O pior que geralmente a pessoa insiste no assunto. “Mas e aí, já comprou o abadá?”. Opa, já comprei até um armário pra guardar todos os abadás. “Mas e aí, dizem que é mó caro pra entrar nas festas”. Lógico, a baby gastou MILHÕES pra organizar essa festa! “Mas e aí, dizem que é mó pegação”. Meu senhor, eu só pego gripe e só se não tiver mais ninguém disponível. “Mas e aí, é um sonzão da porra, né?”. Exatamente, falou tudo agora, sonzão da porra. Sonzão da porra indeed. Agora eu posso ir ler meu gibi do Lanterna?

Minha opinião em relação ao carnaval, e em relação à qualquer festa de grande aglomeração humana, é: deixa o pau quebrar, mas não contem com minha presença. Deixa o povão se divertir, esquecer da vida por uns dias, fazer o que eles quiserem ao som das piores músicas imagináveis. Mas só me deixem quietinho no meu canto lendo o gibi do Lanterna Verde.

É pedir demais?

Tô ouvindo agora, é verdade. Sim, escolhida a dedo e tal. Os antigos chineses diziam que se a primeira música que você ouvir conscientemente na entrada do ano for uma música do Supergrass, este ano será ultramegabogamente legal.

Melhor Disco Ouvido em 2008 -Dial-a-Song, do They Might Be Giants

Que o meu disco preferido de 2008 tenha sido um disco lançado em 2002 é apenas um mero detalhe; o importante é que They Might Be Giants é uma das bandas mais fodas do mundo e todo mundo deveria ouví-los. É música de desenho animado, escrita e tocada por desenhos animados encarnados. É música experimental pra quem odeia música experimental. É música pra quem tem um ou trocentos parafusos faltando, e acha que está melhor assim.

Música Mais Ouvida em 2008 - Why Do You Let Me Stay Here, do She & Him

É o que o last.fm está dizendo. Pensando bem, eu vi o vídeo no Youtube mil vezes mais do que eu ouvi a música porque, bem, o vídeo tem a Zooey vestida de cowgirl. Ai ai. A coisa toda é que eu sou completamente bobo pela Zooey Deschanel, e descobrir que ela canta muito bem foi uma das surpresas legais de 2008. O disco é inteiro bom, nada revolucionário ou extraordinário, mas considerando que ninguém esperava um disco dela, o resultado foi surpreendente. …Quem diabos eu quero enganar, se ela tivesse gravado um disco no estilo Bitchney eu teria ouvido e achado lindo do mesmo jeito.

Banda Mais Ouvida em 2008 - Pearl Jam

Como diz a Zooey, velhos hábitos não morrem fácil. Não sei mais dizer se Pearl Jam é minha banda favorita ainda, e ao mesmo tempo não sei dizer quem é minha banda favorita. Acho que me sinto mais confortável não tendo uma banda favorita, porque aí o leque se abre - eu gosto de Pearl Jam, de Beatles, de Bruce Springsteen, de Black Crowes, de Buffalo Tom, de TMBG, de Supergrass, de uma porção de coisas. Mas em 2008 eu ouvi 527 músicas do PJ, o que quer dizer que sim, eu ainda gosto pra caralho de Pearl Jam. E convenhamos, eles são FODA.

Podcast Mais Legal de 2008 - Nerrrrdcast

Eu nunca liguei muito pra podcasts, e até já tinha ouvido o Nerdcast sem dar muita bola. Mas agora no finzinho do ano eu dei uma segunda chance pro programa - e comecei bem, ouvindo o episódio “Bêbado e na Mão do Palhaço”. O resultado foi que eu comecei a baixar mais e mais Nerdcasts todo santo dia, pra ouvir jogando WoW ou fazendo qualquer outra coisa, e acabei viciando completamente. Os caras são muuuuito bons - os episódios com o Sr. K são os melhores, sem sombra de dúvida - e até os episódios com os assuntos mais segraça acabam se tornando legais por causa do alto volume de bobagens por segundo sendo despejadas.

“…I hope you will have a wonderful year, that you’ll dream dangerously and outrageously, that you’ll make something that didn’t exist before you made it, that you will be loved and that you will be liked, and that you will have people to love and to like in return. And, most importantly (because I think there should be more kindness and more wisdom in the world right now), that you will, when you need to be,  be wise, and that you will always be kind.”

“…eu desejo que você tenha um ano maravilhoso, que você tenha sonhos perigosos e sem limites, que você crie algo que não existia antes, que você amado e que você seja apreciado, e que você tenha pessoas para amar e apreciar em retorno. E, mais importante (porque eu penso que deveria haver mais bondade e mais sabedoria no mundo) que você, quando necessário for, seja sábio, e que você seja sempre bom.”

2008 começou com o fim do susto. O susto foi algo que aconteceu na minha família, e embora eu queira falar sobre isso (porque foi marcante pra caralho e mudou bastante minha visão de mundo), ainda não é a hora. O importante é que acabou, deu tudo certo, todos vivos e com saúde novamente. E logo em seguida eu fui pra Salvador de mala e cuia, morar com meu pai e trabalhar numa firma de engenharia. Eu, um moleque do interiorrr, indo morar numa capital de 3 milhões de habitantes, dois mil quilômetros distantes de casa, cultura e comportamento bastante diferentes do que eu estava acostumado. Passados mais de 9 meses que eu estou lá, eu ainda me sinto um pouco Arthur Dent passando de situação absurda em situação absurda. Já me acostumei com a cidade, já sei andar de ônibus pra praticamente qualquer lugar, já entendo boa parte das gírias e terminologias baianísticas, já sei não parecer um turista. Mas ainda assim eu sei que sempre vou ser de fora, porque minha casa é o faroeste paulista. Em 2008 eu aprendi que eu sempre vou ser um garoto do interior, e que eu prefiro ser assim.

Em 2008 eu também comecei a trabalhar, e descobri algo que eu sempre soube mas nunca disse em voz suficientemente alta, e todo mundo sempre me disse mas eu ria e mudava de assunto: eu não gosto de engenharia elétrica, e não quero trabalhar com isso por toda minha vida. Na verdade eu preferiria não trabalhar com isso por nem mais um segundo, mas não é assim que funciona. Meu problema é: eu tenho um monte de interesses, e nenhum deles tem nada a ver com engenharia. Eu não tenho interesse em saber o funcionamento do processo da planta, não ligo para o andamento do projeto, não dou a mínima pro planejamento, quero que o pessoal em campo se foda…tudo que eu quero no escritório é ficar quieto na minha mesa, lendo blogs ou desenhando no illustrator. Se eu continuar me enganando eu vou me tornar um péssimo profissional, amargurado e desconsolado da vida.

Então eu tomei uma decisão: vou continuar na firma por mais um tempo, por uns seis meses ou até um ano, e economizar o máximo que eu puder. Chega de livros, jogos, gadgets, compras impulsivas, pizza todo dia e o escambal. Quando eu tiver juntado o bastante, vou pedir demissão e voltar pro interiorrrr de sumpaulo, fazer faculdade de programação. Ainda estou levantando as opções, fazendo estudos e descobrindo quanto que eu preciso pra essa brincadeira, mas a decisão foi tomada. 2009 é o ano que eu viro garoto de programa de uma vez por todas.

E é isso! Wish me luck, e um ótimo 2009 pra todos vocês!

E eu acabei ganhando uma banda de Natal! Se o Buffalo Tom são os discípulos perdidos do Dinosaur Jr., o Hold Steady são os discípulos perdidos do Replacements. Claro que com diferenças: o som mais limpo e trabalhado, o clima um pouco mais animado, as letras um pouco mais escuras, a presença de um piano se engraçando com as guitarras, um quê de Bruce Springsteen (!!!). Mas a alma dos Replacements permeia o som deles, e é legal demais. E eu achava que esse tipo de música tinha sido varrida do mapa…yay para as bandas de college rock que ainda sobrevivem.

“Ela beijava como ninguém, e não era uma cristã muito fervorosa
Ela dançava como ninguém mas não era uma namorada muito boa
Ele gosta da sensação de calor mas está cansado dessa sede toda
A maior parte das noites é clara como cristal,
Mas hoje à noite é como estar preso entre duas estações de rádio”

A primeira coisa que notei quando a Sra. Noel entrou em meu escritório foi sua predileção pela cor vermelha. Caso Sra. Noel se parecesse com Jessica Rabbit, eu diria que tal predileção era uma coisa boa. Mas Sra. Noel se parecia com Dona Benta. Sra. Noel era incrivelmente parecida com Dona Benta. Enquanto eu pensava nisso, Sra. Noel me falava sobre seu marido, e sobre seus hábitos estranhos que se acentuavam conforme o ano ia chegando ao fim. Quase no fim de dezembro, o Sr. Noel tirava seu velho trenó da garagem e sumia por uma noite inteira. No começo sra. Noel não ligava, porque Noel era um bom marido, não bebia, não jogava, não encostava um dedo nela. Mas todo maldito ano ele sumia por uma noite, e nunca falava pra onde ia, nem com quem ia estar, nem nada. Pegava a merda do trenó e ia. Se dona Noel perguntava alguma coisa, ele desconversava e ria:

- Ho, ho, ho!

Até que a sra. Noel se cansou dessa história, e resolveu procurar ajuda. E eu jamais recusei dinheiro nessa vida, nem mesmo dinheiro da Lapônia. Sra. Noel havia aparecido em meu escritório há dois meses atrás, e agora ela estava de volta.

- O senhor conseguiu descobrir alguma coisa?

Uhum.

- Eu vou gostar do que o senhor vai me contar?

Hmmm…

- Quem é a vagabunda?

Agora vinha a parte difícil. Não posso dizer que Noel era o cara mais estranho que já vi, porque no meu ramo você vê coisas que não se vê nem na internet. Mas ele se esforçava, e convenhamos, a sra. Noel era uma porta. Era um porta porque tinha uma maldita fábrica de brinquedos funcionando no porão da casa dela, produzindo o ano inteiro e movida à elfos escravizados, e ela nem desconfiava. Na noite do dia 24 o sr. Noel violava metade das leis da física conhecida e saia num trenó voador com todos os brinquedos que os elfos fizeram durante todo o ano. E o que ele fazia com os brinquedos…

- Crianças?

- Sim.

- Está dizendo que o meu marido está envolvido com crianças?

- Não do jeito que a senhora está pens…

- Quantas?

- Bem…pelo que as renas disseram…

- Quantas??

- Praticamente todas as crianças do mundo.

Sra. Noel acabara de aprender que ignorância é benção, sentada na cadeira do meu escritório empoeirado. O que ela ia fazer com o que descobriu, e o que o sr. Noel ia explicar pra ela ou pras autoridades, não era do meu interesse. Eu queria saber mesmo era onde eu ia trocar esses dólares lapônienses.

Uma descrição do animal feita na época dos ataques.

A besta de Gévaudan é uma criatura legendária que aterrorizou a cidade de Gévandan na França entre os anos de 1764 e 1767, matando mais de 100 pessoas (apesar de apenas 60 casos podem ser inquestionavelmente atribuídos ao animal). O interessante desta caso é que não existe dúvidas sobre a existência da besta no ponto de vista histórico: os ataques existiram e foram documentados, os corpos das vítimas foram achados e estudados, as vítimas que sobreviveram descreveram o animal que os atacou, e posteriormente o animal foi caçado, morto (duas vezes) e teve seu corpo exibido (duas vezes).

O animal foi descrito na maior parte das vezes como um lobo do tamanho de um cavalo. A cabeça era mais marrom do que o resto do corpo, com a mandíbula sempre aberta, orelhas curtas e retas, peito grande e branco, o rabo longo, espesso com a ponta branca. Suas as garras eram tão grandes que algumas testemunhas chegaram a dizer que ele tinha cascos ao invés de patas. Só as garras das patas traseiras podiam ser avistadas, já que as patas da frente eram cobertas pelo pêlo do animal. A cor do animal era um fator de discordância entre as testemunhas (afinal, é díficil prestar atenção em tantos detalhes quando um lobo gigante está tentando mastigar a sua cabeça). Um fato interessante é que a besta tinha um comportamento muito peculiar, diferente da maioria dos predadores que atacam na jugular ou pernas para abater a presa e depois se alimentam das coxas e/ou do abdômen. Esta criatura atacava a cabeça das vítimas, esmagando ou arrancando-as, e na grande maioria das vezes não se alimentava delas. A besta não atacava outros animais, sempre preferindo humanos, sendo que na maioria dos ataques as vítimas eram mulheres e crianças. E em diversas situações a besta chegou a demonstrar uma certa aversão ao gado, comportamento atípico para um lupino (principalmente para um do tamanho de um cavalo).

Num determinado momento os ataques eram tão frequentes e tão fatais que era praticamente impossível para os habitantes saírem da vila e andarem sozinhos na área rural da cidade. A situação era tão insustantável que o rei se viu obrigado a tomar algumas medidas e contratou vários caçadores para abater a criatura. Acontece que mesmo um número tão ridiculamente alto de caçadores não conseguiu localizar a criatura, e só depois de vários meses um enorme lobo cinzenta foi morto e empalhado, acreditando-se que este lobo era a criatura. Algumas versões da história dizem que a primeira besta empalhada apresentada foi alterada para aparecer maior e mais ameaçadora, o que indica que o primeiro lobo apresentado como a besta de fato não era a verdadeira besta. Entretanto, várias vezes a criatura foi vista acompanhada por uma versão menor dela mesma, pelo que tudo indica uma fêmea de sua espécie.

Estátua da besta de Gévaudan

Pouco depois da suposta morte da besta novos ataques começaram a ocorrer da exata mesma maneira: sempre mulheres e crianças como alvo principal, mesmo lugar e mesmo monstro. Depois de algum tempo a besta foi realmente morta por um caçador local chamado Jean Chastel, e de acordo com lendas e alguns novelistas ele usou uma bala de prata para dar fim na criatura. Registros indicam que o animal abatido era de fato um lobo de proporções absurdas e no conteúdo de seu estômago fora achado restos mortais de uma garotinha. O corpo foi então empalhado e apresentado ao rei, mas devido ao péssimo trabalho de taxidermia o processo de putrefação não foi interrompido e o animal teve então que ser enterrado.

Existem diversas teorias a respeito da origem do monstro. Alguns dizem que era um leão que fugiu de um circo, um lobo anormalmente grande, uma hiena, um palhaço, extraterrestres, ou ainda algum animal pré histórico. Também há relatos de que antes dos ataques da besta um homem peludo sempre dava as caras na cidade, fazendo muitos pensarem que a criatura poderia ser na verdade um lobisomem. Mas o legal da história é que se você levar em consideração os relatos da aparência do animal, o monstro não poderia ser um lobo, por apresentar características que não pertence aos lupinos. Na verdade a besta não se parece com nenhum animal conhecido e exatamente por não parecer com nenhum animal conhecido algumas pessoas teorizaram que existiu mais de uma besta, talvez um grupo sobrevivente de Mesonychids.

Representação artística de um Mesonychid

Recentemente eu me deparei com uma notícia muito interessante, de que um tal de Franz Jullien, um taxidermista que trabalha no Museu de História Natural em Paris, achou no porão do Museu a carcaça que seria do animal que fora morto pelo caçador Jean Chastel. O taxidermista identificou a carcaça como sendo uma hiena listrada, muito comum na África e não tão comum na França. Acontece que eu me deparei com essa informação em um fórum de um site de criptozoologia (o que não é exatamente uma fonte confiável) e eu não consegui encontrar a notícia original na qual os usuários supostamente basearam esta informação. Entretanto eu consegui achar informações sobre o taxidermista Franz Jullien, ele realmente existe e de fato trabalha no Museu de História Natural de Paris.

Hiena listrada

Na verdade eu gosto desta teoria que a besta de Gévaudan era na verdade uma hiena que fugiu de algum circo ou coisa assim. Na época dos ataques ninguém conhecia muito bem os animais da África, e a hiena compartilha algumas semelhanças com a besta descrita pelas testemunhas. Claro que a hiena não é tão grande, e não tem o rabo tão cumprido, e nem mesmo as patas gigantescas de formato de casco, mas é bem óbvio que a descrição do animal foi exagerado pelas testemunhas oculares, principalmente se você levar em consideração que eram os meados de 1760, e que depois de um tempo a besta ganhou uma certa reputação mitológica e as pessoas passaram a exagerar mais e mais em suas descrições do tamanho, força e velocidade da criatura. E além do mais, existem um certo número de casos de animais que surtam e acabam provocando um massacre considerável de humanos.

É claro que seria muito mais interessante se a besta de Gévaudan fosse na verdade um animal pré-histórico que de alguma forma sobreviveu escondida na França até meados de 1764, ou algum lobo mutante de proporções épicas, mas infelizmente quase sempre a realidade não é tão interessante quanto a ficção.

A caverna que deu origem ao Colossal Cave Adventure

Com o tempo, vários clones e versões de Colossal Cave foram surgindo. Em particular, um deles merece menção honrosa: Zork, The Great Underground Empire! Zork foi desenvolvido por estudantes do MIT fanáticos por Colossal Adventure, e que posteriormente formaram uma companhia para vender seus jogos: a Infocom. O jogo era ainda maior que seu “molde”: tinha impressionantezíssissimos UM MEGABYTE de memória. Isso não era um problema inicialmente, quando o jogo rodava nos mainframes das faculdades e era distribuído através da proto-internet ARPANET. Mas portar o jogo para os microcomputadores domésticos da época (que tinham lá seus dezesseis kilobytes de RAM) era uma tarefa para Chuck Norris. A solução encontrada foi inventar uma máquina virtual chamada Z-Machine, um programa que “emulava” o mainframe da faculdade, mas mantendo apenas o necessário para rodar o programa e reduzindo seu tamanho significativamente. Além disso, a Z-Machine permitia portar o jogo para qualquer sistema da época com facilidade, e isso só fez aumentar a popularidade do jogo: Zork 1 atingiu a marca de um milhão de cópias, e deu início ao reinado dos text-adventures da Infocom. Com o tempo, diversas sequências de Zork foram surgindo, assim como novos jogos com novos temas. Um jogo em particular é digno de nota: The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy, desenvolvido em conjunto com o próprio Douglas Adams! O jogo é famoso pela dificuldade, já que boa parte dos puzzles só tem algum sentido para quem já leu o livro, e mesmo quem já leu o livro sofre em determinadas sequências do jogo. Como na MALDITA PARTE INFERNAL DO PEIXE DE BABEL. Hunf. Fora esses puzzles torturantes, o jogo é bem legal, tanto para quem já leu o livro como para quem ainda não conhece o estilão do Douglas Adams.

Zork I e seus belos gráficos

Text Adventures eram legais, e duraram bastante tempo…até alguém FINALMENTE criar vergonha e desenvolver adventures gráficos. Se você tem mais de 25 anos deve se lembrar da Sierra, né? Uma das graaandes empresas de jogos de PC dos anos 90, responsável por Caesar, Betrayal at Krondor, Lords of the Realm e vários outros. (Enquanto eu pesquiso pra escrever esse post, descobri que na verdade a Sierra não desenvolvia, mas sim ia comprando as empresas que faziam esses jogos…felasdaputa! ¬¬). Antes de se tornar uma giganta, a Sierra se chamava On-Line e foi a primeira empresa a desenvolver adventures gráficos. O primeiro jogo nesse estilo foi Mystery House, mas o primeiro JOGO feito nesse estilo foi King’s Quest. A linha de comando ainda permanecia firme e forte, mas agora ao invés de ler a descrição dos cenários e acontecimentos, você VIA com seus próprios olhos a ação acontecendo na tela, em gloriosas 16 cores numa resolução de 320×200 pixels! Fodão! King’s Quest foi um dos jogos mais ambiciosos da época, com uma equipe de desenvolvimento com 6 programadores trabalhando durante 18 meses para completar o jogo. Isso numa época em que jogos eram normalmente feitos por um único nerd trancafiado no porão da casa da mãe durante alguns meses. O jogo fez um puta sucesso, e deu origem a várias continuações e jogos no mesmo estilo porém com temas diferentes, como Police Quest , Space Quest e Leisure Suit Larry.

A revolução gráfica de King's Quest

Mesmo assim, a Era de Ouro dos Adventures ainda estava por vir. Os gráficos finalmente haviam chegado, mas ainda faltava um pequeno porém indispensável detalhe para que os adventures dominassem o mundo: o mouse! Mas isso fica pro próximo post da série, onde falaremos sobre piratas, zumbis e a segunda maior cabeça de macaco que você já viu na vida.

Links, Links, Everywhere, Nor Any Drop to Drink!

A history of Adventure - Site sobre o Colossal Cave Adventure, com informações sobre os criadores do jogo, sobre a caverna que serviu de base para o jogo e com downloads - tanto o arquivo executável em DOS como o código-fonte em Fortran.

Adventure - Um clone de Colossal Cave Adventure feito em Java, pra ser jogado via web.

History of Infocom - Um resumão da história da Infocom, desde o nascimento de Zork até a dissolução da companhia.

How to Fit a Large Program Into a Small Machine - Um artigo que explica melhor como e porque foi criada a Z-Machine. Interessante pra quem gosta de programação e de arqueologia da informática.

Infocom Adventures Online - Praticamente todos os jogos da Infocom em versão Java. Único problema é que não dá pra salvar…

Hitchhiker’s Guide to the Galaxy - O adventure do Guia do Mochileiro, também em versão Java, mas com gráficos e pontos e tudo mais!

Home of the Underdogs - Um dos maiores sites de Abandoware na rede. Abandonware quer dizer software abandonado, não mais comercializados, cujas empresas já sumiram do mapa. O objetivo dos sites de abandonware é servir de repositório ou museu para esses softwares (em sua maioria jogos) que de outra forma seriam esquecidos para sempre.

DOSBox - A grosso modo, o DOSBox é um emulador de computador velho! Ele emula um sistema rodando DOS, e você pode configurá-lo pra rodar a velharia que quiser. O grande “tchã” fica por conta dos filtros gráficos, velhos conhecidos de quem joga emuladores, que conseguem fazer os gráficos quadriculados ficarem mais palatáveis.

O último jogo do street fighter que eu joguei e gostei foi o “Street Fighter vs Marvel”. Antes desse jogo também existiram algumas versões 3d do jogo, mas eu nunca fui muito com a cara delas não. O street Figther 3 não foi de todo ruim, a jogabilidade do jogo era na verdade bem legal, o único problema era que todos os personagens pareciam idiotas e os únicos personagens legais eram o Ryu e o Ken. Como todos os outros personagens eram novos e não tinha mais nenhum personagem original, isso meio que tirou a graça do jogo. Os Street Fighter Alphas da vida eram legais, mas nunca me empolgaram muito não.  Mas o Street Fighter 4, meu amigo, esse sim é um bom jogo: enquanto eu jogava esse jogo eu senti como se estivesse jogando o saudoso Street Fighter 2.

Os personagens e fases são em 3d, mas a jogabilidade é a clássica jogabilidade 2d, sem frescura, puro e simples Street Fighter. Muitos personagens clássicos  estão de volta, como Blanka, E. Honda, Guile, Balrog, personagens que não foram muito usados nos recentes jogos. Eu não joguei muito na verdade, mas eu não vi nenhum hyper combo como os antigos 43 bazilhões de hits das versões mais recentes do jogo. Haviam sim alguns combos, mas eram curtos e bonitos de serem vistos, porque os personagens fazem todos os movimentos dos golpes. Mas não se preocupe, o jogo não é lento não, é até rápido, mas dá pra acompanhar os movimentos sem problemas.

Mas teve algumas coisas que eu não gostei, como a ausência dos “ultimos chefões”. Você vai direto pro ultimo chefe depois de um determinado número de lutas, chefão que por sinal não impõe nem metade do respeito que o Vega tinha em seu auge como chefe supremo. Eu não lembro o nome do tal chefe, mas ele parecia pronto pra ir para um desfile duma escola de samba, voa que nem uma franga, tem todo o estilo de uma globeleza pelada, cheio de purpurina e raio laser em volta, uma vergonha. Antes da luta ele fala algumas besteiras pra tentar impor o respeito que ele não tem, mas esse chefezinho de meia tigela criado a leite com pêra tem que comer muito fubá pra poder ser considerado um chefe de verdade.

“Ah, mas a lei vai tornar CRIME o ato de desbloquear um iPhone”. Não, desbloquear um iPhone JÁ É um crime. Assim como desbloquear Playstation 2, PSP, etc e tal, já que a firmware desses aparelhos é protegida. Trocar firmware de aparelho DVD NÃO É CRIME, porque a firmware do DVD não é protegida - na verdade, ultimamente os frabricantes tem estimulado e facilitado você dar um update na firmware dos DVDs.

“Ah, mas a lei OBRIGA o provedor a me delatar pras gravadoras, caso eu baixe mp3!”. Não, não vai. Leia esse comentário aqui, o provedor só pode repassar suas informações para as autoridades caso você seja suspeito de um crime grave, por exemplo, alguém faz uma denúncia que você é um assassino serial perigoso e que mantém fotos de suas vítimas mutiladas no orkut. Trocar músicas É crime, mas não é crime de “ação pública incondicionada”. E uma coisa legal que o Gravataí esclarece é que baixar seriados não é crime. Legal, agora se eu for preso só vou precisar responder pelas mp3 e pelos jogos piratas!

“Ah, mas a lei vai tornar crime COPIAR E COLAR texto de um site” Putamerda, aí tu tá forçando a barra. Não, copiar e colar textos ou informações de um lugar, pra fazer uma citação ou sejaláoquefor, não é crime. Só é crime se a informação for protegida: se você precisar invadir um servidor, descobrir a senha e quebrar a criptografia para copiar um texto, então você tá fazendo coisa errada E SABE DISSO, ANIMAL.

“Ah, mas se eu pegar um vírus e esse vírus se auto-reproduzir pela rede, eu me torno distribuidor de vírus e POSSO IR PRESO”. Não, animal, não. Você não teve a intenção (e muitas vezes, nem o conhecimento) de passar vírus pros outros. Agora, repassar boatos pela rede deveria ser crime, assim como repassar  power points com belas imagens e lindíssimos textos de auto-ajuda (escritos por Albert Einstein e Mahatma Gandhi) deveria resultar em 40 chibatadas.

1-UP

Alguém podia ter me avisado antes que programas de desenho vetoriais eram tão divertidos! Esse cogumelo foi feito no Inkscape, programinha vetorial open-source (leia-se: grátis), em apenas uma manhã sem nada pra fazer no escritório alguns minutos. Ainda tô descobrindo como funciona tudo, mas parece ser beeem intuitivo e relativamente simples. Bônus points para a ferramenta de “pincel caligráfico”, que faz qualquer boçal com um mouse se sentir o Da Vinci com uma caneta-tinteiro. Descobri o Inkscape através das tirinhas do Nerdson, que são todas feitas nessa ferramenta. O logotipo do blog dele é um exemplo bem legal (e nerd) do que dá pra fazer com o programa.

Agora me deêm licença, preciso ir fazer um cogumelo vermelho trabalhar.

…

CHEGA DESSA MAMATA!

Pô, querem saber do que o Guybrush tem medo? Vão jogar o jogo! Ê molecada abusada, criada no ovomaltino e no leite com pêra!

É uma chuva gelada do norte; só dois graus antes de cair neve; eu estou parado em frente ao restaurante chinês, com uma lâmpada japonesa para iluminar meu caminho. Claro que não era ela parada na frente do restaurante chinês, mas ela podia quase sentir o frio e o barulho da chuva, e a luz fantasmagórica acima dela. Ela estava sentada na cama, amarrando o tênis, pensando se devia levar uma blusa ou não, mas ao menos ela tinha o abajur aceso, que dava o mesmo efeito da lâmpada japonesa. Em seus ouvidos as guitarras continuavam comendo soltas, e o vocalista contava mais uma história de um relacionamento que deu errado. Todas as boas músicas são sobre relacionamentos que deram errado. Será? O celular dizia que faltavam quinze minutos pra ela estar fodidamente atrasada.

Com um movimento automático ela trava o tocador de mp3 e bota ele no bolso, levantando-se da cama. Daqui uns vinte segundos ela vai estar mexendo nele de novo, aumentando um pouquinho o volume, depois abaixando um pouco e aumentando de novo, pulando de música ou voltando alguns segundos para ouvir um trecho interessante. Armário desarrumado, começando a cheirar mofo. Hoje a noite, não, amanhã, no fim de semana. Um solo de guitarra lindo começa e ela esquece do cheiro, e quando o vocalista começa a cantar ela está procurando a blusa e balançando a cabeça de um lado pro outro. Eu não estou te contando nenhum segredo, eu não estou dizendo tchaaa…Automaticamente ela aperta os fones com a mão esquerda. Esses fones não caem, porque são daqueles de enfiar dentro do ouvido, mas velhos hábitos nunca desistem. Ela podia ter ligado o computador e botado o som bem alto, mas fones de ouvido também eram hábitos velhos. Uma vez sua avó lhe deu um cd de natal, da sua banda favorita na época, que ela estava louca pra ouvir. “Coloca o disco pra gente ouvir!”, disse sua avó sorrindo no dia seguinte, e por um momento a menina quase empacotou de medo. Mas é a minha música. Vocês não vão gostar das letras, das músicas, de nada. São minhas, todas elas. Ela botou o cd pra avó não achar estranho, mas ficou sentada no sofá com o encarte no colo o tempo todo enquanto o disco tocava, olhando todos que passavam pela sala, com medo que alguém falasse alguma coisa das músicas, com medo que o vocalista dissesse alguma coisa que ofendesse alguém. Ninguém disse nada, nem a avó, nem o vocalista. Estranho.

Anos depois ela entendeu que nem todo mundo gostava de música do jeito que ela gostava. Pra maioria das pessoas, música era pra ouvir saindo das ondas de rádio, aleatória e previsível, ou então de acordo com as modas e gostos da época. Sim, todo mundo dizia que adorava ouvir música, mas quase ninguém parecia precisar de música que nem ela. Ela não conhecia mais ninguém que já tinha tentado um transplante de fone de ouvido, passando um fone direito bom para um outro fone que perdeu seu lado esquerdo, porque seria um desespero e um horror passar uma noite sem ouvir música. Sem falar nos fones com mal contato, que funcionavam só se você colocasse ele meio de lado na orelha, e enrolasse uma parte do fio no walkman, e desse umas puxadas de vez em quando. O celular marcava cinco minutos. Hora de tomar o leite gelado e sair correndo.

Quantas vezes ela já tinha passado horas entre fones de ouvido e encartes de cd, tentando achar alguma verdade inegável perdida entre as letras das músicas, ou procurando algum conselho invaluável para a vida toda escondido numa canção de três minutos. Ela às vezes ouvia música para se lembrar das coisas, pra tentar trazer alguma sensação ou algum momento de volta mesmo que só por alguns acordes. Sempre havia um motivo, mesmo que fosse só ela quem soubesse, mesmo que ela só soubesse o motivo instintivamente. E ela não conseguia evitar, não conseguia separar sua vida da música, não sabia dizer se ela ouvia aquelas músicas porque refletiam sua personalidade, ou se foram todas aquelas músicas que formaram sua personalidade. Na verdade ela pintava seu mundo com a música, povoava seu universo com todos esses acordes e frases e notas e riffs e o que fosse, numa tentativa de fazer o mundo real um pouco mais parecido com o mundo de seus ouvidos. Porque tudo fica melhor com guitarras, sempre.

Semana passada saiu o disco novo “Day and Age”, o novo disco do The Killers. Eu esperei por um bom tempo por esse disco, não porque eu quisesse ouvir, mas porque comprovaria uma teoria minha. A teoria é mais ou menos assim:

“Dada uma banda X, que tenha feito o disco Y que agradou os fãs mas desagradou os críticos por n+1 motivos, onde n é o número de hemorróidas dos críticos. O disco Y+1 da banda X, numa tentativa de agradar os críticos, tem 90% de chance de ser uma merda por se esquecer de tudo que foi legal no disco Y“.

Meu primeiro experimento para tentar comprovar essa teoria foi com os Fratellis. O primeiro disco do Fratellis foi fantástico: um autêntico rock de cabaré, burlesco e mambembe e vários outros adjetivos relacionados a cabarés. Mas os críticos não gostaram, e no segundo disco os Fratellis viraram mais uma banda tentando emular os Arctic Monkeys (tá certo que eles sempre tentaram isso, mas eles tinham um diferencial que foi esquecido no segundo disco). E meu segundo experimento foi com o The Killers. *sigh*

Eu cheguei tarde na onda do The Killers, eu confesso. Só me interessei pela banda depois que joguei Guitar Hero III, que tinha “When You Were Young”. Eu comecei a banda pelo segundo disco, “Sam’s Town”, que eu considero um dos melhores discos lançados nessa década. O grande tchan de Sam’s Town é esse ar de revelação espiritual no meio de um cassino; é um disco gravado por um Bruce Springsteen nascido no ambiente sujo e sem vergonha de Las Vegas; é o que o U2 teria se tornado se Rattle and Hum não tivesse abalado a confiança deles. É um disco onde tudo é grandioso, dos arranjos até as letras, tudo é exagerado, tudo é maior do que a vida, é tão fora de escala que chega a ser ridículo. Mas o rock é ridículo por natureza, então quem estamos querendo enganar? É música pra ouvir no volume máximo, pra berrar bem alto quando ninguém estiver olhando, “AND IF ALL OUR DAYS ARE NUMBERED…then why do I keep counting?”.

Lógico que a crítica odiou. Quem são os Killers, pra quererem ser levados a sério? Quem são os Killers, pra pagar de Bruce Springsteen e falar sobre fugas de cidadezicas e sonhos destruídos? Quem são os Killers, pra tentar escapar do rótulo “retro new wave” que demos pra eles? Pra onde eles acham que vão com toda essa pompa e glamour, com esse heroísmo de cassino, quem diabos eles são? Aonde estão aqueles garotos que cantavam sobre o Sr. Ladobrilhante? Não, não, nós construímos vocês, e podemos derrubá-los quando bem quisermos.

Day & Age

E eu fiquei esperando o terceiro disco, querendo ver o que o Brandon Flores faria. Será que ele faria um disco AINDA MAIOR do que Sam’s Town? Será que ele se reduziria a sua insignificância? Será que daria uma de The Boss e gravaria um disco-demo em dois canais Nebraska-style? Será que ele mandaria o show business pro caralho e viraria crupié (assim que escreve?)?

“Day and Age”, infelizmente, é uma concessão aos críticos, em termos. “Oi anos 80″ foi o que eu pensei quando ouvi o comecinho de Losing Touch. “Human” é ainda mais grave, com direito a putz-putz e tudo mais. Parece…meu santo Deus, parece Duran Duran. Mas apesar disso, “Day and Age” consegue sobreviver. Porque tem algo mais nos assassinos, apesar deles terem se sujeitado aos críticos. Depois do choque “meu-Deus-Duran-Duran”, a primeira impressão que vem de “Day and Age” é que se trata de um disco bem pesado, não no som mas nos temas. “Sam’s Town” era pura esperança e “pular mais alto do que eu jamais pulei”, mas “Day and Age” é “agora fodeu”. “Losing Touch” já abre o disco com “Me console em minha mais negra hora, me conveça de que a verdade é sempre cinzenta”. “Human” paga seus respeitos à graça e virtude, e manda condolências ao bem, mesmo em meio ao putz-putz. “Goodnight, Travel Well” foge do clima anos 80, mas aumenta mais ainda o clima de “impending doom”. É como se eles dissessem “Ok, aqui está o seu retro new wave, mas vai ser o retro new wave mais deprê que vocês verão. Dancem e se desesperem.”

E de um jeito muito estranho, funciona. E prova que The Killers é mais do que uma banda que acertou uma vez e depois nunca mais. Parabéns, Sr. Brandon Flores, o senhor é um rockstar now. (E eu sei que é Flowers, mas Flores é muito mais estiloso).

Legal, né? Eu descobri a sincronicidade graças ao disco do Police, mas na verdade nunca dei muita bola pra ela. Sim, coisas estranhas acontecem o tempo todo, e eu acho realmente legal que Jung tenha tido culhões pra estudar todas essas teorias bizarras. Sim, eu acredito que existam mais coisas do que o olho enxerga, mas não fico esperando que a sincronicidade venha e faça o meu dia.

Exceto hoje cedo. Hoje eu queria que a sincronicidade tivesse feito o meu dia. E ela não fez o meu dia. Hunf. E isso me deixou um tanto puto. Hunf. Tão puto, mas tão puto, que vou ter que apelar.

Porque a sincronicidade é um conceito descrito por um psicólogo alemão mundialmente famoso, mas ela não me ajudou. E se ela não me ajudou, vou apelar pra poderes ainda mais poderosos do que ela. Vou apelar pra uma autêntica SIMPATIA DE LIVRINHO DE HORÓSCOPO. Fica vendo.

Sr. CARL GUSTAV JUNG! O SENHOR, INVENTOR DA SINCRONICIDADE, VAI FICAR AQUI PENDURADO DE CABEÇA PRA BAIXO NESTE POST ATÉ BOTAR A SINCRONICIDADE FUNCIONAR AO MEU FAVOR!

Hmmm...I seem to be upside down.

Pois é, pois é. Eu sou MAU. E não tiro ele daí até eu encontrar de novo a Mítica Garota do Aeroporto. (Sim, esse é o nome que dei pra ela. Charlie Brown tinha a Garotinha Ruiva, Ted Mosby tem a Abóbora Safada, e eu tenho a Mítica Garoto do Aeroporto. Losers FTW).

Elaine: Então você é o famoso Guybrush Threepwood, o pirata que a cidade toda está comentando.
Guybrush: …………………….salmmdpfkjsdokfslkdsjaw.
Elaine: Guybrush Threepwood…que tipo de nome é Threepwood? De onde você vem, Sr. Threepwood?
Guybrush: ………….gicbiuewinjkjerfsdjkfjdsakfjoe?
Elaine: Você é mesmo um pirata? Seu rosto parece…doce demais para um pirata.
Guybrush: !!!!!!………..jkdfasjkdsadsajdjskdaskjdnjksad?!
Elaine: Bom, Sr. Threepwood, nossa conversa está interessante, mas já é tarde da noite. Por favor, tranque a porta ao sair.
*Elaine sai de cena*
Guybrush:……………..eu realmente queria saber como conversar com garotas =\.

E eu sempre achei essa a cena mais engraçada do jogo. Porque eu sempre fui um panaca completo, socialmente falando, o último a abrir a boca e o primeiro a ser ignorado. Isso já me incomodou bastante durante a adolescência, mas com o tempo eu aprendi a aceitar minha panaquice interior. Ao invés de sair na mão com ela, comecei a compreender como ela funcionava e porque ela acontecia, para melhor poder conviver com ela. E deu certo, hoje em dia eu sou um panaca assumido e vou convivendo com isso.

Mas a vida é foda. A vida tem dias que acorda da pá virada e resolve remexer em tudo, e ninguém se salva. Lá estava eu, voltando pra Araçatuba, no aeroporto de Congonhas naquele ônibus estranho que leva as pessoas pros aviões. Eu acabei sendo um dos últimos a entrar, porque fui inventar de comprar um livro achando que o avião ia atrasar, e acabei ficando de pé no corredor do busão. E então ela entrou. Era pra ser só mais uma menina bonita, dessas que a gente vê uma vez na vida e depois nunca mais. Deixa a impressão na hora, mas logo a gente esquece. E ela entrou, e parou do meu lado porque não tinha mais espaço no busão. E eu não pude deixar de notar que ela era bastante bonita. E simpática. E segurava um livro de vampiro, pelo que consegui ler de relance na contracapa que ela segurava. E era super gatinha. Ai ai. Enfim, continuando a história, o busão começou a andar e eu parei de babar e passei a me preocupar em segurar firme no bagumelo-de-se-apoiar-quando-se-está-de-pé-no-busão.

No avião eu sentei lá na frente, e acabei não vendo onde ela se sentou. (Detalhe que nesse avião a entrada é pela parte de trás; anotem isso, é importante pro fim da história). E acabei largando mão, afinal era só uma menina que eu nunca mais ia ver na vida, apesar de MUITO bonitinha, e enfim, xá pra lá. Comecei a ler o livro que tinha comprado, que também era sobre vampiros, ora veja só sincronicidade é mó legal, e a viagem continuou normalmente. Até que pousamos em Araçatuba.

Pousamos em Araçatuba. Peguei minha mochila, levantei da cadeira e entrei na fila pra descer do avião (saída na parte de trás, lembraram-se?). E na última cadeira, lá estava ela. Bonitinha, simpática, com seu livro sobre vampiros, pegando suas coisas pra descer. E eu fui seguindo a fila. E a última cadeira se aproximava cada vez mais. E sabe, sei lá porque, eu pensei: “nunca mais vou ver essa menina na vida, então vou dar uma última olhada nela”, e olhei. E ela olhou também. Até aí tudo bem, a reação normal da pessoa é querem saber quem diabos é esse maluco que está olhando pra ela. Normalmente, nesse ponto do contato visual eu desvio o olhar e continuo andando. Mas sabe-se lá porque, num ímpeto inexplicável, numa reviravolta do destino, eu continuei encarando ela. Normalmente, nesse ponto do contato visual, ela teria desviado o olhar ou chamado a polícia. Mas sabe-se lá porque, num ímpeto inexplicável, numa reviravolta do destino, ela continuou me olhando também. E então, algo inexplicável aconteceu. ELA SORRIU. Não um risinho sem graça, não um leve movimento muscular irrisório, mas um sorriso completo, com dentes e movimentação muscular facial completa. ELA SORRIU. Sabe-se lá porque, ELA SORRIU. Pra mim, de todas as pessoas do mundo, ELA SORRIU pra mim.

E eu, claro, fiquei paralisado. A única coisa que eu consegui fazer foi sorrir de volta, e continuar andando. Entendam, ou melhor, não entendam: eu sou um panaca. Essas coisas não acontecem comigo, nunca. Aí me acontece esse erro da Matrix, esse bug no sistema operacional do universo, e eu simplesmente TRAVEI, como um processador 486 que recebe instruções de calcular a resposta pra vida, o universo e tudo mais. E deixei ela lá, sorrindo lindamente, e continuei andando e sorrindo de volta, como o mais completo panaca que já existiu nesse mundo de meu Deus. Argh.

E claro, tudo que pode piorar, piora. Na hora de pegar a mala, eu vejo ela de novo. E eu lá, olhando ela de canto de olho, provavelmente com medo dela morder, procurando um lugar aonde pegar a minha mala. E então, sabe-se lá porque raios, a menina se vira de novo pra mim. E SORRI DE NOVO. E, cara, dois bugs na Matrix no mesmo dia é demais pra minha cabecinha. Lá estava ela de novo, a mítica garota do avião, SORRINDO DE NOVO PRA MIM. E de novo, tudo que eu consegui foi sorrir de volta. Minha boca não abria, apesar de meu cérebro estar gritando “FALA ALGUMA COISA PELAMORDEDEUS!!!!!”. Eu podia ter dito qualquer coisa, perguntando qualquer bobeira, dito qualquer piadinha boba, começado uma conversa qualquer, mas NÃÃÃÃÃOOOOOO, eu travei. Hunff. E depois de um tempo sorrindo lindamente, nossos olhares se desviaram, ela pegou a mala e foi embora. E eu fiquei lá, olhando a cena sem acreditar que eu tinha deixado essa chance passar.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKH!!!!!!1

E é bobeira, eu sei. Talvez ela tenha me confundido com outra pessoa. Talvez eu conhecesse ela de algum lugar, e nem me lembro mais. Mas do nada ela sorriu pra mim, e eu não fiz nada, deixei passar por culpa da minha panaquice completa. E eu nunca mais vou ver ela, provavelmente, a menos que a sincronicidade faça sua mágica novamente. Não faço idéia do nome dela, se ela é de Araçatuba ou São Paulo, ou ainda de outro lugar. Eu tive duas chances de descobrir, e desperdicei as duas. E agora não consigo tirar aquele SORRISO da cabeça.

….Santo Deus, como eu sou panaca.

Jane, Tarzan e Cheetah

Cheeta é considerado por alguns como o último sobrevivente de uma espécie em extinção: os atores originais da era de ouro de Hollywood. E como muitos atores de Hollywood, Cheeta teve uma história marcada de glória no cinema e tragédias pessoais. Quando ainda bebê, Cheeta fazia parte de um orgulhoso grupo de símios numa floresta na Libéria, mas foi sequestrado por um inescrupuloso grupo de caçadores. Mas este pequeno chimpanzé teve mais sorte que a maioria, e foi vendido para um americano que o introduziu ao mundo do show business.

Cheeta começou sua carreira de ator no filme Tarzan the Ape Man como o sidekick do Tarzan, e o público logo ficou admirado como Cheeta se encaixava perfeitamente no papel e como a sua interpretação de chimpanzé era impecável. A sua glória transcendeu as barreiras dos Estados Unidos e atingiu o mundo, que logo aprendeu a amar este adorável chimpanzé. Mas este pobre macaco de um passado tão simples não soube lidar com o poder que a fama lhe trouxera. Ele passava 65% do seu tempo em sua jaula se masturbando, e logo acabou viciado em álcool e cigarro; não tardaram a surgir os primeiros rumores de amantes e orgias sexuais. Mas Cheeta é um macaco honrado, e nunca entregou o nome de nenhuma de suas amantes (mas mesmo depois de tanto tempo, ainda há quem diga que ele teve um caso com Dolores del Río).

Dolores del Rio

No auge de sua carreira e loucura, Cheeta passou do álcool e cigarro para a cocaína. Embriagado pela fama e sucesso, Cheeta chegou a cheirar cocaína nos seios nus da famosa atriz Constance Bennett.

Constance Bennett

Mas depois da fama veio o esquecimento. Hollywood deu as costas para o pobre macaco, e lhe restou nada além de dívidas e vícios. Mas Cheeta não é do tipo de macaco que desiste fácil, e de ator de cinema Cheeta virou pintor de quadros abstratos, e agora vende suas obras pela internet. Entretanto a sua vida de excessos cobrou seu preço, e hoje com diabetes Cheeta tem que tomar doses diárias de insulina. Agora com 76 anos, e mais decidido do que nunca a dar a volta por cima, Cheeta lançou a sua autobiografia para o mundo. O livro chama-se “Me Cheeta: The Autobiography”,  e nele Cheetah conta a sua épica trajetória, a luta contra álcool e cigarros, seus fracassos e seus sucessos, e afirma que apesar de tudo ele ainda tém fé na humanidade.

“Tanner mostrou para Shekel as adições, as mudanças em seu corpo, e Shekel se espantava com suas estranhezas e inflamações, mas estava fascinado. Tanner contou à ele tudo que o quirurgião havia lhe explicado.

“Você ficará sensível, Sr. Tanner,” ele havia dito. “E mesmo quando já estiver melhor, eu quero lhe avisar: alguns dos cortes que eu fiz, algumas das feridas, elas podem demorar para curar. Elas podem criar cicatrizes. E nesse caso, eu quero que o senhor não fique deprimido ou desapontado. Cicatrizes não são ferimentos, Sr. Tanner. A cicatriz é a cura. Após um ferimento, uma cicatriz é o que o faz inteiro novamente.”

***************

Eu já li livros que me fizeram querer escrever.
Eu já li livros que me fizeram querer sonhar.
Eu já li livros que me fizeram querer parar o tempo, para que a história nunca acabasse.
Eu já li livros que me fizeram querer mudar o mundo.
Eu já li livros que me fizeram mudar minhas perspectivas, minhas idéias, até minhas crenças.

Mas eu nunca tinha lido um livro que me deixasse morrendo de vontade de jogar RPG. oÔ

( E é sério. Eu ainda não terminei de ler o livro, mas o que posso dizer até agora é que China Miéville deve ser o melhor mestre de RPG que existe. Depois que terminar de ler eu falo mais sobre The Scar e Perdido Street Station e sobre o o autor China Miéville.)

Oldboy

Oldboy, fazendo perguntas com seu martelo

Esse é o meu favorito, talvez o mais popular filme coreano fora da Coréia. Esse filme faz parte de uma tal trilogia da vingança, mas não lembro a ordem dos filmes, e também não lembro o nome do diretor e estou com preguiça de perguntar pro google. Esse filme na minha humilde opinião é perfeito em todos os detalhes. Para mim, Oldboy é para os filmes o que Life on Mars é para os seriados, algo totalmente único.
O plot do filme é simples: um cara normal, vivendo sua vida normal em um dia normal é sequestrado por sequestradores normais, que o aprisionam num quarto durante sei lá quantos anos ( mais ou menos 20 se não me falha a memória). Neste quarto só tem uma televisão, e lhe é servida a mesma comida todos os dias. Um dia ele fica puto e decide que vai fugir e foder com todos os filhos da puta que prenderam ele sem motivo algum. De fato ele foge e começa sua procura pelos tais filhos das putas, e pelo caminho como de praxe ele conhece uma gostosinha que resolve ajudar ele (sem contar os favores sexuais). Até então o filme não tem nada demais, mas é legal ver ele torturar pessoas para conseguir informações, usando métodos antigos porém eficientes de tortura, como arrancar dentes e quebrar dedos.
Mas o que faz o filme tão interessante é a motivação dos personagens: nada é o que aparenta ser, e infelizmente eu não posso entrar em maiores detalhes sem entregar a história. Mas como esse filme faz parte da tal trilogia da vingança, é seguro dizer que tudo que acontece no filme é resultado de alguma vingança, ou a vingança propriamente dita. Neste filme você encontra sexo, violência desnecessária, paranóia, obsessão, incesto, multilações e uma séria de outras características que fazem um filme perfeito para toda a família.

The Host

O herói do filme, antes de começar sua carreira de matador de monstros.

Esse é o mais popular filme coreano dentro da Coréia, e é o primeiro filme coreano que eu vi e também o filme que me inspirou a procurar filmes de outros países. Este filme não é maravilhosamente insano como Oldboy, mas é realmente muito bom. Seu plot é super simples: um cientista maluco joga um produto químico num rio e obviamente um monstro mutante gigante nasce.

O tal monstro, como todo bom monstro, inicia seu ataque na maior cidade do país em que ele reside, no caso Seoul. Após o primeiro ataque, quando o monstro então decide retornar para a segurança de sua toca, ele resolve levar uma garotinha pra servir de aperitivo. Pro azar do monstro, essa garotinha pertence a uma família que não aceita esse tipo de afronta de monstro nenhum: eles resolvem caçar o bixo para recuperar o aperitivo, digo, a garotinha.
O que eu mais gostei do filme é que o filme não é americano, porque depois de tantos anos vendo filmes de americanos salvando o mundo, nós sabemos muito bem como os americanos reagem à invasões de monstros gigantes. Mas esse filme é sobre coreanos, e o jeito como eles fazem as coisas, o jeito que eles pensam e matam monstros é totalmente diferente dos americanos.

My sassy girl

O par romântico do filme, em momento de ternura

Acho que esse é o único filme coreano que eu vi que não tem nenhum tipo de multilação ou assassinatos em massa. É na verdade uma comédia romântica, e uma ótima comédia romântica. Eu não sou muito fã deste tipo de filme, mas tenho que admitir que My sassy girl é excelente. E mais uma vez, o que fez esse filme interessante para mim é simplesmente o fato de ser um filme sobre coreanos. Esse povo é realmente diferente dos brasileiros, ou qualquer outro povo neste mundo afora.
O plot do filme é o seguinte: um cara está no metrô voltando pra casa, e essa menina completamente bêbada começa a vomitar em todo mundo. Antes de desmaiar ela olha pra ele e diz “meu amor!”, e todos no trem acham que eles são namorados. Ele é meio que obrigado à ajudá-la e acaba a levando para um hotel. Mas aí ela acorda no hotel e acha que foi seqüestrada, e o coitado do coreano é preso. Mas depois eles se entendem, e começam uma relação de amor e ódios, ao melhor estilo coreano.
O filme é bem diferente das comédias românticas americanas, tem um estilo próprio e conta com a peculiaridade nata dos coreanos. E claro, a atriz principal é uma gatinha =D.

Sympathy for Mr Vengeance

Sr Vingança (no meio) e amigos.

Esse filme também faz parte da tal trilogia da vingança, e é mais um clássico exemplo de como os coreanos são mais malucos que os japoneses.
O enredo do filme é meio esquisita: tem um cara surdo-mudo que resolve sequestrar uma menina pra pagar o transplante da irmã que está morrendo. Acontece que a menina nem sabe que foi sequestrada, porque o surdo-mudo e sua namorada a tratam muito bem, e mentem pra ela que o pai dela está viajando e que eles são parentes dela. Mas depois de um tempo a menina morre acidentalmente, e o surdo-mudo então resolve vender um rim pra pagar o transplante. Acontece que os tais médicos tiram o rim dele e desaparecem sem dar dinheiro algum. Nisso o pai da menina está procurando o surdo-mudo para se vingar da morte da garota, e o surdo-mudo esta procurando os médicos que sacanearam com ele pra se vingar do rim roubado. Não posso falar muito mais que isso, mas prometo que tem muito sangue, torturas, multilações e peitinhos de coreanas. Outro filme para a família toda assistir.

Memories of murder

Gene Hunt e Sam Tyler fazendo perguntas

Baseado em fatos reais, este filme conta a história de um serial killer que aterrorizou a Coréia por alguns anos. O filme é contado pelo ponto de vista dos principais policiais encarregados do caso, mas ambos policiais não se entendem muito bem, ao melhor estilo Gene Hunt e Sam Tyler. O filme é bom, mostra um pouco de como a Coréia era uns anos atrás, com um ponto de vista mais realista. A história é meio agonizante, os policiais sabem muito bem quando e como o assassino vai matar alguém, mas não conseguem fazer nada para impedir o cara. Enfim, é um ótimo filme, mas não é exatamente um filme feliz.

Sympathy for Lady Vengeance

Senhora Vingança, procurando por amigos

Como o nome já diz, esse filme faz parte da tal trilogia da vingança. Mas dessa vez a vingança não é física como em Sympathy for Mr Vengeance: é uma vingança mais técnica, e bem elaborada.
A vingadora deste filme é uma mulher que é usada de bode expiatório num sequestro e vai presa no lugar do verdadeiro criminoso. Ela na cadeia muda completamente de personalidade, vira uma pessoa calma e prestativa, e é amada por todas as outras presas e policiais. Claro que isso já fazia parte da vingança dela, e o filme mostra como ela pacientemente construiu sua vingança ao longo dos anos, como ela manipulou tudo e todos para a execução majestosa de sua vingança.
Mas fique tranquilo, apesar de ser um filme menos violento que os outros dois, tem sangue de sobra pra todo mundo. Sem contar que neste filme os personagens são muito mais dementes que no Sympathy for Mr. Vengeance (apesar de Oldboy continuar imbatível).

A Face da Besta

Uwe Boll é um destruidor de filmes de videogames. Não dá pra saber se ele faz de propósito, ou se ele é simplesmente maluco. Existem filmes fracos (como Quarteto Fantástico), existem filmes ruins (como o Motoqueiro Fantasma), e existem os filmes do Uwe Boll. “A Reconquista” pode ser o pior filme já feito, mas foi um golpe de sorte: o conjunto da obra de Uwe Boll supera em várias escalas de ruindade a obra-prima do John Travolta. O primeiro filme de videogame a ser tocado de forma impura por Uwe foi House of The Dead. O arcade shooter com agentes secretos dando cabo de zumbis e criaturas mutantes é transformado num filme de horror genérico, com adolescentes que vão para uma rave em uma ilha (”Isla de Muerta”, veja você) e descobrem que a ilha foi tomada por zumbis. O filme é tão bom que ele tem 4% de pontos positivos no Rotten Tomatoes, e só conseguiu pagar metade de seu orçamento.

Em seguida veio Alone in The Dark. Esse artigo aqui, escrito pelos roteiristas originais do filme, descreve o prazer que é trabalhar com Uwe Boll. Os dois roteiristas tinham em mente um filme de suspense e terror psicológico, com um detetive normal se deparando com situações e criaturas que desafiam sua sanidade, estilo H. P. Lovecraft. Mas Uwe tinha idéias diferentes das deles: ele queria um detetive sobrenatural com poderes especiais, nos moldes de Blade e do Corvo, com direito a tiroteios e perseguições automobilísticas (?!?!). Ao invés das criaturas que espreitam nas sombras, Uwe queria monstrengos grandes e gosmentos feitos em CG. Os roteiristas também queriam um final enigmático para deixar os espectadores inquietos, mas a sabedoria de Uwe os mandou terminar o filme com tiroteios mais violentos e monstros ainda maiores e mais nojentos que os vistos anteriormente. Vendo que não havia mais salvação, os dois roteiristas abandonaram o barco e não deixaram Uwe usar o script deles - o que não o impediu de fazer um filme ainda pior e mais escroto. Resultado: 1% de resultados positivos no Rotten Tomatoes, e apenas um quarto de seu orçamento pago.

A saga de Uwe continua com Bloodrayne, Bloodrayne 2 (lançado direto pro vídeo), Postal (que foi lançado em QUATRO salas de cinema nos EUA) e Dungeon Siege. Dungeon Siege marca a entrada de Uwe no gênero da fantasia épica, como se fosse a sombra de Sauron se aproximando da Terra-Média. Com 60 milhões pra gastar, esbanjou em cenários passáveis, efeitos convincentes para um filme dos anos 80 e atores conhecidos por suas pontas em seriados. Claro que nada disso conseguiu afastar o principal problema dos filme de Uwe (ele mesmo), e Dungeon Siege foi mais uma bomba nas bilheterias: apenas um sexto de seu orçamento foi pago, e uma vaga em praticamente todas as listas de piores filmes já feitos.

Parecem pessoas sujas de lama, mas são orcs!

A questão que não quer calar: quem diabos financia esse cara? Em toda carreira dele, não há um filme que tenha dado lucro, ou ao menos algum reconhecimento crítico ou público. Aliás, é raro uma pessoa ser unanimidade entre críticos e público, mas o Uwe consegue: todo mundo concorda que ele é um monstro e seus filmes são aberrações abissais. Seria Uwe Boll a arma secreta de Adolf Hitler, criado geneticamente para destruir Hollywood e a indústria do cinema? Seria Uwe Boll a arma secreta da Associação das Velhinhas Católicas de São João das Quatro Pontes, criado geneticamente para destruir a indústria dos videogames? Seria Uwe Boll o anti-Cristo, a besta do Apocalipse, o Destruidor de Mundos, a Sombra de Morgoth, Aquele-cujo-nome-não-pronunciamos, o Mal correndo pelos encanamentos do castelo? Quem irá nos salvar de Uwe Boll?

Um ator fingindo ser alguém que não é o Goku

Todo mundo conhece Dragon Ball, é talvez o mais popular exemplo da animação japonesa que se tem, então, nada mais natural que Hollywood  faça um filme baseado na série.  Claro que quem conhece a série sabe que é virtualmente impossível fazer uma adaptação fiel a história: tudo nela é absolutamente fora da realidade, do cabelo dos personagens ao mundo que os cerca.

Bom, todo mundo conhece a péssima mania de Hollywood de estragar boas histórias, mas o que acontece se a história já é ruim por si só? Antes que algum fã de dragon ball entre em nerdrage, vou deixar algo bem claro. Eu amo a primeira fase do desenho, mas simplesmente detesto tudo o que vem depois do começo da saga Z. A  primeira fase do Dragon Ball é perfeita, o Goku é uma criança retardada mental que adora bater nos outros. Ele quer ser treinado pelo mestre Kame, que é um velho senil e tarado, mas o mestre diz que só treina o Goku se ele trazer uma mulher pra ser esposa dele. Goku volta com uma mulher que sofre de transtorno dissociativo de identidade (dupla personalidade), e uma das personalidades dela é de uma assassina psicótica. Também temos o Kuririn, outro discípulo do mestre Kame, um monge que está  cansado de apanhar  dos fortões no templo em que vivia e que resolve treinar pra ficar mais forte e  voltar no templo e arrebentar com todo mundo que bateu nele. Kuririn é trapaceiro e vingativo, e faz de tudo para sacanear Goku, que é muito idiota pra perceber. Isso sem contar o porco que pode se transformar no que quiser, e  finge ser um deus pra poder pegar donzelas de uma certa vila para servirem como “esposas” dele. A lista de personagens dementes e politicamente incorretos é muito grande pra ser comentada. E é exatamente por isso que este desenho é tão maravilhoso, porque é absolutamente nonsense.

Dragon Ball, nos bons tempos

Então Hollywood decidiu fazer um filme do Dragon Ball. Eles pegam uma história que acontece no final da fase Dragon Ball, mas querem dar uma cara de Dragon Ball Z, nada de errado até então. Mas então eu começo a ouvir notícias sobre o filme, e não são notícias boas. Pra quem conhece a série, sabe como certos detalhes aparentemente irrelevantes são na verdade parte crucial da personalidade do desenho, como o cabelo dos personagens, as atitudes, e as histórias totalmente sem sentido. Então Hollywood decide foder com tudo, alguns exemplos seguem abaixo:

• O Goku, apesar de ser mentalmente incapaz, não tem cara de idiota.Mas o ator escolhido para interpretar o Goku tem, e ele simplesmente não  é cool o suficiente pra ser o Goku.
• O cabelo do Goku, que é a parte mais importante de todas por definir a ALMA do personagem. Hollywood devia gastar todos os milhões de dólares possíveis e imagináveis para emular o cabelo do Goku. Na verdade, deveria haver uma cláusula de contrato impedindo eles de fazerem o filme caso os cabelos dos personagens não fossem fiéis ao do desenho.
• Goku tem cara de idiota.
• Piccolo não tem absolutamente nada a ver com o desenho.
• Mestre Kame não tem absolutamente nada a ver com o desenho: ele não é um velho decrépito e senil como deveria ser, e algumas fontes dizem que no filme ele não é um tarado sem vergonha como no desenho. Isso mesmo, o velho não é pervertido.
• Goku tem cara de idiota.
• Goku usa outras roupas além do seu tradicional kimono, o que é uma heresia.
• Alguns sites dizem que no filme o Goku vai pra escola, o que é absolutamente inconcebível já que o Goku não tem qualquer habilidade intelectual e a única coisa que ele sabe fazer é bater nos outros.
• O Kuririn não está no filme.

Enfim, muitas coisas no filme não tem nada a ver com o desenho, e alguns podem achar que é frescura de fã ficar irritado com a mudança de alguns detalhes, mas na verdade eu não acho. Afinal de contas, o desenho é famoso por um motivo: ele é idiota e sem sentido. Se você tira a idiotice e tenta colocar algum sentido na história, você descaracteriza tudo que fez de Dragon Ball um sucesso.

Kuririn

Pra mim o filme deveria ser baseado no comecinho da série, com um velho com cara de tarado pra ser o mestre Kame, um japonesinho gordo pra ser o Goku, e algum menino monge com cara de malandro pra ser o Kuririn. Todos correndo atrás das esferas do dragão porque a Bulma mandou (apesar de serem super fortes, eles fazem tudo que a Bulma pede e não fazem perguntas), e no final o porco mutante sequestrador de meninas pede pro Dragão que concede desejos a calcinha da Bulma.

Mas vivemos na era do policamente correto, o herói tem que ser um bom estudante e não um completo retardado, o mestre do herói tem que ser sábio e não um pedófilo maluco, o vilão simplesmente não sai matando pessoas por aí simplesmente porque ele pode, ele precisa ter todo um plano maluco por trás disso. Enfim, eu realmente espero que o que eu tenho ouvido a respeito do filme seja mentira, porque senão este filme vai ser tão ruim quanto Street Fighter - O Filme, o pior filme de todos.

(Na verdade o pior filme de todos é A Reconquista no quesito técnico, mas Street Fighter me ofendeu de uma maneira pessoal)

Bulma! A única personagem que ficou legal no filme!

O Manual do Minotauro

Sim, é o Laerte. Sim, ele agora tem um blog. Sim, ele continua publicando tiras bizarras, mas agora é toda uma série bizarra sobre um minotauro. E mesmo em sua fase bizarra, Laertón continua sendo o melhor quadrinhista brasileiro. Sim, eu sou mó fã do Laerte, algum problema?

Homem-Aranha é sequestrado por típicos vilões de seriado supersentai, mas é resgatado por seu amigo, o Cowboy Violeiro. Após uma emocionante luta num barranco, com direito a passinhos de dança e rasteira do Blanka, Homem-Aranha foje em seu Carro-Aranha. O Inca Venusiano 3000 resolve ficar gigante. Homem-Aranha resolve chamar seu Robô-Aranha-Gigante. Usando a Gigântica-Espada-Aranha, Homem-Aranha perfur…digo, explode o Inca Venusiano 3000. Homem-Aranha e Cowboy Violeiro se despedem. Cowboy Violeiro sequestra uma criança e some na estrada. Homem-Aranha fica olhando para eles indo embora, pensando “PQP, lá se vai minha carona!”.

Tipo, essa história faz mais sentido do que toda a história do Mefisto-tem-uma-proposta-indecente. E é mais legal, porque tem robôs gigantes E um Cowboy Violeiro. Sério, porque o Homem-Aranha do gibi não tem um amigo Cowboy Violeiro?

Opa! E aí? Eu sou Peter Parker, e minha editora me odeia!

O Aranha sempre foi meio fodidão, lógico, mas desde 94 que a Marvel não dá sossego pra ele. Vai vendo: Peter Parker é um clone! Peter Parker não é um clone! Tia May morre! Tia may morta na verdade é uma atriz contratada por supervilões! Tia May é sequestrada por supervilões! Mary Jane morre num acidente de avião! Mary Jane não está morta, e sim sequestrada por um supervilão! Entra o Straczynski com a porra do caralho do Totem da Aranha! Venom está com câncer! Flash Thompson é atacado pelo Duende e fica pra sempre num coma vegetativo! Destroem o apartamento do Peter e queimam a casa da Tia May! Peter Parker vira a putinha de Tony Stark! Peter Parker descobre ter uma doença sem cura! Peter Parker morre mas seu corpo é colocado em um casulo pelo maluco do Totem da Aranha! Peter Parker ganha novos poderes e um uniforme ridículo! Homem de Ferro força Homem-Aranha a revelar sua identidade secreta numa coletiva de imprensa! Jonah J. Jameson PROCESSA Peter Parker por todas as fotos falsas que ele tirou dele mesmo durante décadas e vendidas para o Clarim Diário(*)! Termina a Guerra Civil e Peter Parker se torna um fugitivo! Tia May leva um tiro no peito e fica entre a vida e a morte! Mefisto aparece e propõe salvar a vida da Tia May em troca de apagar a existência do casamento de Peter Parker e Mary Jane!

Não consigo me lembrar de um herói mais fodido que o Aranha. A DC costuma fazer diferente: quando eles fodem com um herói, eles fodem ele pra vida inteira. Veja o Batman, que era o fodão, rei do pedaço, o terror que avoa na noite - um dia os escritores acharam que o Batman devia sofrer, e criaram o Robin. Aí eu me lembro daquela choradeira que foi quando a J. K. Rowling revelou que o Dumbledore era gay. Pô, SORTE DELE não estar na Marvel, porque senão ele estaria com Aids e preso por suspeita de pedofilia! Eu achava que o problema da Marvel era com nós, leitores e fãs do Aranha. Eu achava que eles nos odiavam, e queriam de todo jeito fazer que a gente parasse de ler gibi. Mas não, eles odeiam mesmo é o Aranha. Só isso explica eles terem permitido um estúdio japonês fazer isto:

Delírio

Um dos maiores mistérios da série de quadrinhos Sandman é o passado da Delírio. A mais jovem dos Perpétuos, ela representa a idéia da loucura, da insanidade incompreensível e do caos mental. Com seus olhos de cores diferentes e sua sombra que tem vida própria, Delírio está sempre próxima dos humanos, mas é dito que as mentes humanas não são capazes de compreendê-la. Na verdade nem mesmo os Perpétuos conseguem, apesar de a tratarem com cuidado. Diz-se que ela sabe de coisas que nem mesmo seus irmãos mais velhos conhecem, e que ela anda por caminhos no jardim de Destino que nem mesmo seu dono sabe que existem.

A verdade é que Delírio nem sempre foi assim. Delírio foi um dia Deleite, e representava a idéia da alegria sem limites, as coisas boas e luminosas da vida. Entretanto, Neil Gaiman jamais quis revelar o que foi que aconteceu com Deleite. Temos rumores e suspeitas, mas tudo que sabemos é que um dia Deleite se tornou Delírio, e o mundo nunca mais foi o mesmo.

O que a teria feito transformar-se de tal maneira? O que foi que ela descobriu? O que ela presenciou que a fez perder o controle? Será que ela perdeu o controle, ou simplesmente desistiu de mantê-lo? Deleite se perdeu, ou se transformou em Delírio, ou seria Deleite Delírio o tempo todo? Sabemos que a alegria e a insanidade andam de mãos dadas, mas não sabemos aonde uma começa e a outra termina. Existe mesmo um limite? Existe qualquer diferença?

Del

(No fim de Vidas Breves tem um diálogo entre Destruição e Morfeus, em que Destruição lembra-se de quando Morte disse que todo mundo sabe de tudo, mas finjem não saber. Nem ele nem Morfeus concordam ou mesmo compreendem isso, mas Delírio responde: “Ela está…Hmmm…certa. Mais ou menos. Não saber de tudo é o que faz com que tudo fique bem, às vezes. Alguém que sabe demais eventualmente enlouquece. Alguém que só conhece a verdade como verdade e nada mais não consegue compreender este mundo de mentiras.”.

*O Tempo se quebra

What’s this? What’s this? There’s color everywhere…

(Sim, esse post é só pra falar das luzinhas coloridas. Sim, eu tenho 5 anos de idade)

Maluco, em japonês, em várias fontes

Mesmo que um dia a gente consiga decifrar a pergunta da vida, do universo e tudo mais.

Mesmo que os alienígenas pousem, os espíritos se manifestem, os anjos desçam dos céus, os duendes saiam do jardim, os vampiros saiam das sombras, e toda sorte de criatura lendária resolva aparecer e esclarecer seu mistério.

Mesmo que descubramos qual é o problema com o triângulo de bermudas, as pirâmides do Egito, do Peru e de onde for, as linhas de Ley, os círculos de pedra e o que mais for.

Mesmo que Deus criasse um site e nele upasse o manual/help file do Universo, em versões .chm, .pdf e .html navegável no próprio site, devidamente acompanhado de um FAQ, de uma wiki (mantida pelos santos) e de um fórum (moderado pelo Arcanjo Gabriel, ou aquele da espada de fogo) para atender as subsequentes perguntas.

Mesmo assim a gente nunca conseguiria entender o Japão. E talvez seja melhor assim.

Talvez vocês já conheçam, mas eu nem sonhava que isso existia. Vincent é um curta em stop-motion, que conta a história de um menino chamado Vincent, fissurado em filmes de horror antigos e contos de Edgar Allan Poe. A narração é do próprio Vincent Price, e o texto é um poema escrito pelo Tim Burton que originalmente serviria para um livro infantil, mas que graças às randomicidades da vida acabou virando esse curta. Segue o youtube aí embaixo:

(Detalhe que o Vincent é a cara do Tim Burton XD )