Foto que tirei do....ha, nem fodendo =(

Mas o mais triste é o pós-fazimento-do-arroz: parece que passou um furacão pela cozinha. Tipo, não sei como diabos eu consegui utilizar TODOS os utensílios de cozinha, mas quando eu terminei de fazer o arroz tava tudo jogado em cima da pia. Trocentas panelas e tigelas, um número absurdo de facas e colheres, tábua de carne (??), temperos espalhados, peneira improvisada (nem perguntem), e um ou dois pokémons. E isso pra fazer uma mísera meia panela de arroz! Quero nem ver o que vai acontecer quando eu inventar de fazer alguma coisa um pouco mais complexa. Tipo, sei lá, batata frita oÔ.

Isso aqui é ” ‘Til My Head Falls Off”, e perder a sanidade mental nunca pareceu ser tão divertido. “And I’m not done here, and I won’t be ’til my head falls off…tough it may not be a long way off!”

Depois disso eu ainda tive aula de Fotografia, de Sociologia, de Introdução ao Design e Projeto Experimental. E todas as aulas foram massa, e todas elas fazem sentido. Eu sei porque estou fazendo essas aulas, tenho uma boa idéia da utilidade e da necessidade delas, e eu gosto delas. Gosto de verdade, tenho vontade de assisti-las. O que é um grande contraste com a faculdade de engenharia, onde eu não entendia muito bem porque aprendia cálculo e matemática aplicada e o caralho alado, e nem sentia muita vontade de aprender aquilo. Tá, eu aprendi, e pelo menos agora eu posso me gabar: EU SEI FAZER INTEGRAIS TRIPLAS com o auxílio de um livro de cálculo e uma calculadora científica programável, SEUS BOSTAS!

Enfim, o que eu quero dizer é (voz de Ted Mosby): Kids, se vocês não gostam de NENHUMA das matérias ensinadas na faculdade que vocês cursam, ou se só gostam das que não tem NADA a ver com o curso, existe uma chance MUITO GRANDE de vocês estarem fazendo a faculdade errada. Pule fora e encontre a certa logo. Ou termine essa e já vá pensando em como fazer a certa. Porque vale a pena, ah se vale, vale a pena pra CARALHO. Isso vindo de um cara que está prestes a ir apontar lápis pra levar na aula de desenho amanhã cedinho.

E terça eu vou terminar meu monstrinho! Yay!

“She’s the One” fica no lado B de “Born to Run”, em algum lugar na ladeira entre o escapismo furioso de  “Born to Run” e o assassinato apoteótico no final de “Jungleland”. Sei que hoje em dia não existe mais lado A e lado B, mas discos continuam tendo sua ordem, e alguns continuam tendo lados. Mas só os realmente fodões.

Ninguém se dá exatamente bem em “Born to Run”. O protagonista de “She’s the One” não está declamando belos versos sobre sua amada: ele está cantando sobre a mulher irresistível que está matando ele aos poucos, e de quem ele precisa escapar. “And no matter where you sleep tonight or how far you run…Oh-o, she’s the one!”

Essa versão ao vivo foi gravada em 75, em Londres, no teatro…sei lá o nome do teatro. Sinceramente, consegue ser melhor do que a original, a começar por essa gaita no começo. É legal ver o Bruce Springsteen novinho, e a E Street Band botando tudo pra foder. O guitarrista vestido de pimp é o Steve Van Zandt, conhecido dos fãs da Família Soprano. E fodíssima é a hora em que Clarence Lemons entra com o solo de saxofone, e tanto o Bruce como o Steve vão pra trás e assumem papel de backing vocals…para o saxofone! Dá até pra ver o Chefe olhando pro Clarence e rindo, claramente admirado. Porra, o que se passava na cabeça dele? “Aqui estou eu, a sei lá quantos quilômetros de Nova Jersey, acompanhado pelos melhores músicos do mundo, tocando e vivendo de rock’n'roll”. Não é a toa que ele tinha um sorrisão de orelha a orelha!

PATA PATA PATA PON!

Patapon é um jogo de PSP que te coloca na posição de Deus de uma tribo de bichinhos redondos e belicosos.

PATA PATA PATA PON!

Como era de se esperar, seus bichinhos redondos e belicosos não querem saber de paz, amor e caridade: eles querem mais é queimar, pilhar e saquear.

CHAKA CHAKA PATA PON!

Você, como Deus dessa galera, dá as ordens através de batucadas divinas: andar, atacar, defender, recuar, destruir, destroçar, espalhar o caos e a destruição. Essas coisas todas.

PON PON PATA PON!

Com a Sua ajuda, seus bichinhos redondos belicosos irão cumprir sua missão no planeta: chegar aos confins do mundo e observar Aquilo. Seja lá o que Aquilo for.

CHAKA CHAKA PATA PON!

Em sua busca incessante por Aquilo, os bichinhos redondos belicosos não se renderão frente a nenhum obstáculo: tribos rivais, dinossauros gigantes, vermes de areia, robôs de pedra e o que mais pintar.

PON PON PATA PON!

E você lá em cima, batucando e ordenando seu exército de bichinhos redondos belicosos malucos fundamentalistas assassinos ladrões genocidas.

PON PATA PON PATA!

Divertido pra cacete, mas faz você parar pra refletir entre uma batucada e outra.

PON PON PATA…PON?

É simples. Você esqueceu das cores.

Se o mundo precisa de cores, o Supergrass é uma daquelas caixas gigantes com trocentas canetinhas coloridas. Poucas bandas são tão coloridas e tão insanas e tão criativas e tão espertas e tão geniais e tão fabulosas e tão simplesmente e definitivamente divertidas quanto o Supergrass. Pena que quase ninguém conheça eles.

(E olha só: o Blur acabou, o Oasis também (aparentemente e infelizmente), mas o Supergrass continua firme e forte, ainda que quase no anonimato. Talvez seja por mérito próprio, ou justiça divina, ou mesmo mero acaso, mas o fato é que as bandas boas sobrevivem (vide Pearl Jam e o grunge u.u ).

É por isso que o verdadeiro grande pirata de Piratas do Caribe é ninguém mais ninguém menos do que Hector Barbossa. Uma salva de tiros de canhão, e uma rodada de rum!

(E além disso ele tinha um macaco zumbi. Chupa essa, Johnny Deep!)

* Receita básica de grogue: querosene, álcool propileno, flavorizantes artificiais, ácido sulfúrico, rum, acetona, tintura vermelha n. 2, scumm, óleo de máquinas, ácido de bateria e/ou peperone. Misture tudo usando suas mãos (nada de liquidificador, maricas!), beba quente.

Eu já mandei vocês irem ler Macanudo? Sim, Macanudo, do Liniers? Porque tipo, é a segunda MELHOR tira sendo feita atualmente. Coisa foda, mesmo, de se tirar o chapéu. Ou de comprar um chapéu e tirar ele, se você não tiver um chapéu. “Ah, mas eu não hablo español”. Não se faça de estúpido, meu filho, faz um esforcinho, pede ajuda pro google translator se o caso for grave, mas vai lá ler. Pelo amor da tua alma, ó infiel.

A primeira MELHOR tirinha, claro, são as do Laerte. (hmmm, singular pra plural num piscar de olho, mas são seis da manhã e a concordância está dormindo). Vão lá no Manual do Minotauro e passeiem pelos arquivos todos. Não se esqueçam de ler Songbook, os Pintinhos, Minha Guerra Mundial e a “incompleta pero insana demais pra ser ignorada, porra, tem o Lenin se pegando com o Trotski” 10 Tiras Que Abalaram o Mundo.  Aaaaah, e olhem o Intercâmbio também.

Essas últimas tiras do Malvados, “Quadrinhos dos anos 10″, estão ficando realmente boas. O Dahmer e seu ótimo/péssimo hábito de deixar a gente inconfortável logo cedo com coisas como “E quando anoitecia, as pessoas praticavam uma forma bizarra de solidão em grupo”. Falando nisso, vocês já leram o “Monumento ao Jovem Monolito“?

Fechando o post matinal, o Hiro desenhou a Zatanna, mais uma de suas Fast Girls. Acho que foi o Pedro quem disse que uma boa maneira de escolher uma namorada é saber se a guria fica bem nas roupas da Zatanna. E…ah vá, não tem como discordar. As Fasts Girls são garotas desenhadas rapidamente pelo Hiro, e são incofundivelmente fodásticas.

Ah…quatro rasgações de seda, e uma chapoletada. Todo santo dia eu dou uma chance, abro o jornal e leio a tirinha, mas não vejo graça alguma. Alguém aí vê graça das tirinhas do Caco Galhardo, ou sou só eu que funciono na frequência oposta ao cara? Coisa mais sem graça da porra…

O texto abaixo é uma brincadeira com labirintos – do mesmo jeito que uma criança pega uma revistinha do Pato Donald e copia os traços para desenhar seu herói, eu peguei o conceito de labirinto e brinquei com ele, tentando imitar alguns dos traços de Borges, tentando contar uma história ao seu estilo. E tal qual a criança desenhando o Pato Donald, pode ter ficado uma bela bosta, mas eu estaria mentindo se dissesse que não me diverti tentando. )

O labirinto cretense só possui uma única direção. Em seu interior não configuram-se as bifurcações, os finais falsos, as idas e vindas tão comuns nos labirintos de jardim, tão popularizadas pelas revistas de passatempos. Sempre em frente segue o labirinto, e isso talvez confunda os observadores incautos. Qual o sentido de um labirinto que só segue uma única direção, em que somente anda-se para frente ou para trás, sem bifurcações e sem escolhas, aonde é impossível a perda do senso de direção e de espaço? Como é possível se perder em um labirinto que segue sempre em frente?

Como é possível se perder em um labirinto que segue sempre em frente?

Quando foi a primeira vez que percebi meus lábios formarem esta pergunta? De quem esperava uma resposta? Quando foi que parei de murmurá-la? Durante muitas eras vaguei, durante séculos segui em frente, em frente, sempre em frente, sem nunca chegar ao centro do labirinto, sem nunca encontrar nem a sombra do lendário minotauro que deveria ser morto pelo aço de minha adaga. Eternidades passei caminhando, e num lapso de segundo a fagulha da dúvida se acendeu em mim para nunca mais se apagar, para jamais me deixar sozinho novamente. Frente, frente, sempre em frente, mas…e se eu estivesse voltando? Eras e eras caminhando, eras e eras dormindo e acordando e voltando a caminhar, eras e eras virando-se para trás, eras e eras olhando para o alto, eras e eras de possíveis distrações, de possíveis confusões, de possíveis erros e mudanças de direções. Diante de meus olhos, a pedra fria das paredes do labirinto,  o teto cinza e o chão de terra batida, a penumbra constante que enganava a visão. Seria possível? Bem, tanto maior o período de tempo decorrido, maiores as chances de qualquer coisa ocorrer. Quem iria dizer que eu nunca errei meu caminho? Quem me provaria que eu nunca acordei um dia e comecei a voltar pelo caminho, sem perceber que estava errando? Eu poderia, a partir de agora, escolher uma única direção e segui-la em frente. Eu prestaria atenção, eu tomaria todos os cuidados, usaria de marcas e guias e toda sorte de recursos, eu evitaria de todas as formas o erro.

Em dez ou doze eternidades, me tornei paranóico. Não dava um passo sem revê-lo três ou quatro vezes. Me recusava a olhar para trás  (e todos os meus instintos queriam olhar para trás, me dizendo que eu estava indo pela direção contrária). Queria evitar o sono, queria seguir sempre em frente, queria nunca mais dormir, e continuava querendo até cair no chão exausto e acordar séculos depois, sem ter idéia da direção que estava seguindo.

A sanidade um dia me abandonou finalmente, ignorando todos os meus protestos, rejeitando todos os meus pedidos. Três eras depois ela retornou, por não haver aonde escapar em um labirinto sem direção. Novamente são e eternamente sem direção, abandonei a paranóia e a insegurança que arrastava pelos corredores eternos, assim como rejeitei a idéia absurda de chegar ao centro do labirinto e desmembrar o minotauro. Em frente eu seguiria, sempre em frente, frente, frente, e a frente seria qualquer direção em que eu me movesse. Tanto maior o tempo decorrido, maiores as chances de qualquer fato ocorrer. Quando o tempo necessário tiver se passado, eu finalmente encontrarei o minotauro no centro do labirinto. Nada será dito, nenhuma palavra entre nós será trocada. No chão eu me ajoelharei, e com minha adaga forjada do mais puro aço desenharei um tabuleiro no chão de terra batida.

(…Embora algo em meu peito diga que o tabuleiro já se encontra desenhado, enquanto o adversário aguarda pacientemente pelo meu próximo movimento.)

Finalzinho de 2008, eu decidi que não ia mais continuar na engenharia e que iria procurar um trabalho que me interessasse de verdade. A idéia era recomeçar do zero ou quase: juntar grana pra poder largar o emprego e me manter durante um tempo, enquanto eu começava um novo curso e procurava um novo emprego. Nunca foi um plano muito claro, e esse é um dos meus defeitos: meu planejamento deixa MUITO a desejar. Estilo adventure game mesmo, entendem? Juntando idéias, pedaços de planos, possibilidades, conhecimentos randômicos, riscos calculados e nem-tão-calculados-assim. Quanto mais eu tento evitar essa randomicidade toda, mais eu me enfio de cabeça nela. E o mais bizarro…é que funciona!

(Deve ser por isso que meu segundo personagem preferido do Guia do Mochileiro é o Zaphod)

E as coisas foram acontecendo. A tal da grana foi sendo juntada (aos poucos, verdade seja dita), pedi demissão lá pelos idos de setembro (mas até eu me mandar efetivamente de Salvador foram uns bons três meses), pensei e repensei sobre o que eu queria fazer da minha vida (cheguei a conclusão que queria ser pirata), prestei vestibular no Senac de Sumpaulo pra saber se conseguiria passar num vestibular, e acabei passando bizarramente e inesperadamente bem. E aí eu saí de Salvador e voltei pra casa com todas essas peças no bolso, sem saber direito o que fazer com elas. Minha idéia inicial era: ótimo, dou conta do vestibular, então em janeiro eu começo a procurar emprego em São Paulo e assim que estiver me estabelecido por lá eu começo a faculdade. Não era bem um plano, era mais um “vamver o que acontece”. Mas aí…

Aí apareceu um EMPURRÃOZÃO, que fez todas as peças se encaixarem de uma vez só. Quarta-feira passada eu fui pra São Paulo fazer matrícula na faculdade, e devo voltar pra lá já na próxima semana (sem ser nessa, na outra) pra ir atrás de um lugar pra ficar. Dia 8 de fevereiro é a primeira aula da faculdade, e o começo efetivo de tudo que eu “tramei” durante 2009. Como diz uma certa moça muito estimada, “YAAAAAAAYYYYYY!!”.

E aqui vamos nós! O frio na barriga é imenso, não sem uma certa parcela de medo e receio…mas a vontade de se jogar e ver no que vai dar é maior, BEM maior. O primeiro passo da jornada é aceitar o chamado, diz Campbell. E eu pedi por esse chamado, caralho, como eu pedi. Agora é questão de ir fundo, aproveitar a chance que me está sendo concedida e dar o melhor de mim. E vamquevamo!

(O primeiro sendo o Terry Pratchett. E se alguém se perguntou “mas e o Sean Connery?”, lembrem-se: ele é escocês)

Mas aí assistindo o vídeo, lembrei que o Neil Gaiman usou o mesmo texto em seu post de feliz-ano-novo do ano passado. E, pra piorar, eu TAMBÉM copiei o texto dele, traduzi e botei no blog na maior cara dura no ano passado. Hmpf.

Mas aí pensando cá com meus botões…2009 foi um ótimo ano. Pensando bem…um Ó-T-I-M-O ano. Cheio de pessoas fabulosas, de conversas incríveis, de novos pontos de vista, de mudanças externas e internas, repleto de epifanias, elucidações, revelações e fichas caindo. Foi um ano engraçado, emocionante, revigorante em vários sentidos…creio eu que o texto do Neil Gaiman foi bastante efetivo. E, vamos combinar, o sr. Gaiman bota pra foder sempre.

Então…porque não? Seja bemvindo, 2010 (E tu já chegou chegando! Daqui alguns dias eu conto mais sobre as novidades!)!

Que seu ano seja repleto de magia e sonhos e de boa loucura.

Espero que você leia ótimos livros, beije alguém que pense que você é maravilhoso, e não se esqueça de criar alguma arte. Escreva ou desenhe ou construa ou cante ou viva de um jeito que só você consegue.

Que seu ano seja uma coisa maravilhosa, em que você sonhe sonhos perigosos e sem limites. Que você crie algo que nunca existiu antes, que você seja amado e que você seja apreciado, e que você tenha pessoas para amar e apreciar em retorno.

E, mais importante (porque eu penso que deveria haver mais bondade e mais sabedoria no mundo) que você, quando necessário for, seja sábio, e que você seja sempre bom.

E eu espero que, em algum lugar do próximo ano, você surpreenda a si mesmo.

~Neil Gaiman

Claro, existem exceções. Mas pouquíssimas exceções espreitam sua lei de origem durante a noite, fazendo-a cagar de medo antes de saltar em sua frente, confundindo-a com sua longa capa negra e cobrindo sua cara de porrada, tudo no mais absoluto silêncio. Mas é claro, nem toda exceção é um jogo do Batman.

E que jogo do Batman, puta que pariu. Pra começo de conversa, a história foi escrita pelo Paul Dini – escritor e produtor de todas as temporadas do desenho do Batman (E de boa parte dos outros desenhos da DC também. E ele também escrevia roteiros pros Animaniacs! Vai dizer, o cara merece respeito). Tudo começa numa noite como outra qualquer, com o Batman levando o Coringa de volta para o Asilo Arkham, após uma tentativa frustrada de assassinar o prefeito. Como um bom cavalheiro, Batman resolve acompanhar o caso antigo até sua cela , provavelmente esperando um beijinho de boa noite. Mas é claro que tudo vai pra bosta: Harley Quinn toma conta do sistema de segurança do Arkham, solta todos os detentos enquanto o Coringa escapa para DENTRO do asilo e se nomeia Chepete (chefedessaporratoda). Só tem um cara macho e maluco o suficiente pra adentrar um sanatório fora do controle, abarrotado de presidiários comuns, malucos de pedra, psicopatas insanos e supervilões em geral, e sair descendo a porrada em todo mundo até botar tudo de volta nos trilhos: o Batman. Se você pensou “ei, isso lembra o gibi Asilo Arkham!”, eu digo: exato! A idéia básica é a mesma, mas enquanto o gibi puxa BEM mais pro lado do terror psicológico, com desenhos do Dave Mckean e o caralho a quatro, esse jogo segue a linha da ação mesmo, parecendo bastante com os roteiros dos desenhos.

Em termos visuais o jogo é impecável, a começar pelo próprio personagem principal. Eles usaram o Batman do Jim Lee como base, que eu particularmente não acho tããão legal…mas porra, é o Batman! Sombrio e enigmático, com a capa negra flutuando atrás dele…duvido que exista alguma pessoa que não passou os primeiros (quem sabe até os últimos) minutos do jogo babando na capa do Batman. Ela flutua atrás dele, se movimenta lindamente quando você pula, rola no chão, se joga pro lado e faz o caralho a quatro. E quando você anda calmamente (porque o Batman é tão foda que ele pode se dar ao luxo de andar calmamente num sanatório infernal), ela se arrasta atrás de você, da maneira mais Batman possível. (E eu acabei de escrever quatro linhas sobre a capa do Batman. É isso aí). Os vilões também estão foda…nada de Coringa baseado no Heath Ledger, aqui temos o Coringão clássico de terno roxo e sorrisão travadaço que aprendemos a amar, odiar e temer. O Croc ficou MUITO legal, gigantesco e medonho. A Hera Venenosa usa uma calcinha de folhas, e isso é tudo que eu preciso falar. A Arlequina é a Arlequina, maluquinha e escrotinha como sempre, e palmas pra dubladora dela. (Ah, uma palavra sobre os dubladores – são os mesmos do desenho! Até o Mark Hammil fazendo a voz do Coringa!).

E o visual do Asilo…puta que pariu. Sabe o tipo de jogo que você perde tempo só olhando os cenários, tamanha a atenção que os caras tiveram com detalhes? O jogo inteiro se passa na ilha do sanatório, que se divide em várias alas…ala de tratamento intensivo, penitenciária, mansão, jardim botânico (construído pra guardar a calcinha de folhas da Hera Venenosa). Sem falar nas áreas externas, que funcionam como hub entre as fases, e as cavernas abaixo da ilha. O cenário é tão lindo e tão foda, que você fica passeando por todas essas áreas, caçando detalhezinhos e referências que os caras colocaram. Tem a exibição de guarda-chuvas do Pinguim, as armas originais da Mulher-Gato, tem a cela do Duas Caras, a cela do Calendário, o prédio das organizações Wayne no horizonte…tem literalmente centenas de coisinhas. (E você ganha pontos ao achar essas referências, com o sistemas de desafios do Charada.)

Sobre o jogo em si…sabe beat-them-up, tipo Final Fight? Sabe Metal Gear? Sabe Metroid? Sabe Prince of Persia (a franquia nova)? Batman pega os melhores detalhes desses jogos, refina eles (na base da porrada, porque é o Batman) e entrega um jogo novinho, quase sem defeitos. De Final Fight ele toma as porradas: nosso amigo Batman senta a mão em 4, 6, 8, 20 inimigos desarmados de uma vez só. É MUITO legal sentar a mão nos caras, e você pode (e deve) usar seus brinquedos como o batarangue e o bat-cabo-de-aço-com-um-ganho-na-ponta pra fazer a experiência o mais dolorosa possível para os inimigos. Tem sisteminha de combos, golpes especiais e etc, nada muito complexo mas bastante satisfatório.

De Metal Gear…cara, o Hideo Kojima a séculos tenta fazer um sistema stealth pro Metal Gear, sem grande sucesso. Os motivos são a) os controles de Metal Gear são uma bosta e b) Depois que você pega armas fodas, o sistema stealth que se foda, eu vou é metralhar todo mundo. Batman resolve isso, com uma mão nas costas…ou melhor, pendurado numa gárgula, de cabeça pra baixo, espreitando os inimigos. Sim, dá pra fazer isso no jogo. A idéia é matar os inimigos sem que eles percebam e sem causar alarde, da maneira mais legal possível…e Batman consegue isso com perfeição. Os controles do jogo são fluidos, bem feitos, intuitivos e fáceis de usar. Um botão pro batarangue, um botão pra usar o cabo de aço e subir nos prédios/gárgulas, um botão pra andar agachado, etc e tal. É fácil aprender COMO fazer as coisas, de modo que você se preocupa mais na estratégia em si (estratégia sendo “como eu faço pra matar todos eles da maneira mais estilosa possível, de preferência deixando todos pendurados nas gárgulas”). O jogo te força a usar esse modo stealth em vários cenários, porque o Batman é especialmente vulnerável contra armas de fogo. Espera, vulnerável não é a palavra…bom, Bruce Wayne desaprova armas de fogo, então ele se recusa a encarar de frente os inimigos que usam essas armas.

De Metroid e Prince of Persia vieram a exploração, também feita com muito esmero. O “mundo” é a ilha do asilo Arkham, dividida em setores como eu já disse ali em cima. Você é livre pra explorar cada setor, conforme você vai “abrindo” eles, avançando no jogo e adquirindo novos itens que te possibilitem chegar em novos lugares. Certas alturas só podem ser acessados com o bat-lançador-de-cabo-de-aço, certas paredes só podem ser quebradas com bombas, etc e tal…o mesmo esquema de exploração popularizado por Metroid, mas que eu não esperava ver num jogo do Batman (e que foi uma ótima surpresa, porque eu pago mó pau pra Metroid). Você também tem um modo “detetive”, habilitado com um botão, que muda a visão do jogo para uma espécie de raio-X-radar-visão-além-do-alcance. Nesse modo, você consegue ver todos os inimigos da fase (mesmo que estejam bloqueados por paredes), bem como as paredes que podem ser quebradas, itens relevantes e tudo mais. É essencial pra explorar o mundo e também para planejar os ataques no modo stealth.

Concluindo: o jogo do Batman é um jogo à altura do Batman. Talvez o jogo pudesse ser um pouco mais longo, e o fato do jogo todo se passar somente no Asilo Arkham faz o mapa parecer pequeno (o que não é verdade, ele é grande se você parar pra pensar), mas são reclamações frescas. E vocês sabem o que o Batman faz com os frescos.

(Não sabem? Ele bota uma roupinha colorida neles, e transforma eles em Robin, ora bolas.)

Do mesmo autor, “De Carona com Buda” é bem diferente de “Ser Feliz”. Pra começar, é um não-ficção. É um relato de uma viagem feita através do Japão, de carona, seguindo o avanço da “Frente de Flores de Cerejeira” – a onda de flores que toma as cerejeiras do Japão, e é considerada um evento de importância nacional. Outra diferença é que o estilo do Will Ferguson é bem mais solto aqui, talvez por estar contando eventos e pensamentos que realmente aconteceram, e isso dá um ar MUITO legal ao livro. Diversas vezes você se pega gargalhando com suas desventuras, e em outros encontros você se pega quase chorando tamanha a carga emocional do que é mostrado – o jantar com o sr. Nakamura ainda me deixa abismado, quando eu paro pra lembrar. Eu confesso que sempre procurei um livro sobre o Japão, que tentasse mostrar não os fatos e fotos, mas sim a personalidade, a tal da “verdadeira alma” do lugar. “De Carona com Buda” talvez não consiga atingir a verdadeira alma do Japão – e quem é que consegue atingir a verdadeira alma de qualquer coisa? – mas ele tenta. E é essa tentativa, essa iniciativa de se levantar e seguir a frente das flores, de caminhar por uma terra desconhecida não como um passageiro desconhecido de trem ou um andarilho solitário, mas pedindo carona, entrando nas casas, dependendo da ajuda de desconhecidos, mostrando o cotidiano e o comum no lugar das atrações turísticas e das mesmas histórias de sempre, que faz “De Carona com Buda” ser um ótimo livro. (E claro, mais uma vez, obrigado a dona Getsuchan pela ótima dica ;D)

“Sabiam, se você tocar os discos do New Kids On The Block ao contrário…a música fica melhor! “Ah, Bill, qual é, não zoa os New Kids, eles são tão bonzinhos, são tão limpinhos, eles passam um bom exemplo pras crianças!”. Foda-se! Quando foi que mediocridade e banalidade viraram bons exemplos pras nossas crianças? Eu quero as minhas crianças ouvindo alguém que BOTE PRA FODER!* Não me importa que eles morram afogados em poças do seu próprio vômito, eu quero alguém que toque COM A PORRA DO SEU CORAÇÃO! “Mamãe, mamãe, o homem que você me mandou escutar tem uma bolha de sangue saindo pelo nariz – CALA A BOCA E ESCUTA ELE TOCAR! Ah, os New Kids, nós somos os New Kids, nós somos tão bonzinhos e limpGGGGRRRHHHMMMMHH *ininteligível e impagável* Nós somos tão limpinhos HAIL! HAIL! HAIL! Um bom país limpinho HAIL! HAIL HAIL! HHMMRRRRMMM*ininteligível, nojento e impagável* FODAM-SE! EU QUERO MEUS ROCKSTARS MORTOS! Eu quero ver eles tocando com uma mão e com uma arma na outra, dizendo: ESPERO QUE TENHAM GOSTADO DO SHOW*Barulho de arma sendo disparada e miolos voando*! YEEEEAAAAH! YEEEEAAAH! YEEEEAAAH! TOQUEM COM A PORRA DOS SEUS CORAÇÕES!!!…Falando nisso, eu também estou disponível para festas infantis.”

**Tradução livre

Pra vocês que moram em lugares mais civilizados e nunca ouviram falar de Araçatuba, fiquem sabendo que minha cidade-natal situa-se no noroeste paulista…e por isso é que eu vivo falando em faroeste paulista, pegaram? hein? hein? Desse jeito eu logo serei comediante stand-up brasileiro, mamãe! Mas voltando…Araçatuba situa-se no noroeste paulista, as margens do rio Tietê e da rodovia Marechal Rondon, depois de Bauru e antes de Andradina, pra baixo de São José do Rio Preto mas pra cima de Presidente Prudente. Achou? Não, aí é Marília, sobe mais um pouco…aí, essa é Araçatuba! Visite antes que acabe \o/. Araçatuba tem Birigui como cidade-vizinha. Aquela história de cidades vizinhas rivais nunca foi muito pra frente por lá; no final das contas Araçatuba e Birigui estão mais pra comadres fofoqueiras do que vizinhas rivais. Hmmm….

- Ai Cumádi, ficou sabendo do que a cumádi Guararapes aprontou?
- Nããão, mas imagino! Aquela lá sempre foi uma despudorada!
- Puis é, puis é…mas fique sabeno que agora ela se deu pra desvirtuá o Santo Antônio de Aracanguá!

É, alguma coisa do tipo. Como quase toda cidade do faroeste paulista, Araçatuba nasceu por causa da expansão das estradas ferroviárias. Conforme a construção dos trilhos avançava, formavam-se pequenos postos/ajuntamentos para abrigar os operários da estrada. De quando em vez estes postos viravam povoados, que viravam vilas, que viravam comarcas, que viravam cidades, que viravam metrópoles, que viravam megalópoles, que viravam cidades-estado, que….tá, tá, a festa acabava quando a vila se tornava uma cidadezinha. Araçatuba foi um poquim diferente: já nasceu como estação ferroviária e com o objetivo de ser povoada, justamente para promover a colonização do faroeste. Sim, sim, bem parecido com o faroeste americano, mas com mais italianos e com menos índios. Menos índios? O caralho! Tem uma historinha que se conta lá em Araçatuba. Conforme a estrada ia ficando pronta, o pessoal foi chegando para povoar a futura cidade. As grande$ família$ chegavam na cidade e iam para o lado sul dos trilhos, onde tinham seu quinhão de terra, proteção militar, escola para os pimpolhos, e tudo mais. As famílias fodidas iam para o lado sul dos trilhos, e ganhavam um tapinha nas costas e um revólver pra se defender dos índios cainguangues que dominavam a região. Nunca contaram se o revólver vinha carregado ou não…mas enfim.

Querem ver fotos da magnânima Araçatuba? Olha aí embaixo (Antes de mais nada, fotos surrupiadas todas aqui do Panoramio, sem pedir autorização pros fotógrafos. Caso alguém não queira ver sua foto bonitinha nesse blog vil e escroto, favor entrar em contato que eu retiro na hora):

Essa é a principal avenida da cidade! ...tá, nem é, nós temos asfalto, ok? Pelo menos a prefeitura diz que é asfalto.

Foto aérea de Araçatuba. Se a foto se estendesse um pouquiiiinho mais pra baixo, dava pra ver minha casa ;P

Coreto da Praça Rui Barbosa, point preferido dos bêbados e mendigos para passar a noite \o_

Monumento em homenagem a imigração japonesa! Ooou melhor, um torii gigante. É perto de casa, e eu acho lindão!

Templo budista...e também era a casa do Shin! Eu vivia lá quando era moleque =P

Praça São Joaquim, pertiiiim de casa. "Mas ei, e os pontos turísticos?" Que pontos turísticos? Vou mostrar as partes da cidade que eu gosto, e só XP

E é claro, a rodoviária! Rodoviárias tem poder...mas isso fica pra outro dia! Por enquanto é só, pessoal!

“Agora, por que o brasileiro não lê? Não lê porque não tem educação primária e secundária – e tão pouco universitária – que seja capaz de apresentar o livro de uma maneira diferente. (…) Diria também que a sociabilidade brasileira (os hábitos de relacionamento no Brasil) não conduz à leitura. Ler exige uma certa solidão, um certo silêncio, e isso não é muito fácil de encontrar no Brasil. Nós não somos criados em casas onde temos o direito de ficar sozinhos, em famílias que nos deixem muito tempo quietos. Se você está quieto é sintoma de que tem alguma coisa errada. Então isso não facilita a leitura, convenhamos. ”

Tirado daqui e daqui (leiam a série toda, tem uns pontos de vista interessantes).

Será que isso é verdade?Achei interessante esses pontos de vista quando os li, mas depois pensando vi que não concordo muito com eles.

Sobre a sociabilidade: bom, a princípio é bem verdade que as pessoas te olham estranho quando você diz que não vai sair hoje, que tá afim de ficar em casa vendo seriado ou lendo. Um dia aqui em Salvador uma amiga minha me perguntou o que eu havia feito no feriado prolongado, e eu respondi: fiquei em casa, e li três livros (mó orgulhoso de mim mesmo, por ter dado cabo deles em quatro dias). Ela abriu dois olhões enormes: “Que horror, Enrique!”. E eu dei risada e ela também, diante da diferença gritante entre as personalidades. Porque eu vou fazer o que? Ela prefere sair, é do tipo de pessoa que não para nunca, trabalha, vai na academia, dá aula na faculdade, sai o fim de semana todo. E eu…bem, eu prefiro ficar em casa. Tem livros pra ler, filmes pra assistir, jogos para jogar, coisas pra se ler na internet…minha diversão é essa, é assim que eu prefiro gastar meu tempo livre. Nós dois estamos certos, porque fazemos o que queremos, o que escolhemos. Mas as pessoas estranham quando as suas escolhas são diferentes das delas, isso é fato.

E sobre a “proibição de ficar sozinho”…bom, o fato é que nós, pessoas semi-anti-sociais aprendemos a nos virar com o tempo. Tem dias em que é legal sair, divertido e tal…mas tem dias em que atravessar a porta da rua parece uma coisa mais pesarosa do que atravessar os portões do inferno, e aí você bate o pé e resolve que não vai sair e pronto. E, justamente porque as pessoas estranham essa vontade de ficarmos sozinhos, nós somos obrigados a dispor de mil recursos sujos. “Ah, tô sem grana”, “Ah, tô com dor de cabeça”, “Ah, tô indisposto”, “Ah, eu até queria sair mas meu videogame está carente e precisa de atenção”. Com o tempo você aprende o que funciona e o que não funciona, saca como reverter as situações ao seu favor, acaba virando um especialista em enrolar pessoas. Nos níveis mais avançados, o seu grau de desprendimento social é tão grande que você nem se preocupa mais em enrolar: simplesmente diz a verdade e pronto. As duas pessoas com o menor grau de desprendimento social que eu conheço são o meu irmão e o Larri. Lembro que uma vez eu liguei no Larri pra chamar ele pra ir na pizzaria, e ele respondeu: “Eu até queria comer pizza, mas essa semana eu não estou afim de ver pessoas”. E eu disse tudo bem, porque pô, tem semanas que eu não quero saber de pessoas também. “Que horror!”, podem pensar alguns. Mas a gente nasceu assim, ou ficou assim por sabe-se lá que motivo, e gostamos de ser assim. Não, não é um saco ficar em casa – é massa pra caralho, tem mil coisas legais pra se fazer. Eu não fico mandando ninguém ficar em casa lendo, então porque querem exigir que as pessoas saiam de casa?

Quanto ao “brasileiro não lê porque as pessoas ao redor não deixam”. Discordo. A retórica é bonita: ah, os leitores não florescem em solo brasileiro porque seus compatriotas são muito alegres, muito sociáveis, e não os deixam em seus cantos para que se dediquem a leitura. Bobagem. Quem quer ficar sozinho, fica. Quem quer ler, dá um jeito. E eu conheço vários leitores vorazes que não são NADA ensimesmados, que não param um segundo. Sim, ler exige uma certa solidão, mas quem gosta de ler sabe buscar essa solidão, e consegue entrar nela nos lugares mais barulhentos e cheios de pessoas. Agora, a primeira frase está certa: não se lê porque não tem educação primária, secundária, universitária e tudo mais. Não se lê porque os pais da maioria foram criados sem essa mesma educação, não tem o hábito da leitura e não passaram isso aos filhos. Não se lê porque os livros são caros e as bibliotecas públicas e escolares renegadas pelas autoridades. Não se lê por uma série de motivos bem feios…mas nunca ninguém apareceu para interromper minha leitura, dizendo que eu tava quietão demais. “Aí, larga esse livro, vamo pra balada, véi”.

O Hobbit está em Salvador, após ter passado o fim de semana em Araçatuba montando sua árvore de Natal (que ficou FODA) e tirando sua mudança das caixas de correio pra colocar no quarto.

Ué, cê não ia embora de Salvador?

O Hobbit VAI embora de Salvador…assim que a firma pagar o que devem pra ele =(. Na verdade a firma só liberou os papéis do desligamento ontem, e pelo que ouvi – pelo que o Hobbit ouviu dizer, essa lenga-lenga vai demorar umas duas semanas. Então, o Hobbit tem que ficar aqui em Salvador.

E cê não ia pra São Paulo? Ou já estava lá?

O Hobbit passou duas agradáveis semanas em São Paulo à trabalho, hospedado em um hotel de luxo na Paulista, tudo por conta da empresa. Eu ainda não falei do hotel, né? Cara, tinha BANHEIRA no quarto. Eu tomei banho de BANHEIRA, mãe! Depois eu conto minha saga de moço caipira no hotel de luxo…mas voltando a terceira pessoa, o Hobbit PRETENDE ir morar em São Paulo, e trabalhar e fazer faculdade por lá. Mas isso só na temporada 2010. O season finale da temporada 2009 será em Araçatuba, acompanhado de família, gatos, e da minha árvore de Natal (que ficou FODA!).

Caralho, que rolo…

O Hobbit concorda e admite que a vida dele é um rolo. Mas ele afirma gostar dela. Sim, ele é meio doente mental. Afinal, ele tá falando na terceira pessoa.

Eu tenho que continuar fazendo perguntas? E vou respondê-las eu mesmo, utilizando a terceira pessoa, e fingir que foi o Hobbit quem respondeu?

O Hobbit afirma que sim, e aproveita para dizer que responderá quaisquer perguntas feitas para ele. Ele também aproveita pra dizer que ele fez uma árvore de Natal, e ela ficou FODA!

Você não acha que ficar falando de si mesmo na terceira pessoa é meio idiota?

O Hobbit afirma que falar de si mesmo na terceira pessoa detona um desprendimento de personalidade e realidade intrínseco de pessoas muito inteligentes e/ou muito geniais. Curiosamente, estas pessoas também costumam usar camisa de força e dormir em quartos acolchoados.

Em trilha de paca, tatu caminha dentro?

O Hobbit responde que sim, definitivamente, o mamífero tatu pode eventualmente caminhar dentro da trilha feita pela paca. Não temos registros da ocorrência desse fato, entretanto. Mas, do ponto de vista técnico-biológico-geopolítico, o tatu poderia livremente caminhar na trilha da paca, se ele assim o quisesse.

Uma cor.

Azul.

Uma música.

Coffin Fodder, do Cannibal Corpse. Sublime, sublime.

Uma palavra.

Macanudo!

Qual sua opinião sobre a nova geração de vampiros, representada pelo Edward Cullen?

O Hobbit afirma que seu vampiro preferido é o Vlad, da marcante novela Vamp, interpretado brilhantemente por Ney Latorraca. E o Matosão também era legal, vai dizer. O Hobbit também afirma que prefere o vampiro Bill, da série Dead Until Dark, porque ele é um vampiro caipira sulista, e ele pega a Anna Paquin. E o Hobbit também gostaria de lembrar a todos que já TEMOS um filme de vampiros adolescentes que é centenas de vezes mais legal e mais assistível que Crepúsculo: Os Garotos Perdidos. Tem o Jack Bauer como vampiro; tem o Bocão; tem um Husky Siberiano; tem um pôster do Jim Morrison no covil dos vampiros; os vampiros se chamam Garotos Perdidos, e toda referência a Peter Pan será premiada; tem uma trilha sonora fodona, mesmo para padrões anos 80; quer mais argumentos?

Mais alguma coisa? Ou podemos voltar a falar na primeira pessoa, como pessoas decentes e sem problemas mentais graves?

Quase! Fiquem com uma foto da minha árvore de Natal que, modéstia que se foda, ficou FODA!

CUIDADO: CONTÉM UKELELES.

Assistam por sua conta e risco. Mas assistam, ela é ótima. E prestenção na camiseta do Haiku.

E a gente andava pela Paulista quando as luzes da rua e dos prédios apagaram, todas de uma vez. Iluminados pelos faróis dos carros, ninguém nem deu bola: continuou-se andando, de carro ou a pé, como se fosse esperado, como se fosse normal. Na entrada do metrô, o movimento de pessoas descendo continuava intenso – não deveria ser o inverso? Eu apertei a mão do Omelete, lhe deis as boas vindas ao caos urbano, foi um prazer te conhecer e até a próxima vida. Deixei ele no ponto de ônibus e continuei em direção ao hotel. Exceto pelo escuro, a vida continuava. Pessoas andando, pessoas com pressa, pessoas no celular, pessoas e mais pessoas. Meu pai tá chegando hoje, tem uma reunião aqui amanhã cedo. Não consegui falar com ele – as centrais de celular também caíram. Redes de celular, redes de telefonia fixa, centrais telefônicas, links de internet. É só alguém cavar o buraco certo no lugar errado, fazer cair uma ou doze subestações, e então nossa era digital cai feito conexão discada quando alguém tira o fone do gancho.

E o que se faz quando a civilização entra em blecaute? Corre pra casa? E se a sua casa estiver a 600 km de distância? Vai pra rua, ver a escuridão tomar conta? Assume que a era da escrotidão começou e saí por aí, matando, saqueando, queimando e destruindo, usando uma cueca de pelo de urso ( AC 5 ) e uma espada bastarda +6 (3d8 de dano) ? Os mais românticos provavelmente correrão para os braços de suas amadas, para aproveitar a escuridão para – bem, fazer coisas que se fazem na escuridão. Os paranóicos correrão para suas casas, ou para lugares seguros na impossibilidade de voltar para casa, e esperarão ansiosos pelo fim da civilização – para assistir da janelinha enquanto tudo vai pro saco. Enquanto que nós, fãs do Batman, sabemos que temos um dever a cumprir nessa hora de pânico e terror. “Tonight, we are the law! I AM the law! Let’s ride!”

Batman, em seu momento mais Batman, no Dark Knight Returns

(Isso foi escrito ontem à noite no laptop, 11 da noite, ainda sem saber que metade do Brasil também estava sem energia. Hoje cedo eu li no Terra o chefão de Itaipu dizer que o que causou a pane na usina “foi um vento forte”. Então é isso? Um vento forte e tudo para? Que…frágil. A era da escrotidão não está tão longe quanto imaginamos. Melhor mandar lavar a cueca de pelo de urso e polir a espada bastarda +6.)

An addiction to hands and feet; there’s a meat market down the street.

• E aí eu voltei de São Paulo e minha placa-mãe estava queimada. Eu sempre desconecto o computador inteiro quando viajo, inclusive o estabilizador…menos dessa vez ¬¬. Aí toca mandar na assistência técnica pra trocar a placa-mãe, e é LÓGICO que o técnico queria formatar. “Ah, é que o sistema está corrompido, e é bom formatar de tempos em tempos”…foi nesse momento que eu perdi minha fé. Crianças, entendam: formatar é a arma do fraco. Formatar um computador é admitir derrota, é abaixar as armas e desistir da luta. O Batman nunca sequer pensou em formatar os computadores da Batcaverna. O Bruce Springsteen, se fosse nerd, cantaria “No format, baby, no surrender”.
• Aí eu implorei gentilmente que ele instalasse a placa-mãe e me devolvesse o meu bebê sem formatar. Ele fez isso, ainda bem, mas ele poderia PELO MENOS ter instalado os drivers da placa-mãe, da placa de rede e de som. Eu estaria xingando esse puto até agora se não tivesse o notebook pra salvar minha pele e acessar a internet. E ele não ligou os jacks da frente do gabinete, significando que eu vou ter que aprender a ligá-los na marra. Bom, pelo menos eu aprendo algo novo.
• Se tudo der certo, se meu chefe não aprontar mais nenhuma gracinha, amanhã é o último dia de escritório…e eu pretendo matar ele pela metade, pra levar minha mãe pra passear no shopping. Desligarei o celular, ligarei o foda-se, já me despedi das pessoas importantes (exceto o Rodolfo, que foi raptado pro Rio Grande do Norte) e semana que vem eu irei pra Sumpaulo cumprir a última semana de trabalho (espero) enquanto minha mãe fica aqui em Salvador. Tenho que aproveitar para ir passear com ela, porque eu sou um bom filho e tal.
• Quer umas dicas bacanas de livros de ficção científica? O Superfície Reflexiva fez essa listona superfoda. O grande trunfo da lista é evitar os grandes medalhões e focar em livros e autores mais “novos”. Sim, Asimov, Heinlen e Herbert são essenciais, mas não existem só eles no mundo da ficção científica. Tem muita gente boa, nova e um tanto desconhecida (pelo menos por aqui), tem vários livros novos que não ficam devendo nada para os clássicos.

São Paulo é fria, é cinzenta, é garoenta, é confusa, é labiríntica, é enorme demais, é perigosa, é lotada, é engarrafada, é maluca, é caótica, é poluída, é suja, é punk. É uma zona, afinal. “E você vai pra lá, praquela poluição toda, praquele trânsito caótico?” me pergunto um dos meus muitos chefes quando eu disse que estava indo embora de Salvador. Sim, eu disse simplesmente. Mas na minha cabeça um metaleiro estilo glam, todo vestido de couro e trincadaço de coca, juntou toda sua energia num grito gutural antes de ter uma overdose fatal:

HEEEEEEEEEEELL YEAAAAAAH!

Como se explica gostar de uma cidade de que se viu tão pouco, de que se conheceu só algumas partes? A perspectiva de quem mora lá deve ser diferente, e aturar todos os problemas de cidade grande da maior cidade grande do Brasil deve fazer bastante gente querer arrumar as malas e fugir pra Birigui. Mas, enquanto estou aqui na minha perspectiva de turista ocasional, é fácil pra mim dizer: eu gosto pra caramba de São Paulo.

Talvez seja a combinação de cinza-concreto e verde-árvore-antiga que me atraiam. Talvez seja o céu cinzento e sempre ameaçando chuva, talvez seja o vento e o frio que me deixam confortável. Talvez sejam os prédios enormes, os casarões antigos, as construções modernas, os labirintos de asfalto, as ruazinhas de cidade de interior encravadas atrás das avenidas gigantescas, as áreas verdes contrastando o cinza dominante, o parque Trianon fazendo de portal para Nárnia no meio da avenida Paulista, os túneis de metrô teleportando milhões de pessoas todos os dias.

Talvez seja a Livraria Cultura da Paulista, com seus três andares e duas sub-lojas de amor e carinho, com seu grande esqueleto de dragão pendurado no teto, com todos os seus livros e gibis e cds e dvds, com seus puffs pra gente se esparramar e esquecer da vida enquanto lê. Talvez seja a Liberdade, com suas lanternas japonesas, com suas lojas de artigos japoneses, quadrinhos japoneses, revistas japonesas, comidas japonesas, coisas inexplicáveis japonesas e tudo mais o que houver de japonês nessa vida, e o melhor picolé de melão do universo conhecido (coreano, porque não são só os japoneses que acertam). Talvez seja a Paulista, com suas calçadas gigantes, seus prédios gigantes, o MASP e suas exposições de mini-fotos, o parque Trianon e as cadeiras de anões e o poste de Nárnia, as livrarias cheias de amor e carinho. A Santa Ifigênia e sua irmã 25 de Março, o Mercadão com seus sanduíches perfeitos de mortadela, o jeitão punk velho de guerra do Centro Velho. Talvez sejam os infinitos lugares legais aonde se comer, talvez sejam os infinitos lugais legais para visitar, para conhecer, para frequentar. É um mundo inteiro para se explorar!

E é claro, explorar um mundo inteiro é muito mais legal quando se tem companhia. Meu primeiro guia de São Paulo foi o sr. Omelete, que veio lá da República do Ovo para se tornar paulistano. O Omelete veio morar com o tio dele em Jaguaré, e para a sorte dele (e minha) o tio é um cara gente boa, super legal, que conhece uns restaurantes SUPER FODAS. A primeira vez que eu fui pra São Paulo ver o Omelete, ele me levou numa cantina cujo nome eu esqueci, numa rua que eu não lembro, mas que tinha uma lasanha que eu jamais me esqueci. Depois disso ele já me mostrou um lugar aonde se faz o maior motherfuckin’ beirute do mundo, já fomos (Omelete, sua esposa dona Bárbara, eu e meu irmão) comer autêntica pizza paulistana na Marguerita, também fomos na Liberdade comer comida japa (é claro)…e na semana passada ele finalmente conseguiu me levar na cantina Nellos, pra comer spaguetti a calabresi e o lendário tartufo. Esse japonês me encheu o saco durante meses falando desse tal de tartufo…porque o tartufo isso, porque o tartufo aquilo, porque eu só conquistei minha namorada por causa do tartufo e blábláblá. E…é, realmente…o tartufo é foda. Bolo, conhaque, sorvete de chocolate, creme de leite, castanhas e uma dose de perfeição. Foda, foda.

E agora, do mês passado pra cá, dona Catarina se tornou minha mais nova guia do universo paulistano. Após algumas tentativas frustradas de se trombar na capital, nós finalmente nos encontramos – na Cultura da Paulista, na seção de Quadrinhos, bem perto de uma pilha gigante de Macanudos do Liniers. A moça da mochila rosa e das piadas certeiras me levou pra passear em vários lugares legais de Sumpaulo: me mostrou a sala de reunião dos anões e o poste de Nárnia no parque Trianon, fomos no MASP e vimos uma piromaníaca francesas e seus filhotes travestidos, um velhote grego que não precisava de Viagra para fazer as ninfas felizes, e um fotógrafo que não curtia gastar com papel de revelação; fomos em um autêntico McDonalds da capital, e depois na FNAC brincar com o bonecão genial do Scrat; e claro, após algumas dificuldades conseguimos ir na padaria derrotar o Terrífico Brownie Filosofal, o doce-cujo-nome-não-falamos-mas-cujo-gosto-é-mó-bom-e-tem-nozes-inteiras-dentro-dele. Marta, mais uma vez, obrigado pelos passeios, pela ótima companhia e pelas dicas de como estragar um sábado à tarde na piscina usando sobremesas do Spoleto. Como diz o nosso amigo Dave Ghrol, “good it is to see you” =).

E…é, por hoje é só.

É bem útil andar com um dróide no bolso, ainda mais se o dróide for especialista em diplomacia interplanetária e fluente em mais de seis milhões de formas de comunicação. Hobbits sempre estão fora de seu habitat natural, em ambientes estranhos e muitas vezes cercados de seres e formas de vida estranhas. Os hobbits são especialistas em ficar na sua e desaparecer na paisagem, mas quando a comunicação se faz necessária é sempre bom ter um dróide tradutor ao alcance da mão.
Além disso, o dróide protocolar também é um amuleto positrônico de sorte da mais alta potência.

2 – All-Star Azul em processo de envelhecimento

Não me dou com esses tênis futuristas, cheios de tremeliques e trique-triques. Meu amigo Larri costuma chegar nas lojas de tênis e pedir um que não brilhe, e eu sigo a mesma linha de raciocínio. Tem que ser confortável pra usar o dia todo; tem que ser simples e sem frescuras, estiloso sem querer ser estiloso; e tem que ser barato. O All-Star (que não me pagou nada pra ficar aqui fazendo propaganda, mas estamos aí pra qualquer 100 reais) reúne todas essas características. É o mais próximo de um chinelo que um tênis consegue chegar; quanto mais velho e batido, mais legal e confortável ele fica; e custa pouco mais do que 60 reais. Só uso All-Star pro resto da vida (mais cemzinho, Converse, vai botando na conta).

A proposta de “Maurício de Sousa por 50 Artistas” – MPS50, pra encurtar – é simples e auto-explicativa: 50 artistas dos quadrinhos nacionais escrevendo e desenhando histórias com os personagens de Maurício de Sousa. Valia qualquer um dos muitos personagens: turma da Mônica, Chico Bento, Astronauta, Horácio, Penadinho…teve até quem se lembrasse do Bugu! É claro que o grande foco foi na Turma da Mônica, e não seria diferente. Mas também não faltaram histórias com o Astronauta ( com ares filosóficos de Surfista Prateado ), com o Chico Bento, e até o Horácio e o Louco se fizeram presentes com histórias legais.

Mesmo que você não goste da Turma da Mônica, vale a pena comprar pra conhecer as novas (e velhas) caras dos quadrinhos brasileiros. Os medalhões estão lá: Laerte abre o gibi, Ziraldo e Gonsales marcam presença, e até o Angeli aparece mostrando um lado desconhecido do Bob Cuspe. Mas o legal mesmo é ver coisas novas, e tem muito artista legal e desconhecido. Gostei muito da arte do Daniel Brandão e sua visão de Mônica e Magali aos cinquenta anos. Julia Bax merece atenção, e o Louco fica muito bom na mão dela. Orlandelli já é conhecidão, mas sempre manda muito bem. Mascaro faz uma das melhores histórias do Astronauta. Fábio Yabu foi quem viajou mais longe,com sua “Dias de um Futuro Esquecido” versão turminha – bem legal! Os dinossauros ficaram ótimos nas mãos de Salimena, e a cara do Horácio é impagável. Otoniel Oliveira lembrou da Marina e do Franjinha. Enfim, muita, muita coisa legal.

Se eu pudesse pegar duas histórias pra representar a obra, eu já sei quais seriam elas. A primeira delas é “A Vida de A”, dos gêmeos Moon e Bá. Quem já conhece os quadrinhos dos dois, já sabe da maestria com que eles misturam imagens e palavras. Tem gente que escreve bem, tem gente que desenha bem, mas não são todos que entendem que quadrinhos não são uma coisa nem outra – a soma das parcelas acaba multiplicando o resultado, as vezes exponencialmente. Moon e Bá sabem disso, e com duas páginas e o mínimo de texto conseguem fazer uma história marcante, única e cheia de significado. (A frase do começo do post foi tirada dela)

“Minha Visão Preferida”, de Vitor Cafaggi (pai do Puny Parker), fecha o livro de maneira perfeita, e deixa a gente como se tivesse visto passarinho verde. Tem certas obras que conseguem capturar mais do que a alma humana: conseguem chegar no coração e arrancar um sorriso de qualquer pessoa. Charles Schulz conseguia isso; os desenhos da Disney e da Pixar conseguem isso; certas músicas, certos livros, certas obras conseguem atravessar as armaduras e as tralhas que carregamos na cabeça o tempo todo, e ressoam lá na parte da nossa alma que sempre será criança. Vitor Cafaggi é um desses artistas: “Minha Visão Preferida” te deixa sorrindo e sentindo saudade do que nunca aconteceu. Esse cara vai longe, fiquem vendo.

Meu próprio Haroldo

Agora eu tenho meu próprio Haroldo, sempre com um comentário pertinente e sempre pronto para descer o barranco de trenó enquanto filosofa!

Tem duas partes em mim. Uma parte acredita em destino, em almas gêmeas, em silver linings, na inexistência da casualidade, em algo maior, em uma história com final polianamente correto para cada um de nós. A outra parte quer mandar as princesas prometidas e os príncipes encantados para o quinto dos infernos, pegar lápis e papel e simplesmente escrever minha própria história. Essas duas partes estão sempre num equilíbrio dinâmico, sempre alternando e digladiando pelo controle dos meus pensamentos.

Quando eu vi o trailer de 500 Days of Summer, a parte um imediatamente se apaixonou pelos olhos azuis e laçarotes estilosos da Zooey Deschanel, enquanto que a parte dois se interessou pelo narrador dizendo “But you should know upfront that this is not a love story”. Ambas as partes confirmaram que precisavam ver o filme após uma rápida audição da trilha sonora do filme. Um possível problema seria o fato do filme só ser lançado por aqui em novembro. Mas a internet é cheia de boas pessoas, inclusive boas pessoas que tem acesso a cópias de pré-distribuição do filme, e ontem de madrugada, assim que cheguei em Araçatuba, coloquei o filme pra baixar.

Agora, vinte minutos após ter assistido o filme, já posso dizer: como eu suspeitava, “500 Days of Summer” é um dos meus filmes. Junto com Quase Famosos, Elizabethtow, Curtindo a Vida Adoidado e alguns outros, é o tipo de filme que eu vou ver quando precisar achar meu centro. Alguma fagulha do que me faz ser eu mesmo tá ali, sabe-se lá porque, e sempre que eu precisar entrar em contato com ela eu já sei onde encontrar: nos olhos azuis de Summer, nos atos impensados de Tom, na história contada fora de ordem do que aconteceu entre eles, nos momentos “eu já fiz isso”, nas horas de “eu queria ter feito isso”, e principalmente, nos instantes de “então não sou só eu”.

O filme é fabulosamente fabuloso. Como uma história de amor de verdade, não possui um gênero definido. Oras é um romance açucarado, oras é uma comédia sobre as tolices dos apaixonados, oras é um filme de terror sobre o que acontece quando tudo se vai com o vento. Sempre mantendo o ritmo, sem nunca perder o tom, a história de Tom e Summer é contada através de trechos dispersos no tempo: momentos felizes se alternam com momentos tristes, o começo é interpolado com o final, e várias comparações vão sendo feitas. Talvez o filme funcionasse linearmente, mas muitas das nuanças seriam perdidas, tanto ficaria para sempre escondido nas entrelinhas. E, como qualquer um sabe, são elas que importam, as malditas.

Mas esteja avisado: esta não é uma história de amor. É um conto lindo, é uma bela visão sobre os relacionamentos humanos, sem cair pra comédia romântica com overdose de glicose e nem descambar para o drama sombrio e desesperador. Agridoce é o sabor dos quinhentos dias de Summer. Mas não, não é uma história de amor. É uma história real, com pessoas reais e seus problemas e complexidades e falhas. Eu poderia ficar um tempão aqui destrinchando todos os pequenos momentos mágicos e trágicos do filme, fazer paralelos, colocar exemplos, dizer mil platitudes que não traduzem nem de longe o que qualquer cena do filme pode mostrar. Talvez o que eu possa dizer seja…ambos os meus lados ficaram em silêncio após o filme. Existe uma lição a ser aprendida, existe muito a ser assimilado e logo eles voltarão a digladiar entre si. Mas, agora, neste momento, ambos os lados estão em silêncio. Parabéns para Marc Webb por ter conseguido esse feito.

Suck it in, suck it in, suck it in if you’re Rin Tin Tin
( or Anne Boleyn)
Make a desperate move or else you’ll win
And then begin
To see
What you’re doing to me, this MTV is not for free
( It’s so PC it’s killing me)
So desperately I sing to thee
Of love
Sure!
But also rage and hate and pain and fear itself
And I can’t keep these feelings on the shelf
I’ve tried
( Well, no, in fact I lied)
Could be financial suicide, but I’ve got too much pride inside
To hide
( Or slide)
I’ll do as I’ll decide and let it ride until I’ve died
And only then shall I abide this tide
Of catchy little tunes
Of hip three minute ditties
I wanna bust all your balloons,
I wanna burn all of your cities to the ground!
I’ve found I will not mess around
Unless I play then hey,
I will go on all day
Hear what I say:
I have a prayer to pray
( That’s really all this was )
And when I’m feeling stuck and need a buck
I don’t rely on luck because the hook…

Aonde estávamos mesmo? Ah sim, Guerra Fria.

A Rússia desenvolvia sua arma definitiva no mais perfeito anonimato. Uma enorme instalação militar secreta foi construída no deserto siberiano, protegida por centenas de soldados armados até os dentes, rodeada por baterias antiaéreas prontas para abater o primeiro avião espião norte-americano que aparecesse. Soldados em snowmobiles patrulhava todo o perímetro, e matilhas de lobos selvagens famintos eram soltas ao redor do prédio, para o caso de espiões mais ousados tentarem alguma gracinha. Cercas eletrificadas, minas terrestres, armadilhas para ursos, nenhum esforço era ridículo demais para evitar que o inimigo descobrisse os segredos que aquela instalação escondia.

É óbvio que esta instalação não era nada mais que um disfarce.

O verdadeiro lugar aonde a pesquisa para a arma definitiva ocorria era um prédio público caindo aos pedaços no centro da Berlim oriental. Eram nos porões deste prédio que a nata dos cientistas soviéticos se reuniam para derrotar de uma vez por todas a praga capitalista. Era ali que os cientististas soviéticos criariam o soldado perfeito, o único homem capaz de conter o avanço americano e mostrar ao mundo que o sonho comunista era possível, o herdeiro de Lênin que levaria o mundo para a glória.

Durante anos material genético de heróis foi recuperado e preparado para utilização. Da Wallachia os agentes da KGB recuperaram a urna funeral de Vlad Tepes. Do pólo norte trouxeram um pedaço de unha do lendário São Nicolau. Sangue conquistador era necessário para os anos de luta, e das planícies da Mongólia foram resgatados os ossos de Genghis Khan. Finalmente, do coração da Mãe Rússia foi retirado um fio da barba da múmia de Lênin.

O material genético de São Nicolau, Genghis Khan e Lênin foi reunido, trabalhado e reconstruído em células tronco, que por sua vez foram injetadas nos restos mortais de Vlad Tepes. Os cientistas haviam confirmado que a lenda do vampiro romeno era verdadeira, e também descobriram que o vampiro renasceria com a injeção de material vivo em seus restos, reativando suas células e mesclando-as com as células invasoras, replicando-se e reformando o corpo do vampiro adulto em velocidade assustadora. Foi quando a porta da câmara isobárica foi aberta que os cientistas puderam respirar aliviados: seu experimento era um sucesso! Vlad Tepes renascia em toda sua glória.

Vlad Tepes, renascido.

Mas, como sabemos, o futuro não aconteceu como previsto pelos cientistas russos. Algo na mistura dos genes não correu como esperado…ou talvez houvesse um aspecto oculto destas quatro personalides, desconhecido pela história e pelos cientistas. Um aspecto oculto, potencializado pelo crescimento vertiginoso das células de Vlad Tepes, que iria moldar toda a personalidade e consciência do Vlad renascido. Por mais que os cientistas quisessem que o novo Vlad erguesse a bandeira comunista e derrotasse o império capitalista, nosso herói não ligava para assuntos tão mesquinhos e mundanos. Em sua mente recém-nascida, em sua alma
milenar, um desejo levantava-se acima de todos os outros e nada neste mundo faria Vlad alterar seu caminho.

Vlad Tepes, renascido em Berlim, só possuia um desejo: dançar.

Vlad Tepes era agora um dançarino, um bailarino, uma máquina de dançar, o senhor supremo das discotecas.

Desnecessário dizer que os cientistas ficaram arrasados. Anos e anos de trabalho, toda a esperança russa nas mãos deles, e um fracasso retumbante. Mas nem tudo estava perdido. Porque você pode perder a batalha, mas a guerra ainda poderia ser vencida. E se a vida lhe deu limões…se a vida lhe deu um vampiro dançarino, oras, vá lá e ganhe o Eurovision Song Contest.

E assim nasceu o Dschinghis Khan.

(E o Dschinghis Khan NÃO ganhou o Eurovision. Isso prova que os cientistas russos tinham idéias geniais, mas eram azarados pra cacete)

Precisa dizer alguma coisa? Ah sim, achei aqui no Crônicas Urbanas!

O que eu falo então?

Que eu adorei o comecinho e me identifiquei pacas com o jovem Carl, quatro-olhos, descabelado e tremendamente quieto. Que me apaixonei pela Ellie, tanto pela Ellie tagarela e maluquinha como pela Ellie velhinha e vovózinha. Que morri de rir quando a casa levanta voô e o Carl mostra a língua pros cara – ATÉ MAIS, SEUS BABACAS! E que o gordinho também é realmente fantasticamente irritante e amável. Que o doberman com defeito no vocalizador foi uma piada fantástica e que já devia ter sido feita há séculos. Que o “segredo” da Pixar nunca vai ser copiado – uma outra produtora irá surgir para substituir a Pixar e será diferente dela, assim como a Pixar é diferente da Disney – e mesmo esse dia ainda está bem longe. Que eu saí do cinema com um sorrisão do tamanho de um ESQUILO!!
…
Desculpem. Aonde eu estava? Que eu saí do cinema com um sorrisão do tamanho de um bonde. Que balões são legais. Que eu quero achar a minha Ellie. E que o mundo é um lugar legal pra se viver.

“…Houve uma vez em que o cão de caça campeão do Barão foi pego matando ovelhas. Era um cão de caça, apesar de tudo, mas ele havia fujido para os pastos e, porque ovelhas correm, ele correu atrás…
O Barão sabia a punição para a morte de ovelhas. Haviam leis no Chalk, tão velhas que ninguém se lembrava de quem as havia criado, e todos conheciam esta: cães que matam ovelhas são mortos.
Mas esse cachorro valia cinco mil dólares de ouro, e o Barão – assim conta a história – mandou seu servo atravessar os pastos até chegar na cabana da vovó. Ela estava sentada nos degraus, fumando seu cachimbo e olhando os rebanhos. O homem chegou em seu cavalo e não se preocupou em desmontar. Esta não era uma atitude aconselhável se você quisesse que Vovó Aching fosse sua amiga. Ferraduras marcavam e cortavam seu gramado. Ela não gostava disso.
Ele disse “O barão ordena que você encontre uma maneira de salvar seu cão, Senhora Aching. Em retorno, ele lhe dará uma centena de dólares de prata”.
Vovó sorriu para o horizonte, pitou seu cachimbo por algum tempo, e respondeu:
“Um homem que se levanta contra seu senhor é enforcado. Um homem esfomeado que rouba uma ovelha de seu senhor é enforcado. Um cão que mata ovelhas é morto. Essas leis estão nessas colinas, e essas colinas estão em meus ossos. O que é um barão, para que a lei seja quebrada por ele?”
Ela voltou a observar as ovelhas.
“O Barão é dono deste país”, disse o servo, “A lei é dele”.
O olhar que Vovó Aching retornou para o homem deixou seu cabelo branco. É o que contam, pelo menos. Mas todas as histórias sobre Vovó Aching tem algo de conto de fadas.
“Se a lei é dele, como você diz, então deixe-o quebrá-la e vamos ver o que acontece então”, ela disse.
Algumas horas depois o Barão mandou seu xerife, cujo cargo era muito mais importante mas conhecia Vovó Aching por muito mais tempo. Ele disse, “Senhora Aching, o Barão pede que você use sua influência para salvar o cachorro. Ele ficará contente em pagar cinquenta dólares de ouro para que você o ajude a resolver essa situação difícil. Eu tenho certeza que a senhora pode ver como isso irá beneficiar todos os envolvidos.”
Vovó fumou seu cachimbo e olhava os cordeirinhos novos e disse: “Você fala por seu senhor, seu senhor fala por seu cão. Quem fala pelas colinas? Aonde está o Barão, que a lei deva ser quebrada por ele?”
Contasse que quando contaram isso ao Barão, ele ficou bem quieto. Apesar de ser um homem pomposo, e muitas vezes teimoso, e cabeça-dura ao extremo, ele não era estúpido. Ao fim da tarde ele foi andando até a cabana e sentou no gramado. Após algum tempo Vovó Aching disse “Posso te ajudar em alguma coisa, meu senhor?”
“Vovó Aching, eu lhe imploro pela vida do meu cachorro”, disse o Barão.
“Traz prata? Traz ouro?” disse Vovó Aching.
“Sem prata. Sem ouro.” disse o Barão.
“Muito bom. Uma lei que é quebrada em troca de ouro ou prata é uma lei que não presta. E então, meu senhor?”
“Eu imploro, vovó Aching.”
“Você tenta quebrar a lei com uma palavra?”
“Sim senhora, vovó Aching.”
Vovó Aching, assim conta a história, olhou o por do sol por algum tempo e então disse: “Então esteja no velho celeiro de pedra amanhã antes do sol nascer e nós veremos se um cachorro velho consegue aprender uns truques novos. Haverá um conselho. Boa noite para você.”
Quase a vila inteira estava ao redor do velho celeiro na manhã seguinte. Vovó chegou com uma das pequenas carroças da fazenda. Nela havia uma ovelha com seu cordeiro recém-nascido. Ela os colocou no celeiro.
Alguns dos homens chegaram com o cachorro. Estava bravo e nervoso, tendo passado a noite acorrentado num abrigo, e ficava tentando morder as mãos dos homens que os seguravam com duas coleiras. Era peludo. E tinha presas.
O Barão veio cavalgando com o xerife. Vovó Aching acenou com a cabeça para eles e abriu a porta do celeiro.
“Você vai colocar o cão no celeiro com as ovelhas, Vovó Aching?” disse o xerife. “Você quer matar o cachorro engasgado de ovelha?”
Ninguém riu da piada. Ninguém gostava muito do xerife.
“Isso nós veremos”, disse Vovó. Os homens arrastaram o cachorro porta adentro e fecharam a porta rapidamente. As pessoas correram para as pequenas janelas.
Ouve um balir do cordeirinho, um rosnado do cachorro, e então um “bááá” da ovelha.Mas esse não era o “báá” normal das ovelhas. Havia algo cortante nele.
Algo atingiu a porta e fez balançar suas dobradiças. Lá dentro, o cachorro gania.
Vovó Aching pegou Tiffany e a levantou até uma das janelas. O cão tremia e tentava ficar de pé, mas a ovelha não deixava, cinquenta quilos de ovelha enraivecida batendo no cachorro como se fosse um aríete.
A Vovó colocou Tiffany no chão e acendeu seu cachimbo. Ela pitava calmamente enquanto o prédio atrás dela parecia balançar e o cachorro gania e gemia.
Após alguns minutos ela fez sinal para os homens. Eles abriram a porta. O cachorro saiu mancando três de suas pernas, mas não conseguiu chegar muito longe antes da ovelha correr por trás dele e o cabecear com tanta força para o fazer rolar no chão.
Ele ficou parado. Talvez ele houvesse aprendido o que aconteceria se ele tentasse se levantar.
Vovó Aching sinalizou de novo para os homens, que pegaram a ovelha e a arrastaram de volta ao celeiro.
O Barão assistia de boca aberta.
“Ele matou um javali selvagem ano passado!”, disse ele. “O que você fez com ele?”
“Ele vai ficar bom”, disse Vovó Aching, ignorando a pergunta. “É mais a honra dele que foi ferida. Mas ele não vai olhar pra mais nenhuma ovelha, você pode ter meu dedo quanto a isso”. E ela lambeu seu dedão direito e o levantou. Após hesitar um momento, o Barão lambeu seu dedão e o apertou junto ao dedão dela. Todos sabiam o que isso queria dizer. No Chalk, uma barganha entre dedos era inquebrável.
“Para você, com uma palavra, a lei foi quebrada”, disse Vovó Aching. “Você se lembrará disso, quando for julgar outra pessoa? Você vai se lembrar desse dia? Você vai ter motivo pra se lembrar.”
O Barão concordou.
“Então está bom”, disse Vovó Aching, e os dedos se separaram.
No outro dia o Barão tecnicamente deu ouro para Vovó Aching, mas era só o pacote dourado de um quilo de Jolly Sailor, o fumo barato e fedido que era o único que ela fumava. Ela sempre ficava mal-humorada quando os comerciantes se atrasavam e o estoque dela acabava. Você não conseguia dobrar Vovó Aching nem com todo o ouro do mundo, mas você conseguia chamar a atenção dela com um quilo de Jolly Sailor.
As coisas ficaram bem mais fáceis depois do episódio. O xerife era um pouco menos desagradável quando os aluguéis se atrasavam, o Barão era um pouco mais educado com o povo, e o pai de Tiffany disse uma noite, depois de duas cervejas, que haviam mostrado para o Barão o que acontece quando as ovelhas se levantam, e a mãe sussurrava para que ele não falasse daquele jeito, nunca se sabia quem estava ouvindo.
E, um dia, Tiffany ouviu ele dizendo para sua mãe, bem baixinho: “É um velho truque entre os pastores, e só. Uma velha ovelha sempre luta feito uma leoa por seus cordeiros, todo mundo sabe disso.”
Foi assim que funcionou. Sem mágica alguma. Mas na hora havia sido mágico. E não deixa de ser magia só porque você descobriu como é que funciona.”

(Bruxas no estilo do Terry Pratchett existem, e acho que todos nós conhecemos pelo menos uma.  Meu caso, eu conheço várias: a família da minha mãe me deu vários exemplos de mulheres assim, cabeças-dura ao extremo, mas com o “péssimo” hábito de estarem sempre corretas. E se eu pudesse dedicar essa história pra alguém, eu dedicaria ela pra Dona Mercedes. É estranho amar alguém que a gente nunca conheceu, mas o mundo é estranho assim mesmo. To you, Granny Martins )

St. George

Ufa!

(E um dia eu explicarei o porque das ocasionais fotos do St. George Harrison, contarei a história que começou a dois anos atrás, sobre como eu fui forçado a crescer em dois meses tudo que eu não havia amadurecido em 24 anos, sobre como TUDO mudou de perspectiva, sobre como coisas que pareciam importantes se tornam infantis diante de algo tão…mas ainda não, porque eu não sei nem explicar, nem tenho as palavras. No momento, tudo que eu posso é agradecer por ela estar viva. E isso é TUDO que importa)

Queremos desenho do Homem Aranha dirigido pelo Brad Bird AGORA!

O que é o BlogDay?
BlogDay foi criado na convicção de que os bloggers deverão ter um dia dedicado ao conhecimento de novos blogs, de outros países ou áreas de interesse. Nesse dia os bloggers recomendarão novos blogs aos seus visitantes.

O que acontecerá no BlogDay?
Durante o dia 31 de Agosto, bloggers de todo o mundo farão um post a recomendar a visita a novos blogs, de preferência, blogs de cultura, pontos de vista ou atitude diferentes do seu próprio blog. Nesse dia, os leitores de blogs poderão navegar e descobrir blogs desconhecidos, celebrando a descoberta de novas pessoas e novos bloggers.

Instruções do BlogDay :

1. Liste cinco novos Blogs que você ache interessantes.
2. Escreva uma breve descrição dos Blogs indicados e adicione o respectivo link.
3. Notifique por email esses cinco bloggers de que serão recomendados por você no BlogDay 2009.
4. Publique no BlogDay (no dia 31 de Agosto) esse post.
5. Junte a tag do BlogDay usando este link:
http://technorati.com/tag/blogday2009 um link para o site do BlogDay: http://www.blogday.org

Coruja em Teto de Zinco Quente – Dona Lulu escreve os melhores posts compriiiidos que se tem notícia, e também manda muito bem nos contos. Para quem não tem preguiça de ler! (e pra quem tem preguiça de ler…toma vergonha, hein? ¬¬). Aaaah…e aguardem o supermegapost que ela irá escrever sobre Terry Pratchett! (Hahahaha, sorry, eu precisava cobrar :} )

Hellatoons / Sopa de Salsicha – Blogs de desenhistas rulam o mundo. Eu conheci o trabalho do Eduardo Medeiros ano passado por causa de Powertrio, e fiquei besta lendo Sopa de Salsicha. O estilo do cara é demais, e os quadrinhos dele são fantásticos. Menção especial para o encontro entre Batman e Aquaman.

Pensamentos de Uma Batata Transgênica Eu queria ter tanto assunto e saber escrever sobre eles com tanta propriedade quanto a dona Luciana Naomi, a titia Batata. Leitura obrigatória pra quem gosta de Terry Pratchett, comida do interiorrr, True Blood, cultura japonesa e tudo mais. Conheci através da dona Renata, dona do também ótimo Objeto Abjeto

Alquimia do Verbo e Mistral Gagnant – Um casal que bloga, olha só que legal. Na verdade eu conheço esses dois blogs há séculos, mas não perco a oportunidade de fazer propaganda deles. Meu sonho é escrever com a simplicidade e o timing perfeito do LM, e sua senhora dona Anna Carolina não fica nada atrás.

Post It – Esse blog é novo, mas a dona Camila é antiga. Digo, a dona é nova, mas ela blogava há sééculos quando eu a conheci. Sabe blog de ficar fã logo no primeiro post? Foi assim. Aí, sabe-se lá porque, ela resolveu que não sabia mais escrever e que tava com frescura e não sei mais o quê. Mulheres, vai entender ¬¬. Mas aí esse ano ela resolveu voltar a postar, e está mandando MUITO bem!

A idéia é simples, como todas as idéias realmente geniais: uma tirinha sobre o jovem Peter Parker, vivendo com a tia May e o tio Ben, apanhando do Flash na escola, sonhando com a Mary Jane. Se você gosta do Aranha, então entende o potencial que existe aqui – e é ótimo ver que o autor, Vitor Cafaggi, soube aproveitá-lo. Eu poderia ficar falando um monte aqui, dando exemplos de coisas legais (a lancheira do Capitão América! A MJ vestida de gueixa! A Gwen arrumando o cabelo pra ficar parecida com a MJ! A cena do beijo-de-cabeça-pra-baixo! O jeitão do Tio Ben! A mudança de comportamento do Peter quando veste uma máscara! E…ok, eu paro), mas não teria fim. Cliquem na Mary Jane (com respeito, ela é uma mulher casada apesar do que os editores idiotas da Marvel digam) e leiam todas as tirinhas!

(Nota: eu surrupiei e editei essas imagens sem autorização do autor – espero que ele não se importe.)

Aqui no apartamento eu coloco uma caneca de água para ferver, pego a caixinha de chá mate, separo a caneca, penso em jujubas randômicas, lembro meia hora depois da água que já deve ter ebulido completamente, coloco o que restou da água na caneca, mergulho um saquinho de chá e o deixo ali por alguns minutos para pegar gosto. Duas horas depois, eu lembro que fiz chá e deixei esfriando em cima do balcão. É um ritual que busca refletir algo que transcende a dinâmica das dez mil coisas e a sagacidade inexplorada da…ok, ainda não temos nenhuma reflexão para este ritual, mas até os japoneses já foram iniciantes um dia, não?

(Será que foram mesmo? Eu duvido. Enfim.)

No Rio Grande do Sul faz-se chimarrão com a erva mate.
No Mato Grosso do Sul faz-se tereré com a erva mate.
Eu, paulista vira-lata do faroeste, faço só chá mate mesmo e acho que já está bom.

Porque dois Ts? É um dos mistérios do ritual.

=)

Razão 1:

Razão 2:

- What if I’m just a cold person? Tonight Mike was willing to look like a complete idiot for me, but…I couldn’t be Gretel. Why can’t I be Gretel?
- Because you just haven’t met the right Hansel yet! One day you’re gonna meet a guy who’s gonna make you wanna look like a complete idiot.
- Really?
- Yeah, he’s out there somewhere! Just like the SLUTTY PUMPKIN…Pumpkin…pumpkiiiiin…*
- How do you do this, Ted? How do you sit out here all night, on the roof, in the cold and still have faith your pumpkin’s gonna show up?
- Well, I’m pretty drunk…but look, i know the odds are the love of my life isn’t gonna magically walk through that door in a pumpkin costume at…2:43 in the morning, but this seems a good spot as any, i could just…you know, sit and wait.

- Scooch!

Primeiras coisas primeiro: eu sempre me achei uma pessoa que gosta de ônibus. Viajar toda semana pra Ilha Solteira nunca foi problema pra mim – quando o ônibus não estava cheio, e o ar condicionado funcionava, era bem relaxante. 3 horas atravessando o faroeste paulista, ouvindo mp3 e divagando sobre a flexibilidade intrínseca do rabo da lagartixa. Nada mal para exercitar o meu Miguelito interior. Sinto saudades, pra dizer a verdade. Eu gosto de ônibus.

Eu gosto de ônibus. Mas andar 1 hora e meia de coletivo TODO SANTO DIA pra ir e voltar do trabalho todo é de fazer cair o cu da bunda! Tão me achando com cara de quê? Paulistano?*

Uma das coisas que eu noto aqui em Salvador é a mentalidade que ônibus é transporte de pobre. O que na prática é verdade: qualquer pessoa que tira o pé da lama trata logo de comprar um carrinho, porque depender de transporte público aqui é um saco. Não tem metrô, não tem trem, a enorme frota de ônibus acaba atravancando ainda mais o trânsito já fodido da cidade. E olha que Salvador é a terceira maior capital do país! Vamos falar de descaso dos governantes e falta de visão?

Enfim, como eu não pretendo ficar por aqui muito tempo e não tô nem um pouco afim de fazer uma dívida tão grande quanto um carro agora, busão pro Enrique. E dá-lhe busão, e eu não posso nem reclamar muito. As linhas que eu pego pra ir e voltar do trabalho nunca estão realmente lotadas. Volta e meia eu vou em pé, mas é caso raro. Agora, se eu morasse em outro canto da cidade, ou trabalhasse lá no centro…meu amigo, eu tava fodido. Toda santa tarde eu vejo um ônibus que vai pra Ribeira (um bairro literalmente do outro lado da cidade) e eu fico besta. O busão já chega lotado. Lotado tipo até antes da catraca.E aí o ônibus para, e forma-se uma TURBA doida pra entrar no ônibus. E dá-lhe empurrão, dá-lhe cacetada, dá-lhe enfia-daqui-enfia-dali até conseguirem entrar mais 20 pessoas num ônibus que já tinha 80. Sabe carro de palhaço? É fichinha perto do busão da Ribeira!

Mas beleza, uma vez dentro do ônibus você senta e começa a ler suas revistas de horóscopo e celebridades ouvir mp3 e divagar sobre a flexibilidade intrínseca do rabo da lagartixa. Pra mim o mp3 é essencial por vários motivos, sendo o principal deles o filhodeumaputadobaleiro. Eu sinceramente não sei se o fenômeno da proliferação dos filhodeumaputadosbaleiros é particular de Salvador ou toda grande cidade conta com eles, mas aqui eles estão em todo ponto de ônibus. Os filhodeumaputadobaleiro entrem pela porta da frente segurando seus tabuleiros gigantescos abarrotados de balas e doces e sabe-se lá mais o que, efetivamente ocupando todo o espaço do corredor. E não importa que existam pessoas de pé, não importa que o corredor seja estreito, ele PRECISA ir até o fundo do ônibus. E dá-lhe tabuleirada na cabeça dos infelizes. E o mais legal é que ele não faz sua via sacra em silêncio. Nãããão, ele tem um mantra, que todo filhodeumaputadobaleiro deve ser obrigado a aprender antes de começar suas atividades. BOA NOITE PESSOAL DESCULPE INTERROMPER O SILÊNCIO DA VIAGEM DE VOCÊS VENHO AQUI TRAZER ESTAS DELICIOSAS JUJUBAS E DOCES SORTIDOS É UMA DELÍCIA PASSATEMPO DA VIAGEM APRECIE A QUALIDADE VERIFIQUE A VALIDADE! E sim, eu decorei. Chegou num ponto que eu fui obrigado a comprar um mp3 antes que eu virasse berzerker e saísse por aí espancando os filhodeumaputadosbaleiros estilo “Um Dia de Fúria”.

Sobre o que mais eu posso reclamar? Do trânsito caótico da cidade? Sim, do trânsito caótico da cidade! Seguinte: acho que eu já disse que Salvador tem um hub central (que não fica no centro da cidade, mas é central), por onde praticamente todo soteropolitano passa todo santo dia a caminho de casa ou do trabalho. É a região do Iguatemi. Não importa aonde você mora, não importa aonde é o seu trabalho: você VAI passar por lá. Tem quinhentas avenidas que nascem ou desembocam lá, então não há escapatória. E via de regra, todas essas quinhentas avenidas estão engarrafadas a qualquer hora do dia. E o ônibus que eu pego tem esse pequeno detalhe: ele faz o contorno por toooda a região do Iguatemi, e dá uma puta volta antes de pegar o rumo da minha casa. Então, num dia de sorte, eu entre em um ou dois congestionamentos medianos. Num dia de merda, eu demoro duas horas pra chegar em casa.

Enfim, chega de reclamações. A moral é que…hmmm…depender de transporte público ajuda a criar caráter? Caso você seja prefeito um dia, não seja um filho da puta e invista em transporte público? Tocador de mp3 player ajuda a manter a sanidade e evita o cometimento de crimes hediondos? Talvez tudo isso, e mais um pouco. Enfim.

*Paulistano é a mãe! Eu sou caipira! Do mato!