos.
Mas tudo bem: tô contando os dias pra ir embora.
Um post de cada vez, vou contando coisa por coisa, e aos poucos tirando a poeira acumulada nesse blog nas últimas semanas. E vam que vamo!